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2010年11月22日，爸爸因右脑大面积出血，抢救无效，与世长辞，享年75岁。
我回来时候，父亲已深度昏迷，下了舌管，呼吸急促，重症监护室的灯亮的那么刺眼，白色的床单和被子还有滴滴响着的心电监测器，灼伤了我的双眼。
我握着他的手，看着手上脚上那些针眼，看着液体大量的流进他的血管，看着他涨红的脸和紧闭的双眼，我什么都做不了，我不知道，在见面他已经不能再与我有一语一言。
在他弥留之际，我整日整夜的守着她，哥哥都让我回家休息，我不去，我怕我丢失了与他温存的点点滴滴，我握着他的手，整夜整夜，我看着他的脸整夜整夜，哭得眼睛肿了又肿。
半年前，还是这个病房，他中风，不能说话不能走路，每天我都早早起来，剪楼下花园早开的花朵插在杯子里，放在他的床头，给他洗手洗脸，喂水喂饭，他像个小娃娃一样听话，我给他围个饭兜兜他笑的皱纹一堆一堆的，我给他喝蜂蜜水他惬意的看着窗外的法桐映出满眼的绿色。我给他揉腿捏脚他炫耀的看着临床的伯伯，他像一个小孩子那样撒娇，炫耀他的满足。每次护士给他扎针我都心疼的抚摸他的胳膊，他笑着说爸爸不疼，一点都不疼。
我与父亲肯定是前世的冤家，父亲生时正值国殇，他有从小的童养媳，按照祖父的意思结婚生子，再遇我母亲，是他40岁那年。母亲是剧团的青衣，一曲《白蛇传》美丽的扮相惊艳四座。他于是动情，于是抛妻弃子，再那个年代与母亲轰轰烈烈的爱了一场，父亲与前妻离婚与母亲结婚直到50岁才生下我来，他亦是不爱我的，或者以我是累赘，于是生下我的第一夜抱出家门送与别人。我怎么能不恨他，又怎么能不怨他。
这恨和怨在我们中间横亘了17年，终于有一天我发现他白发苍苍，那伟岸得身躯也逐渐佝偻他越来越爱看着我，他比以前更显得亲昵，他看着我会眼睛亮亮的，他把我的长发拂到我的耳后，他为我端来热汤热菜，他会握着我的手看上好半天。
我与父亲的回忆少的可怜，他一生养育9个儿女，分到我身上的父爱就那么一点，他没有时间关心我的学习更没有时间给我一页一页讲故事，不会在我生日买来蛋糕给我庆祝，24年间他甚至不会记得我的生日是那一天，也从未给我买过一件礼物，他觉得他对前妻的孩子有愧疚，所以心里只装着他们 ，他真的分不出时间和精力爱我和弟弟。
从小我会自己照顾自己再学校惹是生非从来都是自己解决，打架了自己带同学去医院包扎拍片，自己给别人父母赔礼道歉，在外面受委屈和欺负都是自己一肩扛着，还要保护年幼的弟弟，那些岁月磨练了我独立的意识，更磨练了我处理事情的方式。
但是就是这样他的那些绵薄的父爱仍然缠绕在我身旁，让我至今无法走出，冬日的早晨，我总贪恋被窝，爸爸绵长的声音总会响起，他说“娃娃起床喽”！那慈爱和宠溺让我想起便落泪，他送我上学总要站在我身后久久看着我，我一回头他还站在原地，白发在风中飞舞，他会摸着我的头发说儒儒 ，多吃一点长的壮壮的，他还会笑着说我吃那么多会把他吃穷的，他还说要一辈子养着我！
小小的时候，我坐着他的单车，他哼着豫剧我靠在他的背上父亲的味道让我能在自行车上睡着，他逼我喝下豆浆，他送我上最好的幼儿园，他教我背三字经，百家姓千字文，他骄傲的对别人说我女儿能书绘画。
到他快要去世，还高兴地告诉母亲，咱们家得儒儒能在我死后给我亲笔写祭文，一语成谶，他已长眠于地下。
父亲在古稀之年仍旧供我读大学，他是建筑设计师70岁每天还坚持绘图，因为我和弟弟还小，未能男婚女嫁，他觉得他作为父亲的使命没有完成。
再他弥留之际远在边疆的弟弟回家探亲，父亲看了一眼我们，留下泪来，没有力气再说话，可是他久久的睁开眼看了又看，弟弟哭着说，为了这身军装他没能与父亲在说一句话。
为了追逐梦想我就这么离开父亲，没有陪在他身边，没有为他尽孝道，子欲养而亲不待！
父亲死后我看着他闭眼，为他夜夜守孝，一身素衣，再北方寒冷的冬天我趴在父亲的灵堂前靠在他的寿木边静静的一个人流泪，看着他的照片，一字字的给他写四言祭文，写着、哭着眼泪打湿了纸张。
父亲去世，他与前妻的5个儿子没有祭奠，我看到他写的厚厚的遗嘱，上面陈列了密密麻麻的数字每年每月他给他们一笔笔的钱，累积下来高达数百万，他一生被他们榨干。
我的父亲怎能背负这样的罪孽，那些畜生不如的东西怎能丧尽天良。
父亲去世前一天晚上，我梦到一片桃花林，再后来父亲去世，果真葬在桃花园，来年春暖花开我的老父亲再也不会寂寞，静静看花谢花飞，静静安眠，操劳一世的心是不是会安然。
写下的只是一点点，献给GC所有的父亲 儿子 或者女儿 好好的善待他们，好好的爱护他们不要让这遗憾陪伴终生。
我从此失去了父亲，失去了我一世的庇佑，还有什么能比的上这种悲痛！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待！ |
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发表于 2010-12-1 03:17:45
发表于 2010-12-1 11:50:03
发表于 2010-12-1 20:44:55