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从小我就有一种莫名的感觉，我属于人类吗？因为我太神秘了。记得小时候上学很多时候别人坐着上课时我就站着。从小学到高中老师对我也是特照顾，别人写一遍作业我得写很多遍。
起初我怀疑过我的智商，当我肯定我的智商肯定远高于他们时，我开始怀疑过我的种族，难道我是暗夜精灵或是亡灵？当我接触魔兽争霸这款游戏时，我发现暗夜精灵和亡灵这两种族的生物很磕碜。而我这么帅我当即否定了。我无数次的怀疑自己又无数次的否定了自己！
就这样转眼大学了，我发奋学习，结果功夫不负有心人，第一学年才挂了六科。俗话说六六大顺吗，似乎这是美好的象征！第二年我更加努力，结果挂了八科，我开始审视我自己了。我再一次发出疑问，难道我是超人？
这天我很想验证一下我是不是超人。于是我借了两块钱批了几条红色的内裤。晚上我喝了点被地球人称为酒的东西，然后等到室友都睡着的时候，我把内裤穿在外面，披上床单走到阳台。我摆了一个超人的pose。我相信我能飞的。突然双腿感到一股强大的力量，我直冲冲的飞了出去摔在了水泥地上。
第三天当我醒来的时候，我发现我躺在了医院。但我依然怀疑自己，莫非我是超人葫芦娃合体。别人从二楼跳下去没啥事，而我住了三天院。这说明什么？回宿舍的路上我买了个葫芦。我已计划好准备晚上再来一次，我穿上内裤带上葫芦，直冲冲的飞了下去还是落到了地上。
我：“哈哈，虽然没有完全成功，但已经很有进步了”
我正高兴着宿管冲出来抄起两把大砍刀对我一阵狂砍：“妈的，上回你呀跳楼学校就怪我给我一顿骂，你呀还跳老娘要你命！”
我与大妈展开了殊死搏斗，结果我败下阵来，不是打不过她而是爷们不跟女斗。第二天我买了五百块钱创可贴贴在了伤口处。而且要我向她保证不再自杀。
哎，看来她误会了，不过先敷衍过了再说吧。
自从被她发现我已经无法练习飞行了，也就无法证实自己是什么了。整天愁眉不展。可大学生活还得继续呀！时间过得很快，大四了。大家都着手找工作了。我无数次的问自己：我不是常人我用找吗？可不找真没钱花呀。找一个吧！也许我的秘密在我的工作中！
一天凌晨两点左右我漫无目的的在学校后门外的小路上溜达。我也不知道我为什么这么晚还在这条偏僻的小路上溜达。可能最近面临毕业，就业压力又太大了，所以散散心吧。静静的听着树上乌鸦在叫着。不时会有鸟屎打在我的头上。哇，爽歪歪。路灯也都已经关了。周围黑漆漆的。
突然前面一颗榕树下，一个人影在那忙碌着，不知在搞什么。妈呀，不会遇见鬼了吧。我急忙躲到一旁安静的看着。沉住气不能被他发现就算他真是鬼。我再让他死一次也不是问题。
他好像在树上贴什么。大约半小时过去了他走了。我迅速的跑了过去，借助手机的灯光一看，原来是招聘启示。上面赫然写着急聘背尸工
要求形象气质佳。本科以上学历，英语四级以上。身体健康以上，男女身高均一米七以上，胆子要无比大。月薪一万有提成。上面还留了手机以及地址。我琢磨着不像骗人的。
我心情不知咋的不是那么沉重了。我明白了：我喜欢这个工作，他适合我。不管它要我不，我要它了。
而且说不定与尸体接触能够让我发现什么呢？为了不让别人抢走，我把它撕了下来。嘿嘿，我太坏了！
第二天我带上简历直奔那家公司去了。
这家公司不大里面有三四个人。经理直接接待的我，为我面试。
经理：我们不看简历，只要你会喘气就行，你明天直接来参加培训吧，能过你就是公司正式员工了。
我开心极了，因为我明白地球上没有我做不到的事。培训毛毛雨吗。
我：请问一下培训让我干什么呀?
经理：不要问那么多，已经有不少人参加过培训了。死的死，疯的疯，我们一概不负责任，你现在退出还不晚。
我心想他肯定是再吓我。
我毫不犹豫地回答：好的，没问题。大诗人李白说过：人要勇于挑战自己！
经理：对，是有这句话。
第二天我兴高采烈的来到培训地点。经理还有另外两个人一起接待我。看得出那两个也不是匪类。他们把我带到一个小黑屋。
经理：第一关你要敢于面对死尸，要注视半小时视线不能离开
。
只见那两个人抬出一具男死尸。尸体保存的完好无损也无异味。
我好奇地问：你们从哪弄的？
经理：你不要管你只需注视他的眼睛。
我走到死尸面前目不转睛的看着他 ，他们三人在一旁注视着我。大概看了十分钟突然他睁开了眼。眼里布满血丝，死瞪着我而且没有眼珠。我当时全身僵硬的站在那里，大脑快要瘫痪。不行我不能跑不能叫不然他们不会要我的。但我得想个发泄的办法。不然恐惧会令我发疯的。
咋办？我灵机一动，尿吧，痛快！哈哈我早知道我此来尿多吉少，所以来之前我买了个尿不湿穿上了 。哈哈我太聪明了！我依然注视着他。
只听得掌声响起。
经理：不错哈哈不要怕。他就是个活人也是我们公司的人。哈哈刺激吧好玩吧！这关你顺利通过了！
‘刺激你妈个头。狗日的。’当然这是我心里想的没说出口。我不是不敢当他面说，只是我不想说脏字。
下面进入下一关和死尸接吻。
只见那两人又抬来一具尸体。
经理：这回可是真的哦如果害怕请走。
我：‘经理商量一下。真假无所谓，你给我换个女尸呗’
经理：毛病不少：来呀，给换个女尸。
我：要是性感点白点那就更好了。
经理：放心，性感不敢保证，都白得他妈吓死你。
