[_____凤凰涅槃，更显辉煌。北京。我，来了。_____]
生活只需要打个喷嚏，就可以瓦解我们幻想了一万遍的幸福。不是我们太脆弱，是生活太强大。只是我回首，来时路的每一步都……
都……都走的好孤独……
写在前面的话。
张驰说的一句话。
我很希望你在看到我写的这些东西时:
不是在逛商店，逛街，累了，或是看完苍老师满足了，或是打dota正在等队友，或是无聊蛋疼刷校内、空间之后。
毕竟这是我这三年来许许多多的秘密，当然，人都有潜意识的偷窥欲望。
我写出来难免也会希望有些人可以看到。
只是我希望你。你看的时候可以是安下心来的。如果不是，那么请右上角自己解决。（噢，sorry。牛逼带闪电的苹果本请左上角解决。）
我不欢迎你。
我查一遍错别字都得花两个小时左右的时间，所以可想而知，想往后面看，甚至于看完，你得花些时间了。
没有耐性的就请别再继续了。
二十二年来。我从来没有这么费心写这么长的文字，我不求对得起我认识的所有人。
可我对得起我的内心。
我把过去交代的一清二楚，为的是更好的去走我的未来。
首先，是一虎写给我的，放在这里你不会介意吧。嘿。
谢谢你。
其实每当我坐在屋子里放下琴，对着满屋子望着，往事总是会涌上心头。
青春啊，真是美好。往事啊，真是美好。
那么便，开始吧。
开始，我那时光一去不复返的青春……
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伟哥是我初中的朋友，现在回忆起来，算是初中认识的第一个朋友吧。
“朋友”是什么？
我说不清，不过，旁人称我和伟哥是朋友时，我不反对。
我却不知伟哥近况如何，我们太久没在一起，我口口声声说朋友，多少有些愧色。
当年一起，放学闲聊，在校被班主任整，都是当**儿。
后来，我们在一起就少了。
需要解释吗？
就像为什么是朋友，自然规律使然吧，更不用说谁对谁错。
后来呢，听说去了一中，又听说想练体育未果，听说交了哪些女友又分手，听说玩命弹吉他……
唯一亲眼目睹的，伟哥真能抽烟，一支接一支。
关于摇滚。
我一直不明白啥叫摇滚，自己也许听过，也许没。
伟哥理想是搞摇滚，他说，他要当一名特别牛X的吉他手。课程，练习，他都有，他说，他就要去北京学了。
我突然有种幻觉，象牙白的大理石雕塑，尖尖的哥特式教堂，点彩派油画，游吟诗人。
可惜，那不是北京，我们出现在错误的时间与空间，也许吧。这世上的人总叫嚣着各种伟大的理想，在我看来，有百分之一毫无意义，余下的百分之九十九，充满了铜锈味。
人类，不就是为了钱嘛，说那么气壮山河累不累?
我不知道伟哥的理想是哪一种，我甚至不知道自己希望他是哪一种。
幸福是什么？
你想要什么就能得到什么。而，钱，是幸福的助产师。有了钱，让自己幸福的过一生，很好，不是吗?
假如有人不愿意幸福呢?
伟哥，假如你的理想是属于百分之一呢，没有意义，没有任何意义的理想。
恭喜你，戈蒂叶说，只有一无所用的东西才是真正美的。
唯美，就是用心脏的血染红玫瑰。
不过，这样的人死的很惨，很不幸福，至少用世人的眼光如此。
贫穷，疾病，孤独。
人走哪条路，我喜欢说，随意吧，做不来的别勉强。
幸福是好东西，也未必谁都稀罕。
美，很好，未必有几个人能领受。
关于美女。
我还记得初中时，伟哥说，他喜欢长发披肩的美女，不知道他还记得不，更不知道他的几任女友是否如此。
谁喜欢谁都不重要了。
也许有一天，我们发现，我们深深喜欢的，早已不在“生活”在这个世界中，我们怀念如今已陌生的女孩，熟悉的曾经。
往者不可追，何必纠结，把深深喜欢的人深深地供奉在心底，随便找个结婚吧。
随便的一生，很容易。
尾声。
我和伟哥有很多值得回忆的，合唱过东风破，长跑时一起歇在路边听歌，我不想写了。
不写了，但我没忘。
对于孤独的人生而言，一个朋友，也许算不上什么。
就像对于乏善可陈的生活而言，几抹精彩的回忆，也算不上什么。
伟哥说过那句歌词：“往事涌上心头，青春就散场。”
终于，我们各奔天涯了，奔向了异样的世界。
关于北京，伟哥应该对自己说加油！
爱你的人多半会劝阻。
我，作为多年前的朋友，说，平安。
末了，向往事敬礼。
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此时的我应该正坐在开往北京的车上。
sorry。让我点根七匹狼，我越来越发现我跟李逼很像了，你抽你的红梅，我抽我最爱的蓝七匹狼。
我曾说过下一次无论你在哪一个城市专场，我一定要亲眼看着你弹琴，看着你抽红梅，亲耳听着你讲那些陪着你的姑娘，有生之年我还希望再听一次撕心裂肺的梵高先生。
可是，我所了解到的，你的全国巡演不知道是出了什么状况，总之是取消了，唯一的北京专场，因为隔了太久时间，终于让我也买不到票了。
我老师说，你可以拎着把牛逼点的琴，然后故意匆匆忙忙去星光现场，跟门口大叔说，李志的琴，他让我赶紧送过去，你说到底能不能让我进呢？
噗。
其实，我倒是想，我把钱给您，您就让我进去呗，哪怕多一些也无妨啊。
终究是我低估全中国喜欢他的文青太多了。好吧，希望有生之年你还会在开一次专场。
从来没有一个人唱青春像你唱的如此美。
梵高先生，天空之城，这个世界会好吗？董卓瑶，九月，他们，寻找……你说说你呐，陪伴了我多少个不眠夜。
然后在车上会把喜欢的独立民谣，硬摇滚，哥特金属，打开，黑咖啡伴随我。
我想写一篇很长，很长，很长，很长的，自己。当然脑子中浮出这想法时很让我蛋疼，因为要花好多时间。
就比如现在，刚上完和声回来就打开电脑，可是自己还是喜欢记录，当作消遣时可有的回忆。
然后我亲爱的你们看到的时候是我酝酿好久才放出来的。总之是改了又改，删了又删，费死劲。
这些天很浮很躁，内心像缺少什么东西一样总是塞不满。估计是滚蛋到北京前的综合症。
看着满大街的名店名车，这么多的有钱人，这花花绿绿的世界我越来越蛋疼，找不到方向，未来更加让我胆怯。
天依旧蔚蓝。
我本以为一零年是我满心欢喜的一年。可我错了，是我痛苦而快乐的回忆。
一虎说：“幸福易逝，唯美永恒。”
曾有很长一段时间里，你走以后，我曾一度过的很迷茫，后来的后来也算是想不通的想通。
如果我不努力什么都没有。我一个也留不住。
你们都要走。我足够的强大的时候才能配得上更强。
老谢的那首向阳花，我很喜欢的一首歌。
向阳花，如果你生长在黑暗下，向阳花，你会不会害怕。
向阳花，如果你生长在黑暗下，向阳花，你会不会再继续开花。
在我们一贯的思维里，那种永远被阳光洒满的植物，怎么会被黑暗吞噬？如果这世界全部被黑暗笼罩，向阳花是该选择继续生长还是选择黯然枯萎？
用向阳花来比喻自己，即使在黑暗中，也一直努力地追寻着阳光的方向。
我是个喜欢摇滚乐并且算得上正在搞摇滚乐的苦逼青年，每次去KTV时候都会点这首歌，然后扯着嗓子生死呐喊：
“会不会害怕？会不会害怕？向阳花，你会不会再继续开花？”
我想我会害怕。我想老谢他也会害怕吧……
还有她比烟花寂寞的电影，是一对音乐世家姐妹的故事。
妹妹像烟花一样绚烂，也像烟花一样短暂。绽放极致到刺眼的成就，发烫的骄傲，可终究敌不过命运的安排。
自从翻了很多遍中西方音乐史跟摇滚时代什么民谣流域的书，我发觉越来越多被后人敬仰为大师的那些人在活着的时候都不会生活的很幸福。还有就是普遍死的很早……
一虎总结的恰到好处，贫穷，孤独，疾病。
这三样真不是正常人能够接受的，一样就足够让人痛苦难言。
