古典吉他按C和弦等和弦时候大拇指位置
具体位置 是否超过横幅 具体哪个部位按 这个帖子我发了3个小时 同样的字我打了20多遍 气死我了 不知道这个能发出去不 因为新手一开始不能发帖 坑爹 谢谢回答者！终于可以发帖了
大家新年快乐 原帖由 575585666 于 2013-12-3 22:53 发表古典吉他按C和弦等和弦时候大拇指位置具体位置 是否超过横幅 具体哪个部位按 这个帖子我发了3个小时 同样的字我打了20多遍 气死我了 不知道这个能发出去不 因为新手一开始不能发帖 坑爹 谢谢回答者！
欢迎新朋友！恭喜您能发帖了！ 论坛这样规定是预防垃圾广告的一个措施，抱歉给新朋友带来不便！
左手拇指大约在琴劲中部，随着按的弦的位置也会改变，网上找了些图供您参考（虽然不是c和弦）：
http://www.stormthecastle.com/classical-guitar/classical_tutorial/images/lefthand3.jpg
http://farm3.staticflickr.com/2885/9221868071_88e328ab36.jpg
http://farm8.staticflickr.com/7402/9376204849_60869067df_z.jpg
http://farm4.staticflickr.com/3819/9376229775_0f1d0cd12c.jpg
希望对您有帮助。 跟图学习......
回复 4楼 JiangYing 的帖子
谢谢 我明白了回复 4楼 JiangYing 的帖子
那弹C和弦时候左大拇指老感觉难受，一指也是，是不是感到难受别扭就有问题 3Q 一个建议。。。弹古典了不要去想和弦另外拇指放哪儿跟C和弦也没关系
拇指别用力，主要用肱二头肌的力量，拇指只是一个支撑作用。
要用手臂的力量，别用拇指，虎口不需要用力。你要练到不用拇指也能按住大多数的和弦或者大多数的把位即可。 JiangYing 发表于 2013-12-4 13:26欢迎新朋友！恭喜您能发帖了！ 论坛这样规定是预防垃圾广告的一个措施，抱歉给新朋友带来不便！
左手拇指 ...
婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？” 婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
**对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“**他妈！！是谁说杀人长命的！！！
宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来
昨天下楼买包盐，发现老板在打儿子，我就问犯了什么错，，，，，别打了，给我拿包盐，老板说这哈麻痹把老子的财神爷换成了奥特曼，老子拜了好几天才发现！
上生物课的时候，老师问我们这 个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同 学也说不加倍 轮到第三个同学的时候,他的同桌 拍醒他， 然后我这个奇葩同学马上站起来 说：抢地主！
店里的收银妹纸被经理骂了，原 因是如下， 客人：“2块钱你也收啊，找我个 整数！” 妹纸：“对不起，少钱我们要自己 贴的。” 客人：“你会不会做事情啊，2块 钱还收个P啊！能买什么啊？！能买 什么啊你说说看。” 妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还 能剩一半！
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座 位，有一次上几何，同桌在睡觉， 老师默默的在黑 板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备 开始讲， 我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦 黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦， 老师想 阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。。
朋友在移动大厅上班。一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”
今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师…
某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难， 当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了…
今天，英语课上老师正对题。 叫起一同学，问：“这道题选什么？” “A” “那你说说，为什么选A” 那同学淡定道：“直觉...
小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明无聊，就把可移动公共厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：林肯当年把自己家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到：林肯砍树的时候他爸爸在树上吗？.......