抬来了，是具女尸身上还扎把刀。我把刀拔出来浑身上下验了一下，没有破绽，我又把刀扎了回去。看来这回是真的了。这具女尸的果然脸苍白的很，不过很丰满，模样娇好。我二话没说上去一顿亲。大概亲了十分钟。脸都让我亲的红扑扑了！嘿嘿，难道我亲她她有感觉。我的吻尸体都受不了吗？我正想着。
经理：好，停。你通过了。
我：你等会，这比亲活人过瘾多了！
经理：不错，是个人才，我欣赏你，还有最后一关。在这个小屋里和五具女尸睡上一晚。
注（当然也可以理解为和五具女尸缠绵一晚，大家谁想象力丰富可以去想象啊，这里我不会写这方面东西，我的小说拒绝淫秽。）
我心讲话：你他妈从哪弄的呢？要啥牌的有啥牌
的。这不是一伙杀人犯吧？我心里泛起了一丝恐惧。好了不瞎想了，反正最后一关了。如果我死了我也不用整天为我的身份发愁了，我拼了！
转眼夜深了。
经理：生死状呢咱就算口头达成了，出现意外呢和我就没关系了。
我操！我啥时候口头签了，这丫的太不是东西了。之前我已给我爸通过电话了，我要出事我爸绝饶不了他。
他又淫笑了两声：“这是最后一关了，但愿你能挺住，我们已经为你准备好了棺材，希望你用不上。记得我欣赏你。进去吧。尸体都在了就差你了。通过对你的了解我放的全是女尸，够哥们吧，哈哈！去吧我关灯你们好一起睡觉了。一闭眼啥事都没有了。就当作场梦，这年头鬼不杀人。”
：‘去你md，你是恐怕我不被吓死。你越吓老子老子越不惧！’
心里想完我便进去了，他们则锁上门去别的房里睡了。
奶奶的锁门你以为出事我就逃不了了，太小看我了。不知道我和土行孙练过。当年我使这招偷看过多少女人洗澡啊，嘎嘎！
屋里五具女性死尸都摆在地上，给我准备了一张床，有灯不过是憋的。妈的，很明显是打算照死了整我啊，不过我期待着。姥姥的我怕过啥？咱看谁吊。
借着夜晚的星光可以隐约看到这几具尸体的脸，我好奇地一具具的看了起来，第一个长得很平常，貌似脸上长过逗。第二具还算个美女我忍不住亲了一口，第三......该看第四个了，突然我屏住了呼吸，四肢不听使唤，全身神经错乱。头发从分头变成了版寸从版寸变成了大爆炸。
“是她，确实是她，我的眼珠子快掉到了地上。是我姑奶奶表妹的儿媳妇的女儿的大学同学。她是我们学校的。头几天去ＫＴＶ唱歌看到过当时她和她男友一起去的。那时还好好的，她咋会死了呢？是情杀还是自杀？莫非她爱上别人了，和凯子偷情时被他男友发现。她男友冲动之下用杀猪刀把她宰了。或者她也来面试着？我不敢想下去了，太可怕了。不然又该尿了。尿不湿的吸收能力是有限的，索性第五个不看了。
我准备上床睡觉，一切很正常。我很庆幸。不知什么时候了，有人拍我
：‘杨旭，你有水吗？我们好渴！’
：‘去你md，自己弄去。我睡觉别打扰我，不然我要你命。’说完我一屁股坐了起来，
我闭上眼睛屏住呼吸，不敢看面前的一切。尿不湿再一次被尿冲击着，嘴里道着：放过我吧！
：‘你咋了，我是经理啊。我们没水了你还有水吗？”
我晕我睁开双眼：‘大哥，我知道你不是故意的，你别这样行吗？我不怕死尸,但我禁不住你们人类这样玩我。明白吗？’此时我我再一次怀疑自己，这不是常人能做到的！同时对那些面试死去的人表示同情！
经理：‘好，我不是存心搞你，真没水了我们真渴了。拿到水就去睡了。’
我把我的那瓶农夫山泉的水给他了，我真不舍得啊这水可甜了。我真后悔没往里边尿点！
他拿到水锁上门走了。我继续睡！不知又过了多久，我醒了想翻个身。突然发现有双手抱着我的腰。
我不敢转身。我不相信世上有鬼，可换谁也不敢动了。
：‘经理我求你了，别这样好吗？大家都是男人。’
：‘你说什么呢。我是你没看的那具死尸。你快看看我像谁啊？我好寂寞呀。’
顿时。我全身血液翻腾，青筋暴露。我该咋办？尿已经不能解决问题了。我只觉得头晕目眩，我有些后悔，后悔来参加培训。自己一步步被他们玩弄于如来神掌之中，我越想越气。越气越想。妈的老娘和你们拼了。
我转身骑在死尸身上，一顿抽。一顿扇，一顿踢，一顿狂吼！！！只听得打的地动山摇如同火山爆发。
：‘别打了，别打了，我是经理。’只见他揭下人皮面具。
妈的，这丫的居然还有这东西：‘我早猜到你在搞鬼，你说要不要我，别废话。就一句话要不要，要不老子让你变成死尸’
：‘要了，要了。我欣赏你！’
：‘少他妈来这套，今听你丫说三回了。以后这没用的屁话别说。’我愤怒的说。
经理：‘好，我们现在签三方。ok？’
我绿着眼睛：这就算了嘛？‘
经理：‘每月给你多提点，外加五险一金’
姥姥的：‘这叫你会办事。’
就这样我通过了培训，被背尸股份有限公司录用了，虽然我还不能确定我到底是不是人类，但毕竟我在地球上生活呢，我得挣钱吃饭活着呀，哈哈ｓｏ对待工作我还是认真负责，一丝不苟的。每天按时上下班，完成自己的份内之事。
这天经理给我打电话说河南一小子死了。要我背回来，此趟业务我会获得一万酬劳。据说他是北服的，也今年毕业。我靠，没准认识呢！
我急匆匆的准备赶往公司
路上买了些点心水果。是带给经理的。上次打了他我一直很自责，毕竟人家是经理啊，发工资啥的都是他管的。事咱得会办。
见到他，果然脸还没消肿。我很有诚意的道了个歉。东西他欣然收下了。他拿出一张照片给我看，啊！这小伙我学校里见过，特别肥胖，当时我就急了.