我说一个人真的在一件事情上面做到极致了，那么他的思维，理念，都会跟正常人不一样吧。
好比如那个画家梵高，正常人送给自己喜欢的姑娘都无外乎是戒指，首饰之类的。
可梵高呢，为了自己个喜欢的姑娘把自己的耳朵剁了，然后美名其曰：“耳朵送给你，我喜欢这样以后每天都会听到你的声音。”果然够可以的。
我不好做什么评论。或许我的境界还没有到达那种。只是我很欣赏他在艺术上的追求。
我还记得那个演唱会，功成名就的他站在万人瞩目的舞台上怀念当年跟父亲的对话。
“爸爸，我想要做一名艺术家。”
“好啊，把门关上，从此以后只要你能养活自己。”
只是我害怕以后我也无法养活自己。
可我并没有忘记我最初为什么弹琴。
我为什么弹琴？为了当大师？为了以后在歌厅弹流行歌？为了攒点钱开琴行？
都不是。
那时，我学琴是为了有朝一日我也自己写歌，然后拿着我自己的歌去演出，和别人一起分享我的音乐。
同时，自己还得能养活自己。
不忘记最初就不怕以后。
所以我跟我妈说也许我搞摇滚乐，身体不好会死的很早吧。但我想至少也可以让我到六十岁，六十岁我就心满意足了。
我要我的生命充满精彩，就像烟花一样。我要璀璨夺目，哪怕用我的命来换。
凤凰涅槃，脱胎换骨，重生，会更加美好。我想我会美好的。
面朝大海，春暖花开。花不开，我开。
死亡造就艺术家。
有很大一段时间里我教璞泽乐理和和声的一些知识，他只要是到家里来就天天给我念叨，操你妈，王伟你敢他妈少抽点吗？
我他妈不说你还有人说你吗？
你说等到了咱们老的时候，我他妈可不想你死在我前头，你说隔着一年两年还行，妈逼差个五六年的，你他妈想让我难受死吗？
然后我……
笑靥如花。
人生难得我有你，郭璞泽，谢谢你还有我的成旭小兄弟陪着我过了这么多年，这几年看着你们成长，或许代价是可怕的。
看着你们为了这些感情事情变了很多，可是我庆幸我们的关系还是如此的好，虽然现在电话短信少了，可是我知道我只要是有什么事，你俩一定会奋不顾身的来帮我。
以后也许我们的关系会越来越远吧，不管会怎么样，谢谢你，郭璞泽，谢谢你，成旭。
请你一定要送我一把琴。然后我带着这把琴一生漂泊。
在北京，乃至波士顿。
抱着琴，每当琴弦在震动时，我都会想起你。想起曾经我们的情意。
不管以后我们会怎么样，会发生什么，你们俩送给我的琴我将费劲心血来疼，也将伴我一生。
新春佳节璞泽你给我的短信说：“祝早日成为在北京闪烁着牛逼光芒的乐手。我等着那天的到来。”
操！
就他妈为了你这句话，我他妈也会拼我老命去努力。
谢谢你在我的青春日子里遇到你。
谢谢你一直陪伴着我。
终于到了我喜欢的夏天。其实我也好久没有去过学校。
看着父亲天天醉酒很难过，我只能尽量照顾好自己还有他俩。
我的父亲，每次你一喝多，我总是以后会说少喝点吧，每次也都无济于事。
我的父亲，每次你也总是会说你知道个**。
我的父亲，我是不是很懂，我知道你在为这个家操劳。我知道你要应酬。只是我每一次在厕所看着你吐得时候都好难过。
我的父亲，从最开始的决然到怀疑，然后再到无条件的沉默并且支持。
我的父亲，王伟谢谢你。谢谢你给我物质上没有任何的负担。谢谢你为我学琴所付出的一切。我现在才开始觉得，真的是这样，无论以后发生什么事情，家永远是温馨的避风港。
我的父亲，我记得我告诉你我想在北京飘几年然后去美国学琴。当然只是我一个想法，未来谁能说准呢。我懂，我岁数不小了，我知道我该要找一份工作，总是花家里的钱不好，可是，我的父亲，你知道吗？搞音乐是前期投入大，后期还不知道有没有回报。可是我真是的着迷了，就是蛊一样。很抱歉，我的父亲。
可是你说，一百万够吗？不够，不够咱家卖套房子也让你去美国。只要是你能考进去。排除你喝多了给我吹牛逼的话，只是，我的父亲，你知道我听到后有多么的开心和受到鼓舞吗？
我的父亲，波士顿有我梦想的音乐学院。无论是二十岁，三十岁，四十岁。
我的父亲，我一定要去！只是四年或者六年，时间太长了，是不是改变的也就太多了呢……很对不起，这三年我挂了这么多科。让你也很费劲吧，很对不起，只是我的父亲，哪怕我不能结婚我都要考到我此生梦想的音乐学院。
我的父亲，那对我来说是唯一的信仰。
我的父亲，你知道我有多么后悔没有上音乐学院而上了这个大学吗？……
我的父亲，我走以后请你一定要保重身体，没有了我大晚上给你捶背，给你倒水，你要好好的……
我的父亲，我从来没有跟你说过我爱你吧，是我没有勇气，没有勇气当面说，那么就在我的笔下。
我想告诉你，爸爸，我的父亲，王伟爱你。
我的母亲，你还记得你再给我按摩的时候，手机里放着那首，爱像是昨天，我哭的像个**的那天吗？
我的母亲，到现在为止我还是很想念她呢，想念那个考到了音乐学院然后就把我一脚踹的远远的姑娘。
我的母亲，你是不是很心疼自己辛辛苦苦养活的儿子活了二十多年为了一个姑娘要死要活的。
我的母亲，那是过去了，现在不会了，我知道这世上谁疼我也没有你俩疼我。
我的母亲，我知道你讨厌我抽烟，可是妈妈，现在的我真的是有瘾了，我只是在难过的时候，在浮躁时候想让自己的心静下来。
我的母亲，我从来没有跟你说过我从什么时候开始抽烟的吧，那是五年前呢，那年我十七岁。就在那夜，网吧里面我点燃了此生的第一根烟，第一口抽的我呛得要死，只是从此我迷上烟了，也许真的是抽烟伤肺不伤心吧。
我的母亲，知道我为什么抽烟吗？你还记得那天的拂晓发生了什么事情吗？
我的母亲，那是我这辈子都不愿再去想的事情呢。那天爷爷死了。那是最疼我的一个人呢……你说爷爷在天堂活的好吗？你说他会想我们吗？……
我的母亲，你知道那天我背着你们哭的有多**吗？……
我的母亲，你总是会抱怨说王伟你写这么多东西却从来没有一篇写给我的，是不是你也会吃醋呢？
我的母亲，我还记得给你看完这篇日志你说王伟长大了。有成熟，真实和不被我们了解的一面。
我的母亲，我知道自己懒，衣服，饭，都不会自己洗，自己做。这些年，你也会累的吧。如今去北京了，没有你在我身边也许我也会不习惯的吧，可是，妈妈，我也会学着自己的事情自己来做。我也会处理的井井有条。
我的母亲，我也会学着像个大人一样。自己也会成长的。
妈妈，这种失落会持久吗？妈妈，这个世界会好吗？会好吗？……
我的母亲，照顾好自己……我爱你。
总是一错再错，一中，田径，大学。
胖子给我留言，一步错，步步错。我**忽忽的想也对，只是我赌注下大了，回不了头。
于是让我有美好回忆的也就是这一年的春天，还有暑假。
那时候啊，让我想想。
唔，跟一个姑娘聊的很是起劲。我们是很久的朋友，上英语课的时候。
现在想想人还真是贱的慌。（我是说我。）
你可知道每天的想你也已经成为我的习惯，所以这思念让我很难过，所以我想再找个人，只是为了让自己好过些。
只是伤了她，没了我。
某一天里挑明了我们的事情，然后就顺理成章的好上，可让我没有想到的是，我想是我毁了她。
我们每天一些短信一些电话，就像当初我跟你在一起的时候一样。
只是我也学会伪装自己，什么事情都是无所谓，漫不经心。（当然除了练琴。）
任何事情她想做的时候我不想，然后我想的时候她完全依我，现在想想，还真是什么事情都会替我想，跑完步把折好的衣服给我穿上。给我水、我说累的时候抱着我。好多好多。让我想不到她不好的时候。
日子就这么平静的过着。
七月，在家天天闷头练琴憋的我实在很难受。再加上我依然想念你。
然后某一天里，爸爸跟我说，走吧，咱们去驼梁散心去。然后我屁颠屁颠就去了。
