北京转把爱德华tele [EDWARDS E-TE-92 ]
BODY:AshNECK:Hard Maple 1Peace
FINGERBORAD:Maple, 22frets
RADIUS:240R
SCALE:25.5 inch (648mm)
NUT:Bone (42mm)
INLAY:Black Acrylicl Dot
JOINT:Bolt-on
TUNER:GOTOH SD91-05M
BRIDGE:TE Type 3WAY saddle
PICKUPS:(Front) Seymour Duncan STR-2 RW
(Rear) Seymour Duncan STL-2
PARTS COLOR:Nickel
CONTROLS:Master Volume, Front Tone, Center Tone, 3 WAY Lever PU Selector
Dual Mode Switch(Push-Push)
COLOR:Blond
有俩个试听
http://v.youku.com/v_show/id_XNjIxNTMxNDY0.html
http://v.youku.com/v_show/id_XNjIxNTMwODYw.html
补充内容 (2014-12-5 13:43):
自提有惊喜~~~
补充内容 (2014-12-8 15:38):
已出已出已出~~~ 帮顶！！！！ 不错~~标记一下 感谢楼上骚年帮顶！ 哥们换琴不？QQ 1033271120
slah 发表于 2014-11-9 20:06
哥们换琴不？QQ 1033271120
不换了，哥们 曾经用过，性价比不错~帮顶 各位已婚男士请注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。 不要问我是谁，我的名字是雷锋。
各位已婚女士请注意，如果你网购完毕准备支付时，发现自己的支付宝和网银已被你家汉子锁死，请不要惊慌。亚马逊、京东、苏宁、1号店、当当等均支持货到付款！不要问我是谁，我的名字是及时雨! 一女在群里招亲：“今年谁愿陪姐过20131111光棍节，姐让他明年过父亲节。群里骚男一个个蠢蠢欲动，唯一群主巍然不动！一哥们试探道：哥为何如此淡定？群主呵呵一笑：从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！众棍猛悟，齐声道：这他妈才叫真正的坑爹啊。提前祝光棍节快乐！ 哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信
最后……
最后……
最后……
最后……
最后……女友嫁给了邮递员。。。 考研前一哥们儿订房，用的是他妈的账号。
他跟我炫耀说“看见了没？我妈是携程的高级VIP。”
我问“你妈是高级VIP，你爸知道么？”
他愣了下“好像，应该，不知道吧？” 给大家普及一下,对于哺乳期的上班族麻麻来说，上班的时候要用挤奶器把奶挤好，存放在冰箱，下班的时候带回家给宝宝喝，话说办公室就有这么一位需要每天挤奶的麻麻，一天挤完奶放冰箱里，下班去看的时候发现奶变少了。她正纳闷呢，旁边一位男同事看见了就对她说，刚刚喝咖啡的时候没奶了，就放了一点。 本帖最后由 小象_ 于 2014-11-12 19:16 编辑
帮顶~帮顶~ 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
帮顶一下。 我有意加微信105465159 yuanhe625 发表于 2014-11-13 10:08
我有意加微信105465159
朋友，没有微信，有意加Q598388072 爱德华很不错的琴 昨晚媳妇一直守候在电脑前，我看得心惊胆战的。然后我就把9个月大的儿子弄哭了，媳妇终于离开电脑来哄儿子了，等儿子睡着了，她又去电脑前守着，哥又把儿子弄哭了，她又过来哄。如此的重复了几次，最后一次媳妇和孩子一起睡着了。儿子，为了你的奶粉钱，爸也只能出次下策了，希望你别记恨爸… 于是我立马朝那男的吼道：你特么的是个男的就冲着我来！那男的愣了一下，我猜是被我强大的气势给唬住了，然后他拔腿就跑。最后被困女孩成功解救了…… 现在一回想起昨天的英雄事迹来，真庆幸我特么当时跑得快！
“一句话说明你很有钱。” 回复一：这星期我扶了27个老人。 回复二：我刚把郭美美赎回来。 回复三：马化腾，你明天不用来上班了。 回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。 回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。 回复六：看你们那么穷我就放心了 一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器 昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！” 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了！ 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？！ 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 某男在追一个女同学，女同学给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。 ”他苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。 你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。 一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么? 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓! 弟弟发现长了三个**不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......**.....加起来有五个的话算不算正常？ 哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....**？ 歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！ 女职员：杀了我也不说！你就是Q B了我也不说！ 歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！ 丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。 妻子只是很纳闷，每次ZA前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。 出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。 她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子， 喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，…… 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！” 乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。 新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！ 一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。 个色鬼迷上了个性感的女同事，那个色鬼实在是忍不住，他对她说‘我给你100美元如果你同我ZA的话。。。。’ 她盯着他说“不”，色鬼说“我会很快的。我把钱仍在地板上，你弯腰去拾。我会在你把钱拾起来时做完的。” 她想了一会儿，说要和男朋友商量下，说着，她拿手机打给男朋友，她男朋友说，“向他要200美元。你拾钱时要尽可快点，我猜他短裤还来不及脱下来呢！” 她表示同意，接受这个提议，半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话，最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打电话过来，问出什么事~~~ 女友口喘粗气，她断续地回答道：“他~~撒~~撒~~的是硬币！”
页:
[1]
2