我:"去你妈的这分量背回来我该找人背了。"
经理：你丫不想干了吧？想干的多的是。现在门口还跪着两排呢！
也不知他呀说的真的假的，我推开门一看果然如他所说，这可不行饭碗不能被他人抢走。不然哪找这么高工资的工作去呀。我二话没说骑着自行车就直奔河南去了。（注：我买不起火车票，他也不给我钱）
大概骑了五个多钟头，我按他说的到了河南的一所大医院，在停尸间看到了他，果然面熟！他八孔流血，脸上部分零件已经丢失，浑身上下还淌着血已经凝固了，四脚朝天的躺在停尸床上，貌似被奸人所害而且是毒杀。是什么深仇大恨能这么残忍。我实在不忍目睹他面部的惨状，便拿出随身携带的手术刀把他的脸一部分一部分的削平了。正方形才好看嘛。不过姿势很方便我背他。奶奶的谁给摆的。
当然这里不方便透露死者姓名。以下均用化名（小吨）。我稍作休息办理好出院手续就开始背着往回走。自行车也扔了。为了不让路人围观我只能等到伸手不见五指的深夜在走，而且要走那些贼偏僻的连土匪都不敢在那劫钱的小路，不然我怕吓到百姓。大家可以想象背尸工不好干呀。然而我的种种做法也足以说明我绝对不同于人类，或者还有一种解释我是精神病。嘎嘎！
终于到深夜里说实话这种路谁敢走呀，幸亏他妈的有个死人给我壮胆。
我漫有目的的走着。看星星一颗，两颗，三颗，四颗连成线。背背着，默默许下心愿，希望背上的你不要说话。不巧前边过来个人看我鬼鬼祟祟的。
多管闲事人（闲）：八嘎！你的，背上的什么的干活！是不是啤酒。让我痛饮几缸’
我心讲话装你妈什么日本鬼子呀：“大哥没事，我弟弟非 典了送他去医院害害人。”
闲：是吗？你小子怎么和老子一样不是东西呀。过来。让老子检查检查，我这有温度计！要不然你丫给我两块钱。
本来我不想吓他，他呀给我当老子那不是自找的。再次声明啊：我本性善良，我还是不同意他看。没办法他自己抱起他的脸开始看了起来。看了足足五分钟。
我：‘大哥，我可以走了吗？’
他没说话，我又问了一句还是不理我。
我不耐烦了使劲一推他：‘你什么意思？让爷走不了。’
哎，原来他已经僵了。（其实我看出来了，要不我不敢给他当爷）你他妈活该！
又来活了，这个背不背呢？这个背也没人给钱呀。不能背。可这么冷的天让他躺在冰凉的泥地上不是我风格。埋起来吧！他个子太大了得挖个不小的坑，我没那么多时间，索性我给他肢解了。处理完一切我又上路了，扪心自问：我做了一件好事！
不知不觉快到清晨了，我累的实在走不动了，得找个地睡一下了，不然自己就累垮了。我把小吨放在身旁自己开始躺在草堆了，不知不觉冻醒了。好冷呀，不行得找个被子似的东西盖下。不然该猪流感了。
于是我拿出了我随身带的另一把宝刀。他会另江湖人毛骨悚然（屠猪刀）将他的皮拔了下来，裹在了身上顿时觉得暖洋洋哈哈，好开心我开始睡了起来。
我一睁眼大概是中午了，诶这鸟不拉屎鸡不下蛋的地方，我得赶快走出去呀。我一回头一只猛虎正在啃食小吨的尸体，一条腿已经被他吃掉了。我急了你丫太狠了，有活得不吃你呀吃死的。他都这样了，你都不放过。你还算虎吗？
我一个大嘴巴扇到了老虎的脸上，它耸了一下爪子准备向我扑来。我拿出我的屠猪刀在它面前慌了慌。它呀根本不惧，它凶相毕露看来只能使我的绝招了。
我突然抱住猛虎开始说虎语（也可理解为胡语）：虎哥，我错了您大虎不计超人过饶了我吧。说道动情时，我襟然泪下。
虎：算你小子识相。你打算咋做呀？
我靠，我居然能听懂他的话。莫非我是兽族？值得怀疑！
见它还不肯走我又剁了小吨一只手孝敬了虎哥，它满意的走了。看着小吨不完整的尸体我痛哭了。好歹也算认识呀。我把皮又裹回了他身上，继续向前赶路。前面有座小山我还要翻过它。
不远处我看到山脚下有几个人正在野餐。这可咋办不能被他们发现啊！他们会耽误我的行程的。弄不好还以为我是杀人犯呢。可只有哪一个通山的路口呀，不行得想个法子。
我灵机一动有了。又得委屈小吨的尸体了。
我躲在一个角落，切了一根小吨的手指用力扔向了他们。妈的没扔准掉河里了。只能再来一根了。这回必须保证准确度了。本来就少五根了。诶，我也说不好会不会被扣钱。眼前真的没有别的办法了。
果然我正好丢到了他们铺在地上的布上。当时一女士首先发现。
只见她发疯的叫着：‘妈呀，我的手指。我的手指。’
这见旁边一爷们啪给对面那老男人一个大嘴巴：‘你姥姥的切肉把我马子手指切掉了。今我要你命！’
那男士也毫不示弱两人扭打在一起。两人动用各种招式，打的是两败俱伤啊。其中一位几乎动弹不得。躺在地上（dao二声）气呢。
那女的定了定神：‘咦，老公这不是我的手指。’
那猛汉意识到自己错了。静静地走到被打的快死了的那主身边：’爸,对不起我太冲动了。’
哈哈这是他妈什么儿子呀。我实在控制不住笑出了声。
’谁’他们奇问。完了被发现了这下可糟了。他们离我越来越近了我该咋办???有了。