再然后就遇到了她。当然最后我们都没有在一起。
我想是不是我过的这操蛋的日子和虚无缥缈的梦想让她迷上了，就像是当初我迷上你一样，只是我们没有在一起。
只是到现在我也忘不了你。
“摇滚乐是什么个样子呢。”她问我。
“嗯，我想不会被中国大部分人所接受，在中国成不了主流音乐，不会挣大钱，也总是会被别人骂这人真他妈能装逼。”
她拼了命的对我好，就像当初我什么事情都依着你一样，让我倍感欣慰。
那时候我才知道，原来感情这东西还真他妈是一物降一物。让我笑中带泪。
因为她比她漂亮，只是个这么简单的道理，只是个这么简单的道理……
然后我告诉她，我们分手吧，可笑吧，就像当初你跟我说的一样。
我真是贱，她问我为什么，我骗她说：“我放不下从前，呵呵。”我只想对我自己说句呵呵。
出于愧疚，没事的时候去她空间转，然后再删除，于是我知道，我心疼我把她毁了……
对不起。再然后就没有然后了。
做人要差不多的贱，我差不多也想要力争上游，差不多想游到上流。
因为完全出现了一个很漂亮很温柔对我又好，操，反正是很完美很完美的一个人。
是不是在一起之后都是每天电话的不断，扣扣的不断，短信的不断，飞信的不断。把彼此的距离一下子拉近到没有任何缝隙。
那时候我想我是幸福的，当然这幸福不是你带给我的。是她。
我们漫无目的的聊，聊曾经，聊梦想，聊未来。现在偶尔也会想想，脸上洋溢着微笑。
再然后的某一天里她前对象找过来。
好家伙，堵在我们俩一起吃饭的门口，就说你俩出来吧，我想见见。当然我知道你们俩一直还有联系，只是我不愿意挑明，谁都有放不下的人，谁都有无可奈何的一个人。只是我没想到这一天这么快就来临。让我措手不及。
她告诉我说：“伟伟，我们早已分手，我想跟你在一起。”
我想你说的是实话，只是有人像我一样放不下，不甘心。
凌晨的火车就坐过来找你，我想这算不上什么，只是在你很坚决说了分手的时候，并且已经过了很长时间，我想换做是我，我也没有如此的勇气吧。所以我很佩服他。
因为我自己懦弱。是我自己懦弱。对于感情我真的是很懦弱。对于弹琴，我很少佩服人，可是，关于感情，我承认我很失败。
见面时他伸出手要跟我握手，我当时有些心虚，但后来转念一想是你没本事，怨不了谁。
于是我也伸出手，但我没有想到的是，他突然蹦出来一句：“没事，我不打他。”
于是我沉默……（操，你他妈别太牛逼了，这里是石家庄，不是你家。）
当时……
我忍住了，我只想赶紧把他送回去，然后我回家练琴。我不想烦心事一件接着一件。让我崩溃。
打车到火车站，麦当劳里就这么干坐着，我不知道该说些什么，要说些什么。烟是一根接着一根的抽。
然后走到她家门口，我跟他同时说：
“你先回家吧，我送他。”
“我想跟他聊聊。”
我们边走边说，当然我对他只有厌恶。
他告诉了我了她许许多多的曾经，以及她没有跟我说过的。
然后说：“你们好吧，我不怨你，但是你记得，你们俩不会有好结果的。”
我也懒的跟他反驳，前提当然是我觉得我是更优秀的，学生会主席怎么了，能让我看上眼的人没有你。
临走，他冒出来一句：“我等着你俩分手，然后咱们在已朋友的身份来一起探讨探讨这个问题的原因。”
我去你妈了个逼。
默然……
送走他之后我发现手机里几十个电话，几十条短信，我知道她着急了。
当我在桥底下看到气喘吁吁的你我却提不起精神，就好像，就好像当年夏天在一中门口我最后见你，你最后抱住我的时候。
“我想我们不要再联系了。我快疯了。”我对她说。然后我下意识的抱了抱她。
走到北国，我问她还有什么想告诉我的就说吧，说完我们就不要再联系了。
她说：“伟伟我不想离开你。”
我说：“我从来没有想到人可以这么脏……”
于是。我俩默然……
再然后我对她的温柔妥协了……
我说这样，十天，给我们三人彼此十天。十天里我们谁都不要联系谁，想清楚想明白，过后再说。
我们都同意。
再然后她前对象依旧是天天喝醉，然后就每天更着像现在的我一样让人蛋疼的心情。
再然后我们好上了……
起初是我不服气，况且我恨言而无信的人。好恨。
再然后我们疯狂的爱着，我们疯狂的做爱。
我还记得第一次跟她做爱前，我说：“宝贝，我想要你。”（当然这是在后来她问我为什么我每次都会说同样的话。）
那是很早以前你对我说过的话，你还记得吗？我想你早就忘记了吧，只是那时候我不想亵渎对你的感情。
你说你想要我吗？我没有说话。
我想我是愿意的，毕竟到现在为止我还是相信有了这层关系才可以说明好多问题。
当然。我发誓。你说东我绝不向西。
如今，我想我是寂寞了。
她同样对我太好了，可是有前对象在旁边搅和着，我想我们终究不会在一起。
然后就灵验了，终于在我们吵了很多次架的时候她说：“伟伟。我好累好累了……”
我说那这样吧，你等我一年，这一年，我们不联系，过后我们彼此还没有对象，彼此还喜欢对方的话我们接着再联系。
当时只是敷衍而已，我想一年肯定不会再有交集。尽管我们的父母认识。
再然后果然如我所料。
为什么我猜对了，因为我把所有的事情都曾跟璞泽说过，毕竟过去之后大半年我已经不想再等，我想要个结果，然后他去过学校找你，终于在找到了之后我从璞泽口中说的就知道已经没有什么结果。
谢谢你让我成长。谢谢你。
谢谢你，让我尝过，如此的，被爱的，好。
然后，我明白了一个道理，在没有确定下家之前，最好先不要放弃上家。尽管很操蛋，尽管很贱，可我也只能如此。
丰富的物质基础，性。这就是维持当下时代的感情。
之后每一次跟璞泽闲扯的时候都会说起姑娘。我说：“璞泽，你丫现在三句话不离姑娘，不离你跟你对象怎么怎么着做爱。 ”
你说：“操***。”
“你说讨厌抽烟，先抽烟的是你；你说不会为感情烦恼，不会为别人改变，没做到的也先是你；你说没结婚之前不跟对象上床；先他妈上床的还是你。再说你都跟多少姑娘上床了。你丫倒说开我来了。”
“操，你丫记这么清楚啊。”
“对了，伟哥，咱俩啥时候去找小姐啊？ ”
听到这话，我愣了一下，我躺在床上笑了。
我真的笑了，笑的好大声，边笑边掉泪……
我们都变了，我们都回不去了……
一一年很差异的跟四个小学同学见面。无非都是东扯西扯。竟是些没用的话。
不过认识王碧涛让我有了些许欣慰，我们每个人都有自己的事情要忙，联系还是会越来越少吧，不过还是谢谢你那天夜里的短信。
哥们安全抵达宿舍，亲爱的朋友，我的人生有你来掺和，其实还他妈的挺有意思。­
­
晚安，好梦。­
­
我不困，其实我挺羡慕你的，不是因为你的父母没有给你生活上的负担，是因为你能去坚持去喜欢一样东西，坚持为它而努力，真的，我要是像你那样我也不会混成现在这样。­
­
我说你会成功也不是我在祝福你，是我的直觉，我直觉告诉我你会小有成就，但是不会在你那行太猛。可你有一定的小小名气和影响力。时间大概会在二十四岁到二十八岁之间。­
­
谢谢你。­
­
谢谢我？为什么？那只是我的直觉，再说我又没为你做什么，再说准不准我还不知道呢。­
­
有你这句话我会更加努力的。­
­
王伟。我只能说这次吃饭你们三个给我留下的印象挺好的，我想跟你们处，我希望如果有一天你们有困难了，不管我能不能帮上忙，都要告诉我，至少这样我会得到一种心理安慰，你们在最关键的时候，最信任的人有我。­
­
有你这话真好，我知道，很大一部分可能我这几十年穷困潦倒，一生在底层弹琴，但那是我想要的，我要赌这一把，我只希望以后我要是养不了自己了，你可别不认识我。­
­
