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南瓜的吉他

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我们的宗旨是：用真诚的心为所有人服务。

皮孩子

这个，我可以理解为广告么？

fujigen

不理解为广告的话，还真找不到合适的解释……

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这是赤裸裸的广告了

南瓜的吉他

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笑话连载：公交上的爆笑段子
1 咏乐琴坊 [掌柜] 2011-05-28 17:15 快速回复 1.公交IC卡
　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
2.听错了
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
3.小偷
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
4.要钱
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
5.追车
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
　　司机无语。
7.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”

8.座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

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原帖由 皮孩子 于 2011-7-9 09:48 发表
这个，我可以理解为广告么？

我觉得可以理解为广告，不过广告有很多种，有虚伪的，有夸大的、我是真诚的用心的

南瓜的吉他

原帖由 fujigen 于 2011-7-9 10:16 发表
不理解为广告的话，还真找不到合适的解释……

广告有友善恶意中分，有些纯粹是为了做广告随便写一些内容，应付了事，而我觉得我没是坦诚的 用心的 审美不会太疲劳的。。。。

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14.老师给了

孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

15.老实话

“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西，谢什么？”

“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

16.联合国

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”

女儿：“知道，是联合国。”

17.脸上的标志

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”

子：“你脸上有标志啊！”

18.良医
“蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊！”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

19.留级

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

父亲：“为什么？”

儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

21.妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

22,马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

23.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”


24.没见过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

25.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

26.没有用了

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有？”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。

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5分一包的酸梅粉，不仅有酸酸甜甜的酸梅粉吃，里面的小勺更是我们的最爱，做成关刀、斧头、画戟的勺把，让我们乐此不疲的收藏。
　
5分钱一个的夹饼，里面不是肉馅儿，有的只是阿婆用萝卜丝、大头菜丝加上胡椒面、辣椒面、醋盐味精等调料和上，夹着饼子咬上一口，立刻辣味就上来，辣出眼泪、辣出汗，却让人周身爽!
　
在我的童年里，爆米花该算是令我垂涎欲滴的美食了。每每放学，校门外就会响起砰砰的爆爆米花的声音，我就会眨着小眼睛看着，品尝它在空气中的香味。

1分钱一支的白糖冰糕，吃在嘴里甜甜的，凉凉的，真是爽口又爽心！

一分钱一个水果糖，一元钱买100个，如遇老板粗心多出一个，嗨！牙都快笑掉！

我小时候最喜欢吃校门外一个老太太卖的薄饼，一张不知什么做的薄薄的白皮，上面放一点细细的萝卜丝，再根据各人的口味，加上糖、花生末、辣椒等佐料，卷起来放进旁边的糖醋汁蘸一下放入口中，那种酸甜爽口至今难忘，才一毛钱一个。

一毛钱三片的凉拌萝卜片片，用两根筷子卷成勺状，专舀汁水吃，可以混半天。　一砣软糖，两根细竹签，两角钱一份的搅搅糖可以让我从校门到家者吃不完。

两根竹签，一点麦芽糖，糖在两的竹签一头搅，这个就是搅搅糖，好耍又好吃。还有：豆丝糖，麻糖，高梁粑，豌豆粑，角钱个的春圈 。

冰糖胡芦，棉花糖，甜糕，豆腐脑。

一毛钱一根的米根，一把米进去，一根米根出来。它又脆又长，长长的米根，牵动着我们对童年无尽的回忆！

冰糕 搅搅糖

我记得在七十年里，我常常吃果汁冰糕和豆沙冰糕，那种甜滋滋清凉的感觉，让我至今难忘。

七十年代里，我记得春熙路有一家专门卖锅贴饺子的面店，饺子的下面是锅巴，中间是肉馅，吃起来很脆、很香的。

5分钱一带得萝卜干、大头菜、还有一角钱一带得小冰，吃一根大头菜喝一口小冰，那比这会儿吃巧克力冰淇淋还巴适哦……

我小时候5分钱一个的搅搅糖，一毛钱两个，甜甜的，放进嘴里不时的取出来拉起多长，又来搅成一团，颜色慢慢变淡，感觉特有意思~

小时候到池塘捉小蝌蚪，用蜘蛛网网知了。以前有一种饮料叫小香宾，甜甜的，现在回忆起来还是挺香甜的。

我小时候，村里老有背着竹搂，手拿铁板一边敲打一边吆呵的老爷爷，不是打更的，而是卖丁丁糖的来咯，小孩们一窝蜂的围上去，都想先吃到甜头，但最后也吃到了苦头，一个小孩吃丁丁糖的时候，一口咬到那儿焊起，牙也扯松了，唉哟，笑死我咯！