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最 后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘 客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪 着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅 犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门， 这位乘客又后滚翻回后排去了
冬曰某夜晚带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实， 拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股， 1米5宽的床把我都挤床边上了， 正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾， 悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去， 那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼， 随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有， 然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息， 就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。 这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊
我做过最脑残的一件事:我骗一个朋友，说自己会看手相，等朋友半信半凝的伸出手来，我吐上口水就跑了。等朋友反应过来，我已经没了影子……后来听朋友说，她回家拿了菜刀出来找我…
和几个朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” 朋友冲我点点头说：“你放心。” 然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？
鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问： “叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她， 继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！
成都，某年国家领导人XXX来视察；在天府广场，人山人海、众人围观，一同学有点2，自己把衣领竖起来，对这自己衣领说：目标已出现、目标已出现 ……第二遍还没说完就被便衣给按倒了，最后让学校来领人，记大过处分…不知道那哥们现在乍样了
成功是优点的发挥，失败是缺点的累积。相爱并不是双目对视，而应该是朝同一个方向注视 也许大海给贝壳的定义是珍珠，也许给煤炭下的定义是钻石 requestdenied 发表于 2013-12-4 16:57
一个建议。。。弹古典了不要去想和弦
另外拇指放哪儿跟C和弦也没关系
那请问您 古典独奏致爱丽丝等等的曲子 按和弦弹吗 还是单个左手指按着弹 谢谢 祝您生活愉快
婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？” 婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
**对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“**他妈！！是谁说杀人长命的！！！
宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来
昨天下楼买包盐，发现老板在打儿子，我就问犯了什么错，，，，，别打了，给我拿包盐，老板说这哈麻痹把老子的财神爷换成了奥特曼，老子拜了好几天才发现！
上生物课的时候，老师问我们这 个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同 学也说不加倍 轮到第三个同学的时候,他的同桌 拍醒他， 然后我这个奇葩同学马上站起来 说：抢地主！
店里的收银妹纸被经理骂了，原 因是如下， 客人：“2块钱你也收啊，找我个 整数！” 妹纸：“对不起，少钱我们要自己 贴的。” 客人：“你会不会做事情啊，2块 钱还收个P啊！能买什么啊？！能买 什么啊你说说看。” 妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还 能剩一半！
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座 位，有一次上几何，同桌在睡觉， 老师默默的在黑 板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备 开始讲， 我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦 黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦， 老师想 阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。。
朋友在移动大厅上班。一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”
今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师…
某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难， 当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了…
今天，英语课上老师正对题。 叫起一同学，问：“这道题选什么？” “A” “那你说说，为什么选A” 那同学淡定道：“直觉...
小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明无聊，就把可移动公共厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：林肯当年把自己家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到：林肯砍树的时候他爸爸在树上吗？.......
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最 后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘 客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪 着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅 犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门， 这位乘客又后滚翻回后排去了
冬曰某夜晚带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实， 拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股， 1米5宽的床把我都挤床边上了， 正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾， 悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去， 那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼， 随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有， 然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息， 就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。 这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊
我做过最脑残的一件事:我骗一个朋友，说自己会看手相，等朋友半信半凝的伸出手来，我吐上口水就跑了。等朋友反应过来，我已经没了影子……后来听朋友说，她回家拿了菜刀出来找我…
和几个朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” 朋友冲我点点头说：“你放心。” 然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？
鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问： “叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她， 继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！
成都，某年国家领导人XXX来视察；在天府广场，人山人海、众人围观，一同学有点2，自己把衣领竖起来，对这自己衣领说：目标已出现、目标已出现 ……第二遍还没说完就被便衣给按倒了，最后让学校来领人，记大过处分…不知道那哥们现在乍样了
俺是老郭 发表于 2013-12-4 18:22
要用手臂的力量，别用拇指，虎口不需要用力。你要练到不用拇指也能按住大多数的和弦或者大多数的把位即可。 ...
婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？” 婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
**对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“**他妈！！是谁说杀人长命的！！！
宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来
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上生物课的时候，老师问我们这 个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同 学也说不加倍 轮到第三个同学的时候,他的同桌 拍醒他， 然后我这个奇葩同学马上站起来 说：抢地主！
店里的收银妹纸被经理骂了，原 因是如下， 客人：“2块钱你也收啊，找我个 整数！” 妹纸：“对不起，少钱我们要自己 贴的。” 客人：“你会不会做事情啊，2块 钱还收个P啊！能买什么啊？！能买 什么啊你说说看。” 妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还 能剩一半！
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座 位，有一次上几何，同桌在睡觉， 老师默默的在黑 板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备 开始讲， 我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦 黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦， 老师想 阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。。
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今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师…
某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难， 当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了…
今天，英语课上老师正对题。 叫起一同学，问：“这道题选什么？” “A” “那你说说，为什么选A” 那同学淡定道：“直觉...
小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明无聊，就把可移动公共厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：林肯当年把自己家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到：林肯砍树的时候他爸爸在树上吗？.......
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冬曰某夜晚带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实， 拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股， 1米5宽的床把我都挤床边上了， 正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾， 悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去， 那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼， 随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有， 然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息， 就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。 这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊
我做过最脑残的一件事:我骗一个朋友，说自己会看手相，等朋友半信半凝的伸出手来，我吐上口水就跑了。等朋友反应过来，我已经没了影子……后来听朋友说，她回家拿了菜刀出来找我…
和几个朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” 朋友冲我点点头说：“你放心。” 然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？
鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问： “叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她， 继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！
成都，某年国家领导人XXX来视察；在天府广场，人山人海、众人围观，一同学有点2，自己把衣领竖起来，对这自己衣领说：目标已出现、目标已出现 ……第二遍还没说完就被便衣给按倒了，最后让学校来领人，记大过处分…不知道那哥们现在乍样了
谢谢 祝您生活愉快
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