我拔下了小吨的皮装出一副用嘴嚼人皮的样子。等待他们发现。
我背对着他们来的方向。
’什么人，是不是你在搞鬼?’我一侧身露出小吨的尸体，手里拿着他的皮继续放到嘴里嚼着。结果已经半死不活的那老头躺地上彻底不动了。我靠至于吗？女的疯了，男的傻了。
诶！扪心自问:我又做了一件好事。我想到了雷锋。临走时我告诉了他们我的大名。可能他们以后不会记得我。但我做了好事留个名还是应该的！我继续赶往北京！
到山脚下矗立着一个黄色的牌子。上面赫然写着三个大字：火焰山。我这才知道原来火焰山在河南呀。
不会有什么妖魔鬼怪在等着我吧？我有些不知所措。可如果不上我还得按原路返回，这不是我风格呀！而且会影响到这篇小说的字数。说不定我的秘密就在山上。也说不定会发生对我有利的事！我一咬牙，一跺脚，又吃了一口吨肉。上吧！
一切很平静，转眼又到晚上了。我依然裹着她的皮睡了起来。第二天早上一睁眼。我突然发现屁股上的那块皮不见了。破了一个大洞露出我的臀。从尸体上的齿痕分析说明巨蜥来过。我浑身打了个寒蝉。幸亏我盖着被子要不然屁股没了。
突然一声巨响传来。就在我前方不远处。那响声真的可以令神秘的我产生些恐惧，我想边尿边撒腿就跑呀。可似乎已经来不及了，它已经来到了离我几十米的地方。
妈呀！是一头怪兽，很像魔兽争霸里的死亡骑士，光外形就能吓死人。是不是哪个不识趣的导演拍奥特曼呢？我四下张望了一下，没发现人呀。不对要是拍戏不可能有这么大的。它高足有五十多米。这么大的怪兽人类是难以对付的。不行我要干掉它。不然它一定会危及人类。我可以死但我要保护人类，也许这是我在地球上的使命。正想着，不知它手里拿着什么向我丢了过来，我迅雷不及掩耳之势避开了。我的吗呀原来是大便。
“靠，你呀真是死骑呀！！！你呀吃多了吧？你们星球都这样排泄吗？”
（大便又名死亡缠绕，魔兽争霸里死亡骑士的主要技能）
我想起了奥特曼的变身方法。我从地上捡了根破棍子狂喊：s奥特曼！
只听得一身震天响，我依然是我。怪兽又向我冲了过来！
“我靠，不好用啊。难道说我的pose不对，我脱光了衣服举起木棍，再来。s奥特曼！”又一声震天响我还是我！
“妈的，变不成响个屁呀。难道说我放的屁吗？”
我有些慌乱，有些后悔当初没好好看奥特曼。难道我真是人类吗？逃是逃不掉了。我想到了一位大哲学家（我忘了叫啥了）说的话：做一件事只要坚持不懈你会成功的！
继续喊吧:“泰罗奥特曼，艾滋奥特曼，奥特之父，奥...奥 沙利文，奥......奥迪......”
只见又一颗大便向我袭来，我再一次利用自身的灵敏度避开了，它的排泄物贱到了小吨尸体上一点，沾上大便的那条小腿肚瞬间化成灰烬，骨头都不剩。
：‘我靠，太狠了，硫酸呀？’我急忙把小吨的尸体藏好，这可是钱呀。
突然怪兽开口说话了：“哈哈。你别逗我行吗？你喊奥特曼我可以理解，但你喊奥沙利文我不能忍了。小鬼不要再白费力气了，留口气与我一搏吧。让我见识一下你们人类的力量。”
：“我去，你会说汉语？太搞了吧？还是说咱们是同族的我能听懂你的语言？
怪兽：“呸，就你，你瞧你长那碜样。我们族没这么恶心的。再看你这个头，我们绝对生不出你这样的侏儒。这就像你们中国人会说外语一样。我是我们星球地球语学的最好的。所以天皇才派我来考察一下。哈哈，既然你是我来地球见到的第一个人，那么你很荣幸，可以第一个目睹我英姿，第一个与我说话，但是也很不幸，因为你的死期也到了。
晕，又被他否定了我的身份。我浑身一个寒颤！先稳住他，好有更多时间苦思冥想咋样才能干掉他。
突然他变出了十只手就像十颗大树，一手握有一颗便，准备向我进攻。
靠，太不公平了，行它变不行我变呀，什么世道！
我：“兽哥，等等，我这么大点你打着有意思吗？我目标这么小你也不方便打。你让我变变呗？我相信你也想要一场完美的战斗！”
怪兽：“哈哈，就算你便成奥特曼又如何？你们人类能存活到现在，已经是你们人类的造化了！实话告诉你吧，其实我们几十年前就可以霸占地球的，当时我们以为真的有奥特曼保护你们，所以放过了你们。后来随着我们星球改革开放，科技发展，通过卫星探测发现根本不存在奥特曼，是你们人类纯属虚构的，在拍电视剧。妈的，害得我们几十年前可以办到的事拖到现在。最不能忍的，把我们这么帅的家伙扮演的那么丑陋。奥特曼却那么帅。这些今天由你来买单！"
我：“兽哥，咱哥俩干啥肯定我请你呀。我口袋里有的是钱，我买单你放心吧，实在不行我刷卡。你走吧。好吗？”
怪兽：“少他奶奶的和我废话，用你的生命来弥补吧。”
我：“兽爷，别这样好吗？奥特曼是日本人拍的，你不能怪中国呀。就算怪中国你不能针对我呀对不对？”
怪兽：“哈哈，谁也逃不了的。”