转糖儿:手气好也许是一条黄龙也许是一条黄鲤鱼.也许是五串糖儿……哟你在吞口水了!　
　
3分钱一个的春卷，调料是在春卷卷好后再倒入的。最难忘的是:曾经有姐弟俩只有够买一个春卷的钱，两人互不相让，卖春卷的婆婆一刀将春卷切断，两人都有份。
　
忆事;八毛钱1斤的爆米花;一把放进嘴里??那时的感觉:香香的、脆脆的、还甜甜的好吃极了!
　
一分钱一串大头菜，一个硬糖。两分钱一个锅魁（二俩粮票），三分钱两个软糖，四分钱一个发糕（一俩粮票），五分钱一个油炸饼，（一俩粮票），六分钱一根油条（一俩粮票）……。
　
对于贪吃的我，儿时的记忆让我难忘：5分钱摸一次的糖饼儿，5分钱一袋的酸梅粉，几乎每个小伙伴都收集有图案不同的酸梅粉瓢瓢，还有1角钱的绞绞糖。
　
盘餐市的卤肉夹锅魁1角钱一个味道不摆了。
　
一分钱一颗的水果糖，硬得像小石子。含在嘴里咕噜咕噜转上几圈，就是不舍得用牙咬.要是忍不住咬了一小块下来，哎呀，那得最少分十次把这口甜丝丝的口水吞到肚皮里头。那是七十年代。
　
上世纪五十年代初，儿童节时，正值新麦粉上市，母亲给我们作羊格卷(儿)。那时，家家都用甑子蒸饭。母亲烧开米锅沥了米后，将面粉用开水和匀，再将此烫面做成一根根长约三寸、直径约半寸的面棒，且略加旋转，扭成螺纹状，羊格卷(儿)即成型。然后放到甑子里的生粉子饭上，盖上甑盖，烧起猛火蒸。十多分钟后，饭熟，羊格卷(儿)也蒸熟了。因面粉新鲜，又用开水烫过，并吸收了米饭甑脚
　
我今年23岁，已经是一个宝宝的妈妈，回想小时的“六一”那时家里没钱，也没什么漂亮衣服，但无论如何妈妈都会给我打扮得漂漂亮亮的领我去照一张相。如今八张照片我都照片我都珍藏着，看到它我很开心。今年儿童节，我也一定会带我儿子去照相。
　
贰分钱几片凉拌大头菜 ，既麻又辣，还香脆带甜，真是好吃极了!　

南瓜的吉他

我们舍弃了人生最珍贵的东西，却在追逐时光的浮华；真正想重温时，一切却都是再也不能相见的。珍惜你的童年吧，祝六一节快乐！

还记不记得我们好天真的眼睛、红领巾、排队走在春游的路上、用铅笔写字的日子……要考试了，很忙，但请拿一分钟爱一下那个曾经好小的自己……六一快乐 ！

短信到,让快乐与你轻轻拥抱,让困难见你乖乖让道,让烦恼偷偷走掉,让吉祥对你格外关照,让幸福对你永远微笑!六一节快乐!

二十多年前的今天给你发的信息收到没有,没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!

值此儿童节！我谨代表全国妇联、全国少工委、国务院，向你表示最热烈的祝贺！愿你能在社会主义阳光下健康成长！

本来二十年前就要给您说的，但那时候没有短信息，所以现在补上：六一节日快乐！：）


我们都有童年,但我们却渴望成熟;可谁又想到,当人在古稀之后,却又回归于童年。

孩子的未来，被幻想染成湛蓝。祝儿童节快乐！

宝贝，今天是你的节日，妈妈只想说一句：永远爱你!