不会的，除非你人变了，还有就是我觉得你这心态不行，你消极想法太多，我觉得，虽然同样是努力，带着消极想法和积极想法努力出来的成果是不一样的。­
­
可能吧，历经的事情多了，有些倦了。­
­
你，我觉得感情伤不起，也输不起。­
­
是呀，伤不起也输不起。怎么突然想到这个了。­
­
我就不一样，同一个人你可以让他伤我很多次，因为我总会很容易的相信一个人。­
­
现实点吧，这是我朋友告诉我的。
不知怎么了，他们扯到说他们对象为他们堕胎的事情，让我拿着的咖啡杯开始颤抖……
刚开始写的时候我就一直在想我到底要不要记录这一段，到底要不要记录这一段。后来写着写着干脆就全部说出来吧，说出来痛快。
我也难得能痛快的来一回。
这是我不堪回首的往事，你们是不是会说伟哥哪段都是挺操蛋的，挺不堪回首的。
哈哈。
其实，也很少有人知道的吧；其实，我也只是在两次喝完酒，跟璞泽还有成旭说过。
为什么会在喝完酒告诉他俩这件事？
是因为某一天里我跟朋友出去吃饭，人很多，我已经记不起来为什么那天会喝的那么多。
我只知道那天喝的我脑子发蒙。
我只知道第二天醒来睁开眼之后，是在很干净的旅馆里……
然后她的眼睛盯着我，死死的盯着我，说了一句让我直到现在也难以忘怀的话:
“伟伟，你会对我负责任吗？”
我昨晚都他妈干了什么，这是我第一反应。这酒喝的我怎么什么都想不起来。操，喝酒真他妈误事。
是不是很狗血，我也这么认为，本以为这种情节只会在电影里面出现，没想到真活生生出现在我的生命里了，真让人没脾气。
（无可否认，从那以后，我们的关系变了……可想而知吧。）
到现在为止我都不清楚，那天晚上我俩到底上没上床，做没做爱。
只是，我想，这，不重要了。而重要的是……我对她动心了……
出于愧疚，出于爱惜，什么都已经变得不重要了。
（霸王别姬里蝶衣在成角之后每次听到大街上在嚷嚷着叫卖冰糖葫芦的时候，他总是会异常的难过。因为那是已死去小赖子最爱的零嘴……)
然后我们就好上了……
我们就像大多数的情侣一样，平平静静，开心开心，偶尔也会有小激情，小感动。
只是……
只是，某一天里我们见面，她告诉我说：“伟伟，我昨儿个去堕胎了……孩子，孩子是你的……”
然后我就像**一样愣住了……
（那曾是我世界观里最恨男人的作为了，如今活生生的发生在我身上了。呵呵。）
我能怎么样，然后我就像疯了一样，我让她拿着我的手说：“你扇我，来，你扇我。狠点。你为什么现在才告诉我？操。”
她说：“伟伟……不要紧。我没有怪你。我真的没用怪你……你也不用自责，这都是自己的事情……”
（可我的手却在一直不停地在我脸上抖动……刀刮一样的疼，那感觉这辈子都不会忘了吧……）
你别说我是好是坏，你别对我妄加评论。你们没资格！
这种事一件一件的来，真他妈让我没脾气。
唯一我还值得庆幸的是，我庆幸我还能神经正常的活着，并且到了现在……
毓婷也有百分之二的失败率，赶上了你也就等着跟我一样**吧。
最后我们还是分手了。
我想是我们都寂寞……都想有个伴吧。
只是，梦醒后，我们也总该一个人继续上路吧……
只是，很抱歉，这结局也不是我想的……到现在为止我都不敢听到堕胎这俩字，听到了就像针扎一样的疼。
我突然不想在记录了，我没有那么大的勇气来回首往事这么多次……
想起来都会是痛彻心扉的疼痛。
曾经有一段时间里我也曾一度迷上过**。
让我好好想想我第一次的时候……
那是个让人浮躁的一天里。用手一直撸着，然后大脑就空白了，是会让人有短暂的快感。
我想，是不是每一个**过的人，无论屏幕前放的是哪个老师的，而自己的心里却是，是想着自己中意的一个姑娘。
好比如那天我第一次的时候，无可否认，我想你想的发疯。再比如我**的时候满脑子浮现的全部是你的身影。（我真完蛋，我想快乐一把，哈皮一把都这么难。）
咳咳……
当然最后我努力的戒掉了，不仅是因为伤身体，更因为让我没有精神练琴了。
所以想就想，我可不想以后的我只能每天对着屏幕**，而那些高富帅跟我喜欢的姑娘却在巨牛逼酒店里啪啪啪……
我的朋友本来就很少，大部分人我也看不上，总觉得自己心气儿高，朋友告诉我有好也有不好，我想是的。
也就是那么几个能说的来的。
曾经有两个很要好的朋友，可是我们的信念变得不一样了，也出了一些很操蛋的事情，让我恨之入骨，所以我们也没有再联系。（我好恨你俩。）
无意间在空间搜索我自己的名字时候看到了曾经的朋友给我写的日志，那是我和你刚分的时候，他说他失去了两个很好的朋友。那么我却失去了我的信仰，我的自己。
然后再看到你在她空间里大段大段的留言我不知道是什么感觉，心里很堵。
你就这么做我的朋友吗？你就这么跟我喜欢的人关系这么密切却从不跟我说？是我误会你了？我是真的误会你了？
我去你妈了个逼。
如今，你经常会给我空间留言，我不好说什么。只是，只是如今我们选择判断事物的能力已经不一样了。
所以，请你，滚……
滚……
我记得你说过你的空间只给很少的几个人开放，那时候我很幸运有我。可是，如今，我再想去你空间，看到的却是您没有访问权限。
即使再加上好友又能怎么样呢？我又会怎么样呢……
你看，我都把我最讨厌的字说给你你听了，所以，我们都不能回头了，我也不想回石家庄，我好讨厌石家庄……
都下定决心吧，都勇往直前吧。希望你过得很好，我曾经很好的朋友。
曾经的你，曾经的我。
现如今，我终于在酝酿了很久决定拉黑删除你了，亲爱的，我在这么叫你一次吧，现如今的我已经想明白很多的问题。
只是，谁喜欢谁都不重要了。
只是，谢谢你，我等了两年，不长不短，我等明白了，我不想以后被人说起我媳妇是：“噢，原来是个被有钱人玩腻了，再回来找的你，你真挫。”
毕竟，你对我并不好，毕竟，我也不想要一个见到老师跟朋友就一把就把手分开，这样我要你何用？
……
怪我的心放不开。我又一次来到了这里。
妈妈，对不起。时至今日我仍是很想念她，想念那个考到音乐学院就一脚把我踹的远远的姑娘。
曾经在梦里无数次出现的场景，你抱着我，你吻着我，你离开我。
曾经，我的资质不配你，你陪在我身边，说你喜欢我，我是如此的幸运。
如今，谢谢你。谢谢你让我有了让无数人羡慕的，对生活的态度，对命运不同的努力。
二手唱：如果你恨，那么你就恨出个追求。我已经分不清楚那到底是恨，是爱，抑或是喜欢。爱情不过是生活的屁，我终于懂了，我想你早就懂得吧，我们都懂。我想，也是时候该对这地方说声再见了。
总不能每次一到北京就放下所有直奔这里。况且两年来过多少回我已经数不清楚了。再说我还想要在北京生活呢。我想，不出什么意外的话，我不想再来了，够了，真的够了……
此时此刻，坐在学校门前，我仿佛看到了那远在大洋彼岸的音乐学院在向着我微笑。
那是我此生的梦想之地。
请，请你一定等着我，等着我已最好的姿态，最优秀的成绩去考进去。
我想知道，我真的好想知道，如此牛逼的音乐学院毕业之后与我会有什么差别。抑或伯克利，抑或中央，中国院。
再见，我背着所有人坐着的六九五公交车。再见，我背着所有人走过的丝竹园。再见，你陪着我走过的鸟巢水立方。
再见，我爱恨交织的中国音乐学院。
漫长寒冷的冬天到了。我还是每天朝九晚五的窝在排练室。一如既往的练琴再练琴。
鲍泽鹏说要帮助下一届的孩子什么卡拉OK比赛。
于是我遇到了她。
到现在你们是不是会说：“伟哥你姑娘不少啊，别整天孤家寡人了。”屁。哥一直都是孤家寡人。感情很混乱。
***。哈哈。
避风塘跟她坐在一起的时候她说：“王伟，你敢亲我吗？”
然后我亲了。
她说：“呦，你还真敢啊?”