我：“我们地球可有核武器，轰炸机，各种生化武器。它们会炸死你毒死你，你现在走还来得及。”
怪兽：“死到临头，你还嘴硬，哈哈那些东西你觉得会对我们有用吗？待我收拾完你，回去复命时就会有成百亿上几万亿的怪兽攻入地球，光堆兽口就可以平了地球。”
我：“晕，你们星球不实行计划生育呀？咋生这么多呢？会破坏生态平衡的。”
怪兽不说话了它冲我淫笑着，很明显他嫌我贫了。我真的只是人类吗？不会的，不会的。我仰天长嚎：神啊！给我力量吧。
突然电闪雷鸣，狂风呼啸等。我预感将要发生一件奇幻的事。估计一定会对我有所帮助。突然地上裂出一个小洞慢悠悠的冒上来一个小葫芦。
我：靠，不会吧还是不让我变身啊。打毛啊！人类要灭亡吗？
怪兽也一脸无奈：“唉，看来你也不是什么好东西，上天都看你呀不爽。下面就让我用我的终极大招：黑龙波！结束你年轻稚嫩的生命吧。”
黑龙波这个耳熟能详的技能，当年飞影用过。召唤魔界的黑火焰进行攻击，是邪王炎杀拳的最大奥秘，被它击中尸骨无存。无边的恐惧犹然而生。
这时我想到了做汉奸，如果我答应为他提供人类的各种情报也许他会放过我。但我没有，因为人品！
我：“等两分钟好吗？我想看看那令我失望的葫芦，我要当着你的面亲手把它砸碎，它的出现才令我会丧命。成全我吧？”
怪兽：“好，我答应你。确实是他的不对，让你解解气吧，这个可以理解。”
我慢慢地走到葫芦面前，因为只有慢慢的做每个细小的动作我才能多活会。我的生命已经倒计时了。
我刚要伸手去拿,突然那葫芦自己飞到了我的手中，我明白了：这是个宝物呀，它一定是来救我的。看来我误会它了。我给了自己一个大耳瓜子！
我定神一看上面模糊的写着四个金黄的小字：诶这年头啥都凑活事。这宝物做工不行呀。我聚精会神看着那几个字，那几个字时隐时现，时大时小。终于我看清了：紫金葫芦！（太上老君装仙丹的葫芦，后来被金角银角拿去用了，喊的“东西”回答了就会被吸进去，然后化成脓水 。）
我 ：“哈哈，打怪能掉这个，天不亡我呀！莫非我的使命是要保卫地球吗？先干掉他在想吧。”
我：“嘿。狗日的，我叫你一声你敢答应吗？”
怪兽：“靠，各个星球空间还有我不敢的事吗？”
我：“好，有种。我叫了啊。”
“叫吧”
我：“兽哥不好意思，请问阁下如何称呼呢？”
怪兽：“你不是知道吗？”
我：“我怎么会知道呢？”
我：“你刚才还叫着呢？”
我晕：“不会吧，你叫狗日的？哈哈，你们星球就是特别啊。”
我：“好，我叫了啊，狗日的！”
怪兽：“爷爷在此。”
“靠，够意思！”
只见天空又开始了变化，这次比之前更猛烈了。白白的云开始转乌并以六十迈的速度运动，太阳慢慢被乌云遮盖，瞬间地动山摇，电闪雷鸣，雨雪交加，寒风凛冽，湿度剧增，整个地球被黑暗笼罩着。
我：“我的妈呀，太搞了吧，收个怪兽用这么大动静吗？”
只见怪兽慢慢飘了起来，身体一点点的缩小。晃晃悠悠向葫芦方向飞过来。
怪兽：“我的娘呀，咋回事呀？娘快来救我呀”
我：“哈哈，你上当了这葫芦是个宝物，我叫你你一答应就会被收进来，然后化成脓水嘿嘿。兽哥不好意思，这是天意呀！”
怪兽：“你呀太卑鄙了，今我算栽了，哼一百年后我又是一条好兽！到时我再见到你绝对不会和你磨叽的”
我：“去你妈的，你好受不了了，受死吧，懒得听你扯淡。”
已经到葫芦口了，此时他已经从五十多米的怪兽变成了苍蝇那么大点。
我：“嘿嘿，小怪兽可爱至极呀。”
当它到葫芦口时我一把抓住了它，给了它两个大耳刮子：“叫你呀横，吊呀。”然后把它的腿厥了一根，还是不过瘾，我陶出随身带的打火机烤它。哈哈，真刺激！
只听得它一声惨叫！估计应该死了！我又放到地上踩了两脚。心肝肺都流了出来。这下肯定活不了了。不行我还是怕它复活，最后我把它放到了葫芦里，这样保险点。嘿嘿！
就这样我与怪兽的战斗画上了不太圆满的句号，我没有变身说明什么呢？诶，我好失落呀！奶奶的，大半天的时间就这样浪费了。突然西游记那首尽人皆知的主题曲响了起来。
我：“靠，不会吧，又有妖怪要来呀？”
我定了定神，哦原来我的手机响了！
：“我是经理。到哪了？快点呀。让你背个尸体这嘛麻烦！都多少天了？最多再给你小子三天时间，否则扣钱是免不了的。"
我：“经理别......刚我碰上怪兽了，废了半天劲才干掉了它。要不然你们人类就完了。我会尽快的，体谅一下别扣钱行吗？。”
经理：“奶奶的，开始我就觉得你小子和我一样，有点精神不正常。果然如此！少废话，晚一天扣一千。”
这时一粒种子已经在我心中慢慢萌芽，那就是我不能再给别人打工，受人摆布。奶奶的我以后得自己干啊。我要当大款！
我：“经理，我可是从河南走着往回背呢呀？我是拔山涉水呀，翻山越岭啊，生怕被人看见呀。求你了多宽限几天吧？”
经理：“你丫猪脑子呀，你不会把他尸体装起来租个车呀，或者坐火车，飞机回来不都行。不过我不管报啊。”