祖国花朵的绚丽，青梅竹马的回忆，纯洁天真的童趣，两小无猜的情意，如歌岁月的旋律，多彩人生的足迹，童心童趣常相伴，珍重友谊增寿益。

南瓜的吉他

5分一包的酸梅粉，不仅有酸酸甜甜的酸梅粉吃，里面的小勺更是我们的最爱，做成关刀、斧头、画戟的勺把，让我们乐此不疲的收藏。
　
5分钱一个的夹饼，里面不是肉馅儿，有的只是阿婆用萝卜丝、大头菜丝加上胡椒面、辣椒面、醋盐味精等调料和上，夹着饼子咬上一口，立刻辣味就上来，辣出眼泪、辣出汗，却让人周身爽!
　
在我的童年里，爆米花该算是令我垂涎欲滴的美食了。每每放学，校门外就会响起砰砰的爆爆米花的声音，我就会眨着小眼睛看着，品尝它在空气中的香味。

1分钱一支的白糖冰糕，吃在嘴里甜甜的，凉凉的，真是爽口又爽心！

一分钱一个水果糖，一元钱买100个，如遇老板粗心多出一个，嗨！牙都快笑掉！

我小时候最喜欢吃校门外一个老太太卖的薄饼，一张不知什么做的薄薄的白皮，上面放一点细细的萝卜丝，再根据各人的口味，加上糖、花生末、辣椒等佐料，卷起来放进旁边的糖醋汁蘸一下放入口中，那种酸甜爽口至今难忘，才一毛钱一个。

一毛钱三片的凉拌萝卜片片，用两根筷子卷成勺状，专舀汁水吃，可以混半天。　一砣软糖，两根细竹签，两角钱一份的搅搅糖可以让我从校门到家者吃不完。

两根竹签，一点麦芽糖，糖在两的竹签一头搅，这个就是搅搅糖，好耍又好吃。还有：豆丝糖，麻糖，高梁粑，豌豆粑，角钱个的春圈 。

冰糖胡芦，棉花糖，甜糕，豆腐脑。

一毛钱一根的米根，一把米进去，一根米根出来。它又脆又长，长长的米根，牵动着我们对童年无尽的回忆！

冰糕 搅搅糖

我记得在七十年里，我常常吃果汁冰糕和豆沙冰糕，那种甜滋滋清凉的感觉，让我至今难忘。

七十年代里，我记得春熙路有一家专门卖锅贴饺子的面店，饺子的下面是锅巴，中间是肉馅，吃起来很脆、很香的。

5分钱一带得萝卜干、大头菜、还有一角钱一带得小冰，吃一根大头菜喝一口小冰，那比这会儿吃巧克力冰淇淋还巴适哦……

我小时候5分钱一个的搅搅糖，一毛钱两个，甜甜的，放进嘴里不时的取出来拉起多长，又来搅成一团，颜色慢慢变淡，感觉特有意思~

小时候到池塘捉小蝌蚪，用蜘蛛网网知了。以前有一种饮料叫小香宾，甜甜的，现在回忆起来还是挺香甜的。

我小时候，村里老有背着竹搂，手拿铁板一边敲打一边吆呵的老爷爷，不是打更的，而是卖丁丁糖的来咯，小孩们一窝蜂的围上去，都想先吃到甜头，但最后也吃到了苦头，一个小孩吃丁丁糖的时候，一口咬到那儿焊起，牙也扯松了，唉哟，笑死我咯！

转糖儿:手气好也许是一条黄龙也许是一条黄鲤鱼.也许是五串糖儿……哟你在吞口水了!　
　
3分钱一个的春卷，调料是在春卷卷好后再倒入的。最难忘的是:曾经有姐弟俩只有够买一个春卷的钱，两人互不相让，卖春卷的婆婆一刀将春卷切断，两人都有份。
　
忆事;八毛钱1斤的爆米花;一把放进嘴里??那时的感觉:香香的、脆脆的、还甜甜的好吃极了!
　
一分钱一串大头菜，一个硬糖。两分钱一个锅魁（二俩粮票），三分钱两个软糖，四分钱一个发糕（一俩粮票），五分钱一个油炸饼，（一俩粮票），六分钱一根油条（一俩粮票）……。
　
对于贪吃的我，儿时的记忆让我难忘：5分钱摸一次的糖饼儿，5分钱一袋的酸梅粉，几乎每个小伙伴都收集有图案不同的酸梅粉瓢瓢，还有1角钱的绞绞糖。
　
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贰分钱几片凉拌大头菜 ，既麻又辣，还香脆带甜，真是好吃极了!　