然后她小声的说了一句：“我想抱抱你，就一下好吗？”
我有些愣了，好熟悉的一句话。
我还记得我第一次去你家里，我说：“我喜欢你，你喜欢我吗？”
“我也喜欢你。”
然后我说：“我想抱抱你……”
脑袋真蒙逼了。
我俩抱住了，我真的是寂寞了。
到晚上之后她给我的短信说：“王伟，咱们完了，我浑身上下都是你的味道。”
我说：“对不起，很难闻吧？”她说：“不，很好闻。很安心。”
是一句会让人心暖的话。
我不知道到底用了多少个晚上才把围巾织好送给我。我想一定很费劲吧，谢谢，这些东西我都好好的留着。
比如信，比如首饰，比如唇膏，还有那些个乱七八糟很多很多的。我都舍不得丢掉……
是我搞不懂这纷纷扰扰的世俗，你们一个一个的来，一个一个的走，把我的心撕裂。却再也没有一个人来给我道歉。
姑娘走了就走了，我又有什么办法。
于是，排练室，避风塘，田鑫宿舍。三点一线。平哥是个对我很好的人，嗯，我要记住他。
一一年底，去琴行之后一直在大街上闲逛，在东购想起了平哥。
我记得平哥的电话，平哥说在福兴阁有自己的店，我有些想他，打电话说找他去。他说病了，我只好去了他家。
然后我们俩谈了好久，平哥说一一年他真的很不顺，那个叫什么，命犯太岁，嗯，他说，开避风塘本来就没赚多少，然后福兴阁又赔了些钱，生病一直到现在，再然后跟这个媳妇儿又离婚了……
我问为什么，他说嫌弃平哥没有前途，不努力……
让我不知道该说什么，相比较我想现在的我真的很幸运。我至少可以一直做着我想要的事情，过着我想要的生活，没有其他生活的负担。
我满心欢喜的准备着我们自己的专场。排练，排练，再排练。
终于有了二十多首歌跟曲子出来，终于演出了很多次，然后你们却一个个都没有了当初的激情。
你们真他妈让我失望。可是尽管如此我还是想要感激你们，毕竟我们在一起不容易，毕竟这是我第一个乐队。
如今的我越来越浮躁，总是平静不下来自己的内心。
心里充满欲望，身体没有力量。不想感到悲伤，只好装作放荡。
我还记得一个快把我逼疯的午后，从小秘他老家回来。
他说：“伟哥，你听听这首梵高先生，我很喜欢。”于是我回家之后插上耳机，搜到了李志在义乌隔壁酒吧的演出。
再然后听到他唱的第二句，我的眼泪就下来了。
那么干脆，那么痛快。整整一个下午我都在单曲重复着这首歌。我躺在床上抽着烟，我坐在电脑跟前。
我看着镜子中的自己，好像找到了什么。那是李志带给我的。
之所以会产生共鸣是因为李志唱出了在你身上发生过的；如果你不解，那你很幸运，你的青春是阳光灿烂健康向上的。
如果你没有听过这首《梵高先生》，那么去找来听听吧，没准儿它也能让你哭得像是一个**。
我不骗你，有时候哭真的比做爱更爽。
人就是矛盾的，有时我们需要身体上的慰藉，我们比不上高富帅，可我们有自己的手，我们有苍老师；有时候需要精神上的慰藉，所以我听李志。
伟大的李逼先生。
如何才能忘了你？如何才能拥有你……
我们生来就是孤独。
我们生来就是孤独。
不管你拥有什么，我们生来就是孤独。
（孤独是**。）
（你走以后我也同样经历过了几个姑娘，请原谅过去以及现在的我在你眼中还是这么的幼稚。
我想我们是不是再也找不到当初的感觉了，是不是你扣扣再加上我也只是为了满足自己的虚荣心。好跟你那个高富帅男朋友说：“诺，你看，你要是有一天不要我了，或者腻味了，我这还有一个上赶着来追我，复合。我都不同意的人呢。”
可是即便如此。我还是愿意等，在青春的岁月里，我想干几件疯狂的事。干几件，即便是满头白发时，想起来也会热泪盈眶的事。
然后，不留遗憾的说：“我来过，与青春有关的日子……”
你忽视我多久都没有关系，但你永远无法改变，那些我带给你的回忆。）
人都是在变啊，王伟，看着你半年前的豪言壮语跟如今在修改的对比。呵呵。真的是，一年前的想法跟今天的想法总归是有出入的。
一二年初，亲爱的子厚突然给我来了个电话。这家伙看起来比我过的还苦逼。
我们同样聊了很久，嗯，跟子厚聊天很长见识，很开心。
你说：“你觉得你经历的很多了，确实，跟一般同龄人、平常人，你经历的很多了。可是，照你这样继续下去，以后会更加精彩或者说是堕落。
你现在写的算是短篇，去北京飘几年之后估计就是长篇了……要不以后别弹琴了，当个作家吧？”
我说：“精彩你妹啊，精彩你一脸。哥就是一穷丑矮。”
你说：“王伟，你丫经历了这么多，要学会总结经验。”
我说：“操。我总结的还不够吗？……”
一二年年初，聪敏姐跟我闲扯，最后不知道怎么着就扯到对象上来了。
她说她要去北京读研究生一年，所以很有可能就要跟这个刚相亲的对象又得掰了。
然后聪敏姐问我：“你呢？”
“我说一直孤家寡人呐。”
“呦，是吗？”
然后我说姐姐：“你想听听我的故事吗？”
给姐姐看了以后，姐姐就问了我一个问题：“王伟，你还相信爱情吗？”
我说我不敢相信了，可是我想这世上一定会有的吧，只是我想我没有那么幸运了。
这种**的问题我不希望再有人问我了。你看到这你说我还相信吗？
我告诉姐姐说：“我想等一个人，她说她打算三十再结婚，我想我会有时间的，别的没有，我有时间。”虽然我没北京富二代那么有钱，那么见世面广，没有他们那么有素质，有涵养。可是我也会一步一步踏踏实实努力去现实我想得到的一切。
姐姐笑了，姐姐说她会后悔的，因为几年前我也有这想法，后来一个人飘久了就会想有个家了……
也许吧，我说姐姐你说她看到这日志会有什么想法，姐姐告诉我：“她会笑话，会笑话你。”
呵。
也许这就是我的命，姐姐还劝我说这样的例子我见多了。
姐姐说：“女人，尤其是这个年龄段的女人狠心了是真狠。”
可是我还是不想就这么的算了，我真的不想。
姐姐你知道吗，自从跟她分开以后我每天都会念着她，这思念让我好难过。好多事情现实中做不到的，我只能在睡觉前心里默念让我遇到你吧，让我遇到你吧。哪怕是跟别的姑娘好的时候……
姐姐：“我是不是特**？”
姐姐笑了……
（修改到这里我又笑了，该啊，王伟，真他妈该，不过我已经开始了新的生活，每一天都过的很充实。我不过再等任何人了。我承认对于你我认输了。若轮回有缘，下辈子再见吧。）
一个人，过的好与不好，开心与不开心，都不能代表他没有悲伤过。他笑了，只是他隐藏的太好。他曾为什么而悲伤过，或许连他自己都不记得了。
我从来都承认我是个多愁善感的人，有时候过于细腻到敏感。我的生命过于枯枝与乏味，我需要一些苦难与历练。我需要去旅行。但我依旧没有付诸行动。我的牵绊太多。
一二年年初，一个很久没有见面的朋友突然大半夜的把我空间近一千条的心情翻完了。那些都是我难以回首的往事。
我一直没有勇气从头翻，以后我想会有机会的吧。
