最后一个冬季
不经意间，冬天又来了。我手捧一杯咖啡，出神地望着那经过窗棂裁剪依然踏进小屋的阳光。我喜欢冬天的阳光，那种暖暖的颜色，我喜欢南方不太冷的冬天。我想我和候鸟一样选择了冬天在南方憩息，也许就是因为我和它们一样惧怕严寒。而候鸟到了开春时还会飞回去，我呢？我却回不去了，因为那里已没有了我的天空。
一直觉得夏天是最适合谈恋爱的，从前我所幻画的所有浪漫故事发生的背景都在夏天，我总认为夏天的热力会让人情绪高涨，那是构造浪漫故事的必然。可如今我觉得冬天更适合恋爱，因为相爱是一种温度，可以驱散冬天的寒意而让生命中没有了冬天。我不曾有过这种经历，所以我选择躲在南方暖暖的冬季里。除去海风和台风登陆的日子，这里的温度真的不算低。但也许因为心中的萧瑟，我仍会不时地感觉有些冷。于是只有泡上一杯冒着热气的咖啡，渲染一种温暖的感觉，或是在一件件风衣点缀着这个季节的街头，将自己的风衣拉得更紧。
记得他是冬天离开我的，在我还没来得及懂得爱情，在我还沉醉在夏日气息的幻画中，她的一条围巾便温暖了他整个冬季。当许多年后，岁月将那年冬天的景象冲刷得早已模糊，那种冰冷的感觉却越来越清晰，就像一块被流水冲洗得越来越光洁的石头，那种感觉也被时光冲洗得越来越纯粹，时光带走了一些，却依然会留下一些，那些经过时光沉淀的东西，便会越来越深刻。当回忆在脑中盘旋让我不寒而栗时，我就发誓如果分手我决不要选在冬天，我无法再去承受那一种温度，可惜那时我和他并不是分手，因为我们从来就不曾在一起。
后来他对我说当时离开我并不是因为不爱我，并且这份爱直到现在还存在。我不怨他，一个人走过了好几个冬季，我深深体会那是因为每个人都会惧怕生命的寒冬。当命运安排我们偶然重逢时，我们在一起假设了千百万个如果，那现实中并不存在的如果。其实就算存在他终究也会离我而去，因为那时我不懂为他营造一种温暖的气氛。而当我学会时，他已经和她走过了许多个暖冬。
好在我已经习惯了一个人的冬天，就算有些冷也对那种温度渐渐麻木。可当我在冬天再次收到他的信时，才发现那种寒冷依然不是我所能承受的。我以为我已经足够坚强，足够勇敢，可在这样的冬天却让我发现自己依然是一块易碎的玻璃。
在季节偷偷地转换中，我欣然地接受着他和她在一起的事实，接受着她代替我进入了我们的朋友圈，被大家认可，而我却在这时退出了那个圈子，退出了好多朋友的生活，像落单的候鸟，没有理由地努力飞向南方去躲避生命中的冬天。我以为我已经找到了我的一小片天空，我以为所有的过去都只会是一个故事在生命中远去，可我依然无法面对他向我坦露的他们的情感和属于他们情感的温度，虽然那一切是那么现实，那么自然，无论是对他们还是对我而言。
那一封信我竟然没有办法一口气读完，第二次，第三次我仍做不到。我手握着刚从饮水机里接出的沸水，那种温度却无法传递到心里去，心对这类事物是绝缘的。
信中描述了他们曾经分手的情景，两人坐在一起和咖啡，喝着喝着眼泪就潸然而下，看到这里我也落了泪，我明白那是因为那咖啡的温度就像他们的爱情，而不像我对他的爱那么空洞，空洞得让他觉得孤独，空洞得只剩我无数的眼泪和心痛。
他和她的爱情也在滋长，在对他的爱在我心中滋长时，可现实终究只证明了他们的爱情，冬天只衬托了他们爱情的温度。
而我无法超越，无法洒脱，尽管我曾经拥有他那么深刻的爱。
突然间我好想找个男人在他肩上肆意挥洒泪水，去感受那一种属于恋人的温度，可我有什么理由在他肩上挥洒为别人流的泪呢？
我只能在咖啡冷掉时对自己说，下个冬天找个人好好爱他，我只想一个人度过这生命中最后一个冬季。 剧情简介：一男一女在冬季分手，女现在在南方，怀念油然而深。刻画了女主人公渴望爱情，怀念之前那个男人的心碎。 文能提笔控萝莉 原帖由 佐目仓 于 2011-8-17 14:53 发表
文能提笔控萝莉
注意素质，注意素质！！！
--------GC水区纠风办公室留 原帖由 马赛克先生 于 2011-8-18 11:23 发表
注意素质，注意素质！！！
--------GC水区纠风办公室留
纠风？耳熟。是国产品牌好像。
可以！
老长老长了，不忍心看 太长 没看 估计又是隐藏广告链接的 如果是你自己写的那文笔很不错， 我认为即便是楼主写的，文儿也脑残。 楼主是性情中人~~楼主的贴篇篇忧伤深入骨髓
[ 本帖最后由 nirvanabbq 于 2011-8-19 10:38 编辑 ]
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