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下面，我们准备了N多条儿童节短信，虽然搞笑的成分很多，但真的希望它们能够带着我们回到这些阳光灿烂的日子……

儿童节快乐，永远童真的你！阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。

你是个永远长不大的BaBy，祝你节日快乐！

这是我给你明天的信息（别往下看），明天才看！窥视癖呀？！淘气！叫你别看还看！没辙，你长不大啦！儿童节快乐！

祝：儿童节节日快乐！乖，不要哭，笑一个！！！

儿童节快乐，永远童真的你！愿你永远保持一颗童心。

最大的愿望是想与你：先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。

谁说回忆不是美好的？虽然不放假，想想也开心：祝你六一快乐！：）

二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！

短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！六一节快乐！

通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知！！

希望每天的你都快乐得象炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的泡泡，乐的屁颠屁颠！预祝你儿童节快乐！

悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！

你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。

成年人和儿童在一起童心常驻，儿童和成年人在一起容易成熟。

小朋友们最高兴的日子就是今天,祝小朋友们节日快乐,学习进步.

宏伟理想鼓斗志，幼小心灵开红花。

室里的花草不会有强大的生命力。不要在你父兄的帐篷里沉睡，时代在前进。紧跟它向前吧！

小大人们祝你们节日愉快,智慧与年龄一同增长

青春是人生的希望，但年岁才能增长智慧。

我感谢上帝让我拥有你,我的孩子在这个特殊的日子里我祝福你.

你是个永远长不大的BaBy，祝你节日快乐！

祝小朋友们节日快乐，好好学习，天天向上，个儿象个模特。

为了庆祝“六一”儿童节，特准备20余种水果，诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。

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士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

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经典的骂人失误篇
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　　　
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
　　　　
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
　　　　
4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..
　　　　
5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
　　　　
6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊
　　　　
7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个Ｊ８啊！！”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...
8.女生宿舍里,一个室友正在照镜子,突然转过头来问我们:“我的胸毛美不美?“全场无声,后才知她要问的是我的眉毛凶不凶?
9.过年下乡去玩，一个男的刚上完茅坑回来（是像缸那样的），一边系裤带一边说：“茅坑满了，要清理了，我刚才溅了一脸的。”大家听了都望着他发笑，他才醒过来（溅了一屁股的）。
10.食堂里学生们排队打饭，有个男生站在一个女生后面，因为太挤男生不免会靠到女生身上，女生以为这男生吃她豆腐，于是回头骂到：“你挤个J8啊？”男生听了吃了一惊，随后静静地答道：“一个。”
11.一次父子吵架，儿子对着父亲说：“你爸爸是王八！”父亲很快回嘴：“你爸爸才是王八呢！”
12.一个人理完头发不满意，他对理发师说：你看看你理的什么吊头。理发师不好意思地说：我再帮你修修。这个人说：修--修--修你妈蛋
13.前几天我的同事到医务室去看病,结果几次不见好转,然后她愤愤的对我说:“不知道那个医生以前是给什么看病的??“
　　我告诉她:“我看那医生以前是给猪看病的吧?“

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开心一刻搞笑集锦

1、一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：你先回去洗澡，我才给你吃。


2、去买口香糖。
“老板，来一条‘绿箭’口香糖。”
“只有‘益达’的。”
“我不要‘一打’，我只要五片装的。”


3、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"


4、一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，以打来问问你有啥事。我顿时~~~


5、甲：兄弟，你今天红光满面，虎虎生威，不过，你的衣服怎么在滴水啊？乙：哦，这你就不懂，我是潮人嘛，穿得当然要潮一点哪。甲：~!#$。


6、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。


7、在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！

南瓜的吉他

1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说、看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……


2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说、“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说、“奶奶。”奶奶啊的一声 死了。孩子又说、“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。


3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说、“哇！~~蛙 兄，你好棒哦！。”青蛙说、“*，老子一夜都没跳上床！~~”


4、一只大象问骆驼、“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说、“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的 对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说、“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”


5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是、‘睡草屋闭户演字’，下联是、‘卧脚塌弄笛声腾’，横批、‘ 甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来、‘谁*我屁股眼子’，‘我叫他 弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了、‘明天重干！’”


6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你 那玩意儿要多少有多少！


8、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说、鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡 X进去了,蛋能进去吗？


9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂、我做爸爸了！这时医 生满脸愁容地说、男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问、你是不是老不回帖？