我记得那些心情只有几个跟我好过的姑娘翻过。翻完也总是会让人觉得太心疼了。
我以为第一个翻完心情的会是璞泽，没想到却是你。
我的心在那天夜里像被初晨的阳光洒满。
日志里面一直没有提到你，你说你也会嫉妒吧。其实吧，你在我眼里真的挺像一孩子的。
是我不了解你吧，可是谁又能了解谁呢？你不是我，我也不是你。
总之愿你也一切安好，我亲爱的小兄弟。
我记得张北音乐节你问我戒指的故事。我说之所以我会一直带着手上这枚戒指，是因为有三个原因。
其一，我不想忘记她。
其二，这已经是我的一种信仰。
其三，我想到她就会让我有更加努力去奋斗的想法，因为她跟了个高富帅，因为我知道我没有大把的钱，因为她让我知道有钱真好。
（北京还真的是个有钱人的天堂，没钱人的地狱。）
无论以后你会做着什么样的工作，如果我有机会登上大舞台的话，请你一定要来。
我要亲眼看到你做给我的pogo（记得千万别做成我爱你的手势），太**了。我还要亲口听你说，你这个大老爷们在空间里给我留的操蛋言。
你说：“王伟，你在台上好好弹，别担心我，孩子自己我打掉了。”
……噗。
谢谢你，认识你很开心。
一二年初跟初中朋友见面，很差异的在避风塘居然扯到凌晨三点，我本以为三年来我们都经历了很多很多。
可是，杭妹，丫的，你的故事真他妈没劲。真像张驰说的：“想跟姑娘发展结果都未遂了。”
本以为过去了也就关系淡了。就如张驰所说，我们并非是特别特别要好的朋友，也只能算得上是认识的人吧。
我说过我不喜欢跟没有故事的人，没有什么阅历的人在一起聊天，是因为我不想浪费这大把的时间，听到的也都是无关紧要的，学不到什么。
之所以我不想写这一段是因为我觉得没有什么必要，毕竟我没有从你们身上感受到什么。
我写了下来，是因为张驰同样写了一篇让我很蛋疼的日志。看完了有些纠结，那么我也同样要记录。
你们都说了你们的故事，我也只好开口说我这几年的生活了。
我说：“我还是放不下一个人。”
然后张驰你说：“当年咱们班的班花，曾经那么多的人都喜欢过，为什么到后来都不欢而散了？”
我想是因为人都在改变吧。
然后你问我说：“你有没有想过，如今的你还是停留在当初你们俩在一起时候的感觉。可是你有没有想到过如今的她很有可能已经改变的太多，让你根本就觉得不是当年那个她了？”
我想是这样的吧。
所以，张驰，谢谢你。
关于杭妹。
我还记得你说过咱们都是屌丝的命。
我还记得韩寒独唱团的序。
“几天前有人和我说起，当年上大学的时候，是个文学青年，理想做一个作家和记者，那时候我们都好吃香啊，如果再能写点小诗，弹点小吉他，摘些小花，女生们都被迷倒了。
你看看现在，女生们再也不中意这些人了，她们中意的是……
我说，那你们还写点小诗，弹点小吉他，摘些小花么？
他说，……。
所以说，这个世界就是这样的，男性改变世界，女性改变男性的世界观。
但总有一些世界观，是**呵呵地矗在那里的。
无论多少的现实，多少的打击，多少的嘲讽，多少的鸽子都改变不了。
我们总是要怀有理想的。
写作者最快乐的事情就是让作品不像现实那样到处遗憾，阅读者最快乐的事情就是用眼睛摸一摸自己的理想。
世界是这样的现实，但我们都拥有处置自己的权利，愿这个东西化为蛀纸的时候，你还能回忆起自己当年冒险的旅程。”
然后杭妹你说现在的姑娘们啊，一个个净往高富帅的床上跑，一部分抢破头颅跟高富帅结婚了，一部分被高富帅玩腻了，然后回来找屌丝结婚，屌丝还得谢天谢地。
结婚之后，姑娘的孩子也就是富二代了吧。（高富帅还是高富帅，可是屌丝永远是屌丝。）
你心中的女神有可能就是别人胯下的奴隶。
呵呵。
关于张驰。
谢谢你的日志，我很感动。当然没有人比我会更加了解我未来会经历着怎样的苦难，这些我都知道，只是我还是想要我王伟这一生要飞扬跋扈。毕竟我也想做像项羽一样的人。
希望以后我们还有机会坐下来彻夜长谈……
几个大老爷们看着我天天窝家里练琴跟我说：“操。王伟你真的好刻苦。”
我说：“如果没有你，怎么会有我今天。”
是你让我有了对生命充满了更加强烈的欲望。所以我让你做我的信仰。我的信仰。
这样我更加不会忘记你。想到你，我也就会更加努力的去奋斗。
把你放到我的心里，友情的名义爱情的名义什么的都不重要。我从来都没有忘记你，从前是，现在也是。
所以在你走后我拼命的练琴，我想赶上你。因为你真的很优秀，所以现在的我配不上你。
我在这两年拼命的练琴。拼命的上课。
乐理，和声，专业，视唱练耳，曲式分析，复调，音响调节，混音。所有我能想到的，我都买了书，都找了老师。
妈逼就他妈连去厕所都抱着本中西方音乐史。按照我老师说过的，看不懂没关系，就当作看小说呢。我说好。
可是搞摇滚乐又有什么前途呢。不是特别有钱就是特别穷，况且百分之九十往上都属于很没有钱的。
我都可以想象未来几十年我会是什么样子的生活，朋友一个一个都西装革履，然后我猥琐的拎着把琴，在大街上走着，心里肯定不愿见到曾经的朋友。
当人家问：“大哥，你是玩摇滚的吧？”
“操，我是被摇滚玩的……”
呵呵。
家里还有些底子，所以我想买什么，我爸都会同意。咖啡，烟，好吃的，好玩的，琴，周边。
可是我真的不敢去想，也许以后我连买咖啡的钱都没有，别说现在我的喝的星巴克，拿铁，我估计以后根本就没有。
但我真的不甘心。
我要赌，我要赌，所以很多的时候我在跟我父母交流，我真的很谢谢他们。真的很谢谢。
他们同意了，所以我要准备来北京了。北京，我不止一次的如此向往这里。
北京有我的理想，有我最喜欢的乐手，还有我曾经很喜欢很喜欢的人。北京承载了我太多的东西。
庄里活了二十多年，够了，这里有太多太多回忆，充斥着我每一根神经，让我痛苦难言。
然后王宁会问到，我还记得短信：“伟哥，你说很喜欢很喜欢到现在也没有忘记是不是就是爱呢？”
我想我不知道，因为我活了二十多年真的不知道到底怎么样才算爱。
到底什么是爱，爱到底是什么，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
其实我想要的不就是给她幸福吗？可是我没有想到如今的她已经很幸福了，我能给的她都有。所以只要她是快乐的，这快乐是不是我给的，能不能等到她，都不重要了。（爱有来生里面的一句话。）
这话好伤人。
其实，宁宁我想跟你说，我们都一样，或许你没有我跟田鑫熟悉，我想是的。毕竟我跟田鑫也差不多是无话不谈了，让我怎么说呢，或许我也没有深入的了解过他，只是以我所见的，田鑫他真的不会搞对象，所以他只是在玩弄感情，你也真的没有必要什么报复，什么放不下。
可我自己不就是个活生生的例子吗，或者话说回来，我如果是她很好的朋友，或许我就可以放下了。就是那个话，知道的太多或许就真的可以放下了……