我：“靠，妈的不早说，可以坐车呀，我以为背尸工的工作就是必须背着呢。”
经理：“你脑子屎做的呀，谁说必须要背着回来的？你不会耍点心眼呀。干工作哪有象你这样兢兢业业的。就算要求必须背着，你可以坐车回来，见我时背着见不就行了吗，那样你不和我说我也不会知道呀。动点脑子好不好？”
说完便挂掉了电话。
而我被骂得浑身起球起电，我摸了摸我的宝贝葫芦：“妈的，太不给我面子了，。哼，待老子回去收了你呀听的！”
妈的，可恶的经理，要不冲钱我才不做（zou四声）他呢。
这次变奥特曼没能成功，可见我也不是兽族了。难道我真是人族吗？我不相信，不可能要是的话我也得是山丘之王，大法师级别的。嘿嘿，谁惹我拿锤子砸谁。
我背上尸体，带好宝贝葫芦。我准备先翻过山在找个车站坐车回去吧。是呀，这样走回去估计我也得累死了。虽然钱不够，我想我会有办法的。
末身，我刚要走。就听有个声音。
奇怪的声音：“主人，主人，等等我。”
我四下看了看没人啊，什么情况：“谁？可否现身一聊？”
奇怪的声音：“你先把衣服穿上。”
我低头一看，我靠我裸着呢。妈的，刚才太投入了。我急忙捡起地上的衣服穿上了。
是说刚才怪兽看到我性感妖娆的**了吗？我靠，我爹妈都没看过啊。据说当初我出生时就穿着衣服的。要不我能怀疑自己吗。
我打开葫芦该又往里边吐了口谈：“叫你丫看，臭不要脸。”
怪兽：“我艹你大爷了。”
我急忙盖上盖子。我的妈呀，还没化呢差点玩过呀。吓得我肺抖啊！
我稍作调整心情：“这回你可以出来了吧？”
只见从我刚才打怪的地上慢慢悠悠的冒上来一个人也许不是人。我愣住了。他身高大约160公分，长得很富态，哪都圆圆的，说白了很像猪。
：“靠，你谁呀？装土地是吗？”
它：“no，我是你的宝宝，以后我就跟着你了。为你上任何山下任何海。与你并肩作战共创你的美好未来。在过去我相当于你的师爷，在现在我相当于你的秘书。”
我：“去你妈的，我还没结婚呢，哪来的娃呀，就算生也生不出你这样的。明白？滚蛋一边找爹去！”
它：“不是你误会了，我是你打怪掉的宝宝。明白？你们人类网游不是设计我们了吗，当然这是真实的，而不是虚幻的。”
我:"额，这太假了吧？上天已经赐我个宝贝葫芦就够意思了，还会在赐个宝宝？”
宝宝：“错，我说了不是上天赐的而是你杀怪兽掉的我。明白吗？“
我点了点头：“不明白。”
宝宝：“那好，让我告诉你吧：在456789那年，也就是第一次星际大战，怪兽攻打我们宝宝星球。”
我：“等等，放你的狗臭屁，现在才2009年好不？”
宝宝：“不是，别插话，你听我说行吗。2009是你们地球的时间好不，我说的我们星球的日历。能理解吧？”
我：“哦，继续。”
宝宝：“你看，我忘了吧，我说到哪了？”
我：“你这记信也太艹蛋了，这还想跟着我混呀。怪兽攻打你们星球。”
宝宝：“对，当时我们同怪兽展开了生死搏斗，足足打了半小时结果我们不敌他们。他们兽口（相对于人口）太多，魔法又远在我们之上，你也领教了。随着国王的背叛我们星球被他们霸占了，我们的族宝宝们都成为了他们的俘虏，他们的玩物。我也就成了这头怪兽的宠物了。那时我就在没过过一天宝宝生活。他把我当出气筒，喝多了就打我，失恋了也奏我，总之只要不爽都归结到我们头上。我们无法逃跑，他们给我们下了生死符，这种符一发作求生不能求死不得。只有他们才有解药。他们的国王还算有点兽性。他们的法律名门规定：谁能把自己主人干掉就可以获得自由。说白了这也是空头支票无法兑现呀”
此时我痛哭流涕。任幸灾乐祸的泪水无情的打在我的身上！
宝宝：“如今，你杀了怪兽，我获得自由。而我们星球、种族都完了，我也也法回去了，以后你就是我的主人了。我就随你在地球生活了，我一切都听你的，相信我，我会助你一臂之力的。”
我：“呵呵，你有两个臂就助我一臂吗？”
宝宝：“哦，主人我说错了，有几个臂助你几臂之力！请收下我吧。”
我：“关键你得有用我才能收你呀，对不对？不然我收个废物宝宝干嘛使呀？对不对？让他在下小宝宝呀？”
宝宝：“主人，你不要这样说我好吗？能对我好一点吗？不要学怪兽那么没兽性的东西好吗？我已经很久没被当宝宝看了。”
我：“好吧，看在你那么可怜的份上，我可以考虑给你个机会。说吧，会点什么呀？”
宝宝：“我会的可多了，你像什么斗地主啦，四人麻将啦，吃喝拉撒啦等等吧。我样样精通啊。”
我晕：“您要是只会这就赶紧滚，别逼我动手。我的意思是你作为一个宝宝星球的没点绝活吗？”
宝宝：“有，我可以与你一起奋斗，一起睡觉，一起吃饭。关键我有的是力气，可以帮你干一些苦力活，帮你背尸，帮你洗衣服做饭等等。”
我：“晕，和着你和我一样就会蛋逼呀，还有没有其他技能了。”