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一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：你先回去洗澡，我才给你吃。


2、去买口香糖。
“老板，来一条‘绿箭’口香糖。”
“只有‘益达’的。”
“我不要‘一打’，我只要五片装的。”


3、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"


4、一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，以打来问问你有啥事。我顿时~~~


5、甲：兄弟，你今天红光满面，虎虎生威，不过，你的衣服怎么在滴水啊？乙：哦，这你就不懂，我是潮人嘛，穿得当然要潮一点哪。甲：~!#$。


6、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。


7、在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！

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21. 记得几年前吧，看到一杂志有奖竞猜题，（超简单数学题），说把答案寄过去答对有大奖：手提电脑＋手机＋照相机＋收音机。俺寄答案过去结果对方电话告我得奖乐，但要缴税，不记得多少了大概200多吧，俺屁颠屁颠汇钱过去然后等了两礼拜，想去报警的时候奖品来了，东西倒是一样不少：老式小霸王学习机＋塑料手机模型＋塑料照相机模型＋贴着一张塑料纸片的收音机（可听到电波干扰声）
　　22.俺上taobao花1块钱买了个哪里都下的到的金山毒霸 =_=
　　23. 不知道为什么，我喜欢买白色和黑色的衣服。有一天突然发现，黑色的那件，无袖的，那种古老的立式领，那种细腰身，那种硬硬的布料，那个斜拉的拉链，越看越像死人穿的寿衣，吓得半死，赶紧扔掉。但还是没吸取教训，第二次买了件白色的，冬天的棉衣，外面是软软的薄薄的白布，背后挂一顶三角帽子，腰中系一条细细的带子，下面像裙子一样蓬蓬的，心想这次不像寿衣了吧，但后来自己发现越穿越像家里死了人时弄的”披麻戴孝“。 我咋老是出这种事呢？
　　24.上次去千岛湖的一座庙里，找了个老道算命。他说不要钱的，那么就不算白不算了。最后他说算命不要钱，但是为了我的安全就给了我张符，嘴里说什么放在皮夹子里或者其他什么地方随身带着的话可以逃过一次血光之灾，价钱嘛要我自己看着给。当时被他讲的怕怕的，GF也在旁边怂恿，最后就一狠心给了他580。第二天路过虎跑的时候突然肚子痛，身上又正好没有纸，结果就上了大概是今生最贵的一次厕所。
　　25.买过一盆花,冬天的时候买的,绿叶子红花,超级好看. 一周后忘记浇水,叶子全掉了,花还在,仔细一看,花是布做的,染的颜色。

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1、出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！


2、新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！


3、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”


4、一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的小子，激动地热泪盈眶。老先生一把抱起才刚出生的小婴儿，一脸骄傲地对他说：“孩子。我要你将来比国父孙中山还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子娶了一个很响亮的名字——孙串山！


5、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”


6、高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:“我鲶鱼,看见给我回电话。”没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:“对不起,你发错了,这里是人类,”全班狂喷


7、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

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1、奶奶给在国外的孙女打电话：“以后就不要打电话了，我听说用电脑写信很快，以后用电脑写信吧？”
孙女道：“好的，告诉我Email地址吧？”
奶奶生气地说：“地址？到了国外就把家里的地址都忘了？”


2、 拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”


3、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我：“晚饭不吃了？”
他：“吃过了。”
我：“吃过了还吃面包？”
他：“早饭没吃。”


4、孔子问：子近日如何？
老子曰：不过尔尔。
孔子问：听说子在带学生？
老子曰：吾不过以己昏昏，使人昭昭。
孔子问：学生何时才能悟道？
老子曰：名名无可，绵绵无期。
孔子说：老子真是高人，用词何其典雅！与余小饮？
老子说：好呀，咦，我的杯杯呢？


5、一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来。。


6、老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
老王问：“现在怎么样了？”
老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”


7、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑.....