因为，云层深处的黑暗，淹没心底的景观……
一二年的某一天里，真的是抽风了，好想再入手几把琴。
所以一直再找朋友借钱，当中有一个算的是普通朋友的，很坚决的给我说：“不行啊，伟哥，我手上根本就没钱。”
我当时说：“好，那算了，拜拜。”
您有钱买苹果手机。您有钱开十几万的车，还他妈逼加九十七的汽油。您有钱搞对象，给对象花钱。您有钱一出家门就跟姑娘如家开房。
您真没钱借给我。真没钱。
呵呵。
也请您滚蛋吧。
以后我也不会跟你这种**再借钱了。
如今这么现实的世界，我这矮穷丑又有什么，我除了会吉他之外什么都不会了。
星星说不是跟了个北京的高富帅吗？……
操，曾经过生日我只能**忽忽的给人家条生日快乐，还爱搭不理，人家呢，估计是苹果本，然后爱疯，什么ipad。
然后巨牛逼的饭，再然后开着巨牛逼的车去巨牛逼酒店啪啪啪……
有钱真好呢。呵呵。
我还记得一**跟我讲他那操蛋的天津院的故事，同样是陪伴着她考上了音乐学院然后就分了。
我还记得他说：“师哥，现实点吧，这是她告诉我的。”
我还同样看完了他蛋疼的在窝窝吧盖的几千楼。
本来他写了这么多已经很蛋疼，可是我居然更蛋疼的把几千楼给翻完。
他还说“等到她结婚的时候我会把地址给她，我想我能做的也只有这么多了。然后做生意挣大钱开着跑车去音乐学院找姑娘去……我想那时候一定姑娘一大把一大把的吧。”
听完我笑了。很灿烂的那种。
终究音乐学院也是我的痛处。
所以这些年我不断的往返于石家庄跟北京，我倒是想知道学院里面出来要考的歌舞团我能不能进，我倒是想知道你们可以出国继续深造，而我能不能考到伯克利。那是我此生的梦想之地。
我同样也想开酒吧，琴行，茶楼。这些我会在未来我努力也要去实现它。
我同样也想养一只比我还大的阿拉斯加。就因为狗比人忠诚。
如今我也有了我很喜欢的蘑菇。（虽然我真的很对不起她。但是我说过我来生给你，你记得来杀我。）
你知道吗，我曾很多很多次的去往你们学校门口，可是为毛我想求个偶遇都他妈没有。
其实见到了会能怎么样呢？我真的不知道。
我们活在这个世界上，每一年，每一天，每一个小时，都在成长。我不知道下一秒会发生什么，也不知道该把上一秒放到哪里。
有一些东西我们盼不到，有一些事情我们回不去，但每次想到你带给我的变化，我就充满感激。
我想起你，就是想到现在变得更好的自己。这样的自己是你带给我的。
你还好吗？
我很想问问你，有时候我会没有勇气，我会想起过去。想到如果有一天，从某一刻我们重新来过，一切会怎么样呢，对不起，我在软弱的时候会这样想着想着，然后鼓起勇气看着外面，告诉自己如果一切重来，我会更加珍惜。
不知道你是否听过汪峰。《回忆之前，忘记之后》。是我对你深深的想念。
这些年，虽然我很想你，虽然很想你能回来，可是我想许多年后我更加会感激肯陪在我身边的那个人。虽然现在不知道在哪个高富帅的床上。呵呵。
一一年年底跟成旭这孩子去了躺邯郸。
有我想见到的傻星星，几个小时的车程总算到了，看起来还是石家庄更好些，见到了依然是很熟悉的感觉，很温馨。
车上把手上一直带着的戒指拿下来问星星还记得这个不。
她说很熟悉，我说你还带过呢，具体的等咱们四个下车我好好跟你说，你在那嘿嘿的笑。在邯郸这里逛了大半天，嗯，张晓坤你真的好能吃。真的。我真的怂了，很多的话必须是叼着烟喝着酒才能把话说出来。
你说：“王伟没想到你这么痴情啊，我笑了，我也不知道，可是总会有个人会想着想着让你忘却了自己，而我的那个人就是你吧，都分开这么长时间了，想念都成为我的习惯。”然后你讲你的那些操蛋故事，跟大个，跟夕月，还有跟我亲爱的小白……
然后我边揪心边跟你说：“跟我那些操蛋比算毛，你打了下我，毛。”终于回到了庄里。
练完琴给星星发了短信：“照顾好自己，晚安，我亲爱的傻星星。”
你回我：“早安，我亲爱的小伟。”星星，我想你了呢，边写边想，还想跟你接着谈心。接着聊我们那些操蛋的事情。
一一年也入手了一把巨牛逼的芬达，还别说，真的是一分价钱一分货。
有时候会想，自己喜欢的人还没有自己爱惜的东西陪伴自己的时间长，真的是这样。
跟我们这操蛋主唱去北京拿琴的时候还专门去了趟中国院，然后田鑫那傻叉还大惊小怪的怕我迷路。
迷路，我想不会吧，都来过多少次了……
曾经谢谢你，我那操蛋的主唱。
我想还是不要再见了，毕竟我真的很烦你。
还有印象吧，您给我吹牛逼说我在酒吧呢驻唱，后来小秘告诉我你跟他打扫卫生。
您给我打电话让我去酒吧找你，然后我去了您手机关机了，我等了两个小时，我不停的给你打电话，一直关机。
第二天你才告诉我说酒吧里不让用手机。
我操你妈。让我过去的是你，让我等了两个小时是你，他妈的，你不会之前说一声不让我用手机吗？您忘性还真大？
我请您吃饭，您还真不客气，这顿饭九百块。我不好意思说，您真好意思吃？
去草莓，你没钱，也没人借给你，我好心跟你一起去吧。
花了多少你心里有数吧？没忘了衣服跟首饰都是用的谁的钱吧？
我没钱找你借，您也说没钱？
您不是说这钱我不打算还了吗？行，不还我也没说不行。
可是您不是说：你把我的心都收买了吗？？
帮我找别人借点可以吗？我只想要回来我的钱。您还真好意思说我以后肯定对你好死了。
我去你妈了个逼。
滚。
您给我那幅画的相框号称五十块买来的，我真的很怀疑，一个礼拜连吃饭的钱都是借的，居然还给我买相框。
当我看见团委的荣誉证书跟你这个是一模一样的，我真他妈想干死你。
我恨别人骗我。我更讨厌你这种更占小便宜的人。
反正我知道你塌不下心来做事情，我也不知道你会看到这吗？不过没关系，我写出来当然做好了任何准备。
滚吧，马不停蹄的。
这些天总是爱往琴行跑，嗯，我弹琴也可以在琴行上班带学生，当然最初的我知道后很开心，可是细想那样的话岂不是太没有前途。
所以我要变得更加优秀。
刘哥刘姐人不赖，记得昂刘哥，十年之后一起开琴行。哈哈。
弹了八年琴，终于在即将去北京的时候给我老师要了个证书，咱以后也是河北省吉他协会理事了。哈哈。
当时我问我老师我说这证书好办吗？
老师说没问题，我是会长，当时一听我就乐了。谢谢您，葛老师。
最近我发觉认识的人我越来越看不上了，总觉得自己比别人强，我不知道这到底是好事还是坏事。
不可以太心高气傲。
王碧涛生日那天，说在凌晨的时候没有收到一条短信，一个电话，可是他还说他连自己父母的生日都没有记住，所以怨不了谁。
我想说的是，让我想起了这两年的生日，所以我真的好知足，因为我曾有过几十个人陪着我一起过生日，曾在凌晨收到很多电话跟几十条短信，相比我想我该知足了，所以我谢谢亲爱的你们。
