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再次回忆起来的时候，最想念的还是在你宿舍楼天台的晚上。我谨慎地登记，上楼，胆战心惊地敲开你宿舍的门（有时候会听到你弹琴的声音），你拿琴和我一起奔向八楼，经过那一段黑暗的短短的路，开那些长期不亮的灯的开关，寻找一切可以固定门的东西然后开始弹琴。有时候是你的小型演唱会，我是你唯一的听众，带着崇拜的目光看你的长指甲；有时候是你随性的拨弄，我就看着你的手指怎么让你的琴发出那些奇妙的声音，直到你停下来；有时候很想自己试试，但是你说“你来试试”并抓着琴颈递过你的琴的时候，我感觉自己的手开始游移，飘飘然弹的不成样子…然后听你一直重复的“要多练啊，不练的话怎么给你加难度啊？”…而不是时间最长记的却最清楚的，是我和你一起经过向上的阶梯和你开心地说话，一起找东西固定那扇顽固的门的场景和你的样子。你问，“还有40分钟就熄灯了哦~你还不回去？” “15分走也来得及。”你问“are you sure ?”，听到你这一贯的问语，我笑笑，“yah~”。赖着不走直到听够了你弹为止。
现在的自己很久没有弹琴了。很久以前你就拒绝长时间弹琴，更没办法给我“上课”。后来我发现，我技术提高的速度慢并没有像打吊针的点滴速度慢一样让你留下。 你累了吧？我因暗淡而现实的生活而失去了对这让人惬意的乐器的追求动力，你似乎还有更多事情要烦恼纠结，更没有精力钻研你的琴。我们即使从当时不是很熟悉的关系到了现在很要好的麻吉，可以约吃饭约唱K约去彼此家玩，却不再轻易约彼此去天台弹琴。Q上，你龇着大牙嚣张地拒绝了我的要求，但是我知道屏幕前的你没有很得意地笑，而应该是很窘迫。我以我一向的“仁慈”纵容你的逃避，然后自己把失落埋起来……一想到这样的隔阂，我就感觉到一个地方隐隐作痛……
被你冷落的那段时间，吉他成为了寄托。想念天台的晚上，我就一个晚上抱着吉他练习。投入地弹了，用力地按着弦，我就不用再为逝去的天台生活伤感。别人的歌占据着我的思维，我以为这样就不用去想了。多好。可是有的时候，怀念来的更猛烈了，我想干脆彻底点释放一下伤心，彻底点泪流满面，就像打开门让狂风暴雨冲洗自己一样。抱着琴坐在阳台角落安静的黑暗里，抬头看看那“stary night”或者not such stary night，闭着眼睛慢悠悠地拨动琴弦，让曾经在天台上把头发吹乱的风 、昏暗的过道照明灯的光、下午和煦的阳光、带着冰渣的绿豆沙、我们的歌声、你不喜欢回头的告别，全都轰轰烈烈奔腾着出来。再睁开眼的时候，以为是一梦醒来，眼前的东西有点打转，零星的灯光竟然有点刺眼。再不就放好琴轻轻叹息着回到床上，再不放任眼泪不止地下来。 原来，学会了弹旧时的曲子，还能让我还原回忆的一部分……
技术不知不觉间提高了不少，对我的琴声，朋友从一开始的痛苦变成了现在的享受。大家说，“R~你好厉害啊，学的好快！”，我轻轻笑笑回应着，可我知道这个过程并不单纯。我弄不清你和吉他的关系，因为我不知道除了音乐，你最终是不是对我一样重要，或者如果我拿起吉他之前不知道你，拿起吉他的一年以后我是不是还在弹？我不想费力去分辨，只知道这是一段与天台、吉他和你有关的记忆。我那么热爱这混合体！
唉……天台上的日子，什么时候才能回来？可是明天，说不定我连回忆都无法再回忆，因为我知道自己要被那些思考和更加“伟大”的担心而淹没……真希望可以有一天，我可以收到你突如其来的电话，说“我们去楼顶弹琴吧！”，然后从厌烦已久不知所为的忙碌中很坚决地抽身出来，抱起琴狂奔……
[ 本帖最后由 木头叉子 于 2010-5-18 00:44 编辑 ] |
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发表于 2010-5-18 00:39:34