宝宝：“我还会看风水，我虽然打不过怪兽但我可以降伏地球上的妖魔鬼怪，我可是个很有灵性的宝宝哦。只要你让我跟随你，你会慢慢发现我的威力的。你的前途无法估量啊。”
呵呵，这小子说话挺有力度吗。还会讨人开心。
管他说的真的假的呢。先收下再说吧。家里又不是没地方。看看他日后的表现吧。万一真像他说的，我倒是可以当个神公公啦。兼职给人算个命啥的挣点外快哈哈。况且我曰后背尸有他会省不少力气的：“好，饭量怎么样啊？”
宝宝：“这你放心，我们星球的宝宝一天有一碗米饭就打发了。主人请收下我吧，我会听你从你的吩咐的。”
我：“好，不过我现在得和你交代一下，其实我好像也不属于人类。我只是让你有个心理准备。日后我提出的一些要求做的一些事呢。可能你无法理解。能接受吗？”
宝宝：“什么？那你是哪个星球的。”
我：“这个我暂时还不知道。”
宝宝：“没关系，既然咱都是外星人，那样做起事来才能更加心有灵犀。我也能更好的发挥我的能力帮助你。”
我：“好，跟着我吧。日后若敢不听我的，哼哼，不怪我对你不客气。我杀人可不眨眼！”我指了指地上的尸体：“好了，把衣服脱了，将尸体裹起来拎起随我下山吧。咱要去坐火车。现在让我带你进入人类的世界。”
只见她冲过来要抢我的袋子。
她这种表现令我很反感。这种人留不得。看来商量不验包已经没有必要了，收了她吧。
我：“大姑娘别抢，不要急好吗？我叫你一声你答应我就把包给你你看怎么样？”
杨花：“好，说话要是不算数小心我废了你。”
我掏出我的宝贝葫芦，打开盖子。我先往里边看了一眼，怪兽已经化了。我转向她：“好，杨花。”
杨花：“奇怪，你咋知道我叫杨花呀？”
我：“别插话行吗？要钱不了？继续啊。杨花。”
她开心的恩了一声。
我偷偷窃喜。过了大概几十秒！天空开始乌云密布。电闪雷鸣，漫天风沙，下起了瓢泼小雨。瞬间眼前一片漆黑，我们都看不清对方。大概过了一分钟，终于平静了。宝宝在我的眼前而她已经消失了。唉我很自责，我又杀生了！
我：“宝宝，咱们走吧！”
我们刚走没五米突然一个凄凉的声音传了过来
：“钱没给我你呀想走，快把袋子给我。”
我回头一看她就站在我后面：“我操，有没有搞错。见鬼了呀。”
我反复的查看我的葫芦是不是他妈过期了，只见葫芦底上写着：本产品为一次性产品。
我狂晕啊。佛祖考虑的未免太周到了吧！
杨花：“你们这样玩弄老娘。我和你们拼了。”突然她像疯猫一般扑向我们。
我：“宝宝快控制住她。”
只见宝宝如疯虎一般扑向了她，捂住她的嘴狠狠的制服住了。
果然力气很大吗。呵呵。
我：“快，掐死她。”
宝宝：“主人，我捂着嘴，你过来掐呗？要不她该喊了。”
我：“靠，你是跟我耍心眼呀。让我犯罪是吗？别废话，我要敢用你呀。要你干吗的？你是外星人杀了他警察能怎么你啊？快动手！”
宝宝：“这和我哪人没关系，你不是也是外星人吗。你不敢我也不敢呀。咱跑吧？”
我：“你个垃圾，你看她那疯狗似得，你跑得过吗？”
宝宝：“那如何是好？”
我看了看天空，此时的天仍旧灰沉沉的：“算了，放了她吧，把钱袋子给她吧。”
宝宝：“主人，不要呀，我们的钱来之不易呀。”
我靠 ，这个时候还和我配合的如此心有灵犀。似乎遇到他真是缘分吗？
我把袋子丢向了她，宝宝慢慢松开了她。
我：“里边有一百万你都拿去吧。”
她连滚带爬的冲向袋子，当她把袋子捧在手里，她露出了久违的灿烂的笑容。那笑容能迷死一条穷凶极恶的鲨鱼。
她急匆匆的打开钱袋子：里面赫然是一具残缺不全的尸体。在阴沉的天空的映照下显得是那么的恐怖！
她发疯的叫着，终于她不叫了双眼死死地瞪着，久久矗立在那里一动不动的。
我：“宝宝过来看看，这就是人类常说的死不瞑目。”
我静静的走到她面前把她放倒在地上。用了很大的力气才将她的双眼闭合。这说明当时她是何等的恐惧呀。也进一步说明我是何等的残忍呀。
我对着她的尸体深深的鞠了一躬：对不起我们来世再做夫妻吧！
宝宝：“主人把她肢解埋了吧。我把心肝肾什么的挖出来咱们好卖钱花。哈哈”
我：“哈你奶奶个头啊，你恐怕警察不找咱们吧。现在她死和咱们没关系知道吗。她是被吓死的。又不是咱们杀的。没人会怀疑咱的。肢解了万一被发现。那如果被警方找到线索，咱们跳进黄河也洗不清了。不用理她就在这放着吧。收拾现场。”其实保不齐她也没死，只是吓晕而已！但愿她没死吧我初衷不是想要她命啊。
宝宝：“还是你聪明呵呵。”
列车待行，而且验包处已经没人看管，我把破葫芦扔到了垃圾箱，趁着四下没人我们以光速登上了火车。
唉！这些日子的经历太崎岖了，总算可以回去复命了！
第七章：回忆女友！
火车上人不是很多，我俩按票上的座位找到了位置，说来也巧这节车厢就我俩人。其他几个床铺没人，哈哈，可以裸睡啊。太happy了。
此时我很担心刚才的事情会败露。呵呵,大概过了十多分钟，没有发生什么意外，我很庆幸，我平静了一下心情。