终于在导员催了很多次的时候我回到学校准备考试，还别说，我的导员真的好好，对我们大家都很好，所以谢谢你，谢谢你总对我的照顾，谢谢你为了帮我骗了学校。
一一年底，跟宿舍人吃饭，然后很差异的喝了点白的，再然后我就趴到桌子上起不来了。
看起来我的身体真的是越来越差了，然后小鲍调侃到：“叫你撸管，接着撸。”
然后我说：“哥一天三次，你们这群穷逼撸的起吗？”当然都是扯嘛，要真一天三次我估计早就去见阎王了。
我看出来小鲍不开心了，他说他跟现在这个对象分手了，你丫姑娘这么多，是吧，他不想说，我也就不好意思再提，很谢谢小钊跟小达把我架回去，我真怂了。
趴在桌子上不能动，那感觉真操蛋，我的脸惨白惨白的，是不是快死就是这个感受，真让我蛋疼。让我想起了曾经晕血的时候。
然后回到宿舍，我躺了好半天，缓过来了，让小鲍听了首歌，那是李志的结婚。
我说这装逼的李志真的很牛逼。
一首歌里面三个故事，说出了结婚的三种情况。
我所理解的这首歌是一对结婚了很久的老夫老妻，然后每天过着柴米油盐酱醋茶的日子，然后三天一小吵，五天一大吵。我想未来的我们结婚以后也是会这样子的吧。
然后狼哥用一贯磁性的声音唱出来：
“只不是是一场生活。只不是是一场生活。只不是是一场生活。”
一对相爱的情侣，结婚之后一场意外车祸，姑娘死了，男人瞎了。从此他们分隔两地，然后万总会唱到：
“只不过是一场命运。只不过是一场命运。只不过是一场命运。”
李志说那是他的青春。
“我想给你三万块来收买一场爱情，和那个陌生的女人来虚度这时光，时过境迁，曾经无数次出现在梦里的姑娘打来了一个电话，然后就哭的一塌糊涂。”
一个电话打出了我的眼泪。
“只不过是一场游戏。只不过是一场游戏。只不过是一场游戏。”
然后鑫鑫跟我说：“伟哥，你不能在听这歌了，我觉得你是在找自己的影子，因为你就是最后一个不相信爱情了。”
是吧，出现了一个就已经很无奈了，要是这三儿全出现了那就赶紧跳楼吧。
往事涌上心头，青春就散场。
这句是我最喜欢的一句，然后小鲍赶紧的去空间更了个心情。
过了许久，我听到小鲍唱着好久不见，我插了句嘴，你一句，我一句：
“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒暄，和你，坐着聊聊天。
我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见……”
然后我听到了小鲍痛苦的哭泣声，捂着被子是不想让人知道的吧。
你说你有精神分裂症。那么很高兴认识你，我的同行。
默首很喜欢的歌，织毛衣。
我还记得那个大叔的开场白，他说希望姑娘们都能听些好听的音乐，好听的民谣，少织些毛衣。
（我深深的爱着你，你却爱着一个**，**却不爱你，你比**还**。你还给**织毛衣。）
是吧，伟大的李逼都唱了，爱情不过是生活的屁。
爱情里都是**。
一一年底，在学校闲逛的时候去了趟团委，看到了我久违的蒋博老师。
这厮上来就问：“跟那姑娘还有联系呗？”
“这不扯了嘛，人家跟了个北京的高富帅，让我这穷逼怎么办。”
然后我说：“我这穷逼什么都没有就是有时间，等呗，我不怕她结婚，结婚了还能离。是吧，现在离婚率这么高，我就他妈一直等。”
你说：“王伟啊，我原来还真没发现，你怎么就一根筋，我觉得你没药可救了。”
“多少人都说我没药可救了，不怕再多你一个蒋老师。”
老师笑了，我也笑了。
老师说：“王伟你这么刻苦我想会有机会闯出来的，可是你有没有想过无论以后的你会怎样的优秀，在别人眼中是怎样的牛逼，可是你在她面前永远都只是会抬不起头来。”
“永远都只能卑微着……”
我想是这样吧，朋友都说，王伟你驾驭不了这个姑娘，我也知道，要不为嘛她走。
可是她让我有了生活的奔头，就这么简单，以后再也不会有人让我有这种感觉了。
是吧，命运呐，生存呐。
晚上跟宿舍人吃了最后一顿饭，让我倍感欣慰，说了很多的话。
无非是姑娘来姑娘去还有以后每个人都要走的路。
感激你们陪着我度过了三年。
我记得我跟你们说我这三年发生的事情比我前十八年都要精彩，也许我走的路已经扭曲了，可是我还是要破釜沉舟，不赌不甘心。我想以后会更加精彩的。
小熊你说：“我希望未来的我们，我的朋友，我跟别人提起来你的时候是满脸的骄傲，我不想让任何人看不起我的朋友。”
所以，我们都要为了生活而去努力。
临走的拥抱很温柔，我会一直记得的，记得我亲爱的一一七，记得这群操蛋的你们。
元旦的时候很蛋疼大半夜把所有的好友都留言一遍，看起来这养成的习惯很让我蛋疼，是我也害怕被人忘记吧。
我想在北京生活，尽管未来会很艰难，尽管压力会很大，但是我会拼命。我要赌这一把。
你像我见过的那个少年，背着青春走在九月的街头。
五月份修改到这里，我作出了很多的决定，要继续开专场，我不要再等待了，回来了也是个二手货吧？我会努力让自己变得更加优秀，一定会有更加优秀的人陪着我，我等着来到北京，我等着乐队十年，我等着梦想的伯克利，我等着我梦想三层楼。
我等着，我要继续我的摇滚之路。
未来的路，我们拭目以待。
只不过是一场生活。
只不过是一场命运。
只不过是一场游戏。
我是个痛也不会说出口的人。我是个贪心也注定要不到的人。
我是个爱也不会说清楚的人。我是个懦弱也还在拼拼看的人。
再见，我那时光一去不复返的青春。再见，我最亲爱的石家庄；再见，我永远的故乡石家庄。
会有那么一天。
只身打马过草原。
瘦长的铁轨伸向昏暗的地平线
陌生的人群搅动着冰冷的气温
假如你要远行，稍等片刻，
曾经
一丝雪花飘过，是否似曾相识
往事喧嚣起来，默念一个故事
那年，牵着谁的手荡过哪条街
那年，你为谁弹琴谁爱你认真
任凭雪花融化，任凭回忆翻滚
假如你将远行，轻轻挥手
曾经
伤感地呢喃。余下的路，没有青春……
一虎，谢谢你送给我的这首词。
假如我有一天也开始作曲的话，请你一定记得，我王伟此生第一首歌便是你送给我的这首远行。
别了，像往日敬礼……
北京……
北京……
带着我所有疯狂，带着我所有勇敢。
王伟，亲笔。 太长了，没有看完 出个PDF下栽吧
又不是做广告，弄恁长怎么？ 噗。
写了一年。算是三年的故事吧。
回复 3楼 意乱琴迷 的帖子
求执导……不会做啊亲。 楼主，在这，字太多，没人看的回复 7楼 风之力 的帖子
哈哈。我只是纪念一下。 靠，谁一字不漏看完的话我考虑送我的仿芬给他！
回复 9楼 3321905 的帖子
那送我吧。亲。哈哈。
回复 9楼 3321905 的帖子
我看完了 有同感，共鸣了，祝福楼主
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