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1、有些地区的领导人和有些国家的领导人经常会晤，说话都是用的暗语，就两个字：汪汪。


2、我不会写作文，的确出人意料，但是想想我要交的大学学费，要读毫无用处的大学教材，要租房子搞男女关系，大学毕业后还要找啊找工作，所以我不会写作文，也就在情理之中了。

3、谁在用琵琶弹奏一曲嘻唰唰？

4、一名北大的毕业生待业在家，因为父母和亲戚都是做糖葫芦的，所以他也只有做糖葫芦。

5、李白要是在今天，肯定就不会郁郁不得志了，肯定是个大官，你不信？你看李白那酒量。

6、大家都会有梦中情人，我有个同学的梦中情人他觉得最好是李嘉欣和舒淇的合体，我和他不一样，我的梦中情人是李嘉欣和舒淇，两个人，这样我觉得更好。

7、联合国的人类发展报告说，中国的贫富差距越来越大。关于贫富差距，美国人会说，我们国家最富的人是比尔•盖茨，他拥有一个微软公司，我们国家最贫穷的人是我，我拥有另外的一个公司；俄罗斯人会说，我们国家最富的人是阿他妈的布，他贩卖军火，我们国家最贫穷的人是我，我使用军火；而我们中国人呢，只能这样说，我们国家最富的人，我不知道，我们国家最贫穷的人，我也不知道。

8、现在的评选啊评奖啊，还有各种可能有猫腻的活动，我李坏可以很负责任地告诉你：你怎么猜测都是正确的。

9、有一家报纸对中国富豪进行了调查，结果显示，绝大多数富豪认为金钱会给自己带来不安全感。为什么会这样呢？因为他们害怕警察找上门来。

10、阿根廷生物学家发现乌鸦能造简单工具，十分聪明，能力比成年黑猩猩还强。但是这又能怎样呢？黑猩猩还不是照样做乌鸦的上司。

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11、世界上最远的距离，不是你和我之间的距离，更不是什么电信与网通之间的距离，而是地方与北京的距离。那距离真远，有些话，有人用了一辈子的时间都无法将它传到北京。

12、广西有一位老人养一头猪养了20年，这头已经20岁的猪还会守家护院。很多中老年人觉得这不奇怪，有一位老人就跟我李坏说，我也养了一头20多岁的猪，而且还会向我要钱呢。

13、现在的一些新闻真好看，怎么看都像是小说，而且还是郭敬明的小说。

14、我们的一些报社是仅仅只比气象部门更能说真话的单位。

15、徐静蕾远远没有神到徐静蕾那个地步，你们不要以为有个嘴窝就叫美女，也不要以为长得老实就叫贤惠，更不要以为和王朔韩寒传过绯闻就叫才女。

16、范冰冰说自己擅长长跑，初中的时候还差点就入选了学校的田径队。那你们想一下，范冰冰如果当年入选了田径队，现在会怎样呢。我告诉你们会怎么样，如果范冰冰当年入选了田径队，现在她的眼睛可能没有这么大，另外鼻子也可能没有这么高。

17、有一位89岁的老人到法院去告自己的养女，要求养女每周要回家看望他一次。这个事情我就在想啊，如果她的家里有一个89岁的古董。

18、布什来访问我们中国，有一个活动内容是骑自行车。据我李坏了解，有关部门很为这个活动头疼，担心安全问题。因此安全部门就加强了保卫工作，保证布什的自行车绝不能被偷。

19、一种用蓝墨水染成的蓝色玫瑰，很受情侣们的欢迎，价钱比白玫瑰红玫瑰要贵很多。对这个现象，我一直感到很奇怪，还特地跑了趟商场，去看看是不是蓝墨水比红墨水贵。

20、Google全球副总裁李开复很喜欢给大学生写信，现在写到第五封了，是写给学生家长的。李开复以前在微软的时候，给大学生写了四封信，他是要告诉我们，要能够理解父母跟不上节奏的缓慢和常常出错。现在，李开复到了Google，他给我们的父母写信，他是要告诉家长们，要能够理解孩子们那些杂乱无章的想法和生活。

21、《无极》在云南香格里拉拍摄完了以后，剧组拍拍屁股就走了，留下了一个大大的垃圾场。我对这个事情是有疑问的，你说，那剧组不是已经把电影胶片打包带走了吗。

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　1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 　　2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 　　3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 　　5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

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1、最近3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！
记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”
大哥：“还可以吧······”
记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”
哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的！”

2、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。
罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。
今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？
理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

3、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！
我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！
开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！
毕业先生离我远点啊！
工作先生你你你…你住手！我不要跟你走！不要！”

4、今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

5、刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：“不错不错，真漂亮！”
男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
女生甲：“长得这么漂亮啊！”
女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”