这些天累的都快脱皮了。我看了看手机已经七点钟了。诶，一条短信也没有，我好失望呀。女朋友也不知道给我发个短信讨好一下。说到这里不妨提一下她吧。
记得那是大三的时候，马上快期末考试了。室友们总说我：你那么努力的学习但成绩一年不如一年你还学啥呀，回家种地去吧。我也知道他们是为我好，想让我省点学费。但我没有，至少学了我很踏实因为那样做我觉得对得起我自己，对得起父母。
就是这天，我独自去自习室学习。自习室人很多，大家都在忙碌着，而就在我对面是个女孩。我不经意的看了一眼。然后当我再低下头，书已经湿了，诶，又学不成了。妈的咋回事呢？墙上漏雨？我定了定神，哦原来是我唾液。（这次是真情流出，当然杀人那时候说流是虚的）。我明白了，我喜欢她，她就是我梦中的神仙姐姐。
我想与她搭话，可出于内向没好意思说出口。我盼望着她能主动和我说话，我还是挺自信的。可偏偏她都不看我一眼。于是乎我得来点搞怪了。
我正琢磨着咋办呢？突然她咳了两声紧接着往地上吐了口浓痰。
我静静的走到她身边轻声地对问：“同学，这口痰是你吐的吗？”
美人：“对，它什么问题吗？”
我：“哦，它从你的口腔里发射，在空中以加速度为100的速度运行，化成一条优美抛物线，最后无声的降落到地面上。你在看它在地上的形状，它的颜色。啊！这个过程真的好美呀！”
她瞟了我一眼：“嘿嘿，你他妈神经病！”
我蹲下身，用手捡起它，然后均匀的涂在嘴边然后（么）了一声，对她笑了笑：“知道这叫啥吗？这叫间接接吻。”
美女：“恶心死了。”说完继续低头看书，再也没有看我。
不过我很开心，我和她说话了。
我坐了回去。我继续看着她，沉浸在幸福的想象中。这时我已经完全忘记了是在自习室。我冲她吹流氓哨，给她流氓歌。
突然一声巨响。一股从未有过的剧烈的疼痛从我的后脑勺传了过来。
我一回头。原来一个高大魁梧的哥们给了我一脖搂儿（用手狠狠的击打我的后脑勺）
他喉道：“忍你呀很久了，你他妈能老实会吗？让爷学习不了？自己不学滚。”
我连忙道歉：“大哥，对不起，我错了，我不闹了行吗？你学吧。”
：“妈的，在闹试试看。”说完他坐回去继续学了。
我回过头来她在看我，那眼神充满嘲讽。那眼神仿佛在说：“你太懦弱了，我们不合适。”
我当时就急了。我抄起板凳对那哥们一顿狂砸：“我叫你吊，我叫你吊。”只听得砸的山崩地裂，海枯石烂。鲜血四溅！
待我打完自习室里所有的人都惊呆了。我回头看了看她。我要告诉她我不是她想的那么懦弱！我刚走到她身边。
她开口了：“以后不想在看到你。”说完转身走了。
我所有的话都憋了回去。我的心剧烈的疼痛着。我真的这么的不招女孩待见吗？
妈的，事后给那小子看伤花了两千多。学校还给了我一个警告处分。
但我告诉自己喜欢一个女孩就要追到底，要死缠烂打。要有不怕死的精神。可她不想见我该如何是好呀？
有了，第二天我买了个奥特曼面具。哈哈。没有什么能难住我。
不过今晚她没在那个自习室，我绕学院找了两圈，终于功夫不负有情人，被我找到了。这个自习室不大里面有十几个人吧。美女的邻桌没人。很显然给我留的。哈哈，我带上面具走了进去。
大家都目不转睛的看着我。
：“对不起大家，昨晚中风了，嘴有点歪，怕吓到大家。你们学你们的。不要分心。”
我做到了她旁边。
我想先看会书吧。突然她大唱了一声：“有怪兽，有怪兽，有怪兽，缠着我。”
我：“在哪？”
她指了指书上的臭虫板子。我迅速的捉住它然后放到嘴里吃了。
美女冲我笑了笑：“奥特曼，你好勇敢呀。”
我微笑着：“小意思，我就是来保卫地球的。”
只听得大家奇声说道：“神经病！”
此时我尴尬无比。但没办法我脸皮厚没有理会他们我做到了原位。
我继续欣赏她的美。大概又过了几分钟，可能今天吃东西太多太杂了，没准吃了什么不卫生的东西，肚子很不舒服。我是在憋不住放了一个蔫屁（无声的）
我一回头，屋里人都跑光了，地上还躺着一个。应该是晕了！
：“我靠，太假了吧。我承认我放屁挺臭的。你们也不至于这样吧。”
只听得他们在教室外面说：“快把门光上，不能让毒气外泄。”
紧接着校长的声音从走廊就传了过来：“妈的，咋又出事了，我的学校就不能消停会吗？快告诉谁放的？”
教室外的人奇喊：“奥特曼放的。”
我呆了：“我操，谁他妈告诉的校长呀，太狠了。”
校长刚要冲进来，被同学们拦住了：“您不能进去，里边毒气太重，现在还躺着一个呢。”
校长：“屋里的人听着，你已经被包围了，劝你放下面具出来投降！”
我四下望了望此时围观的人已不下二百：“我该咋办？
[ 本帖最后由 小青年 于 2011-11-2 11:27 编辑 ] |
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发表于 2011-11-2 11:12:40
