继续出Fender custom shop classic telecaster！！！价格不变！！！

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一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”
小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”

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有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......
答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

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“喂？”
“干啥？”
“我的数学作业本你没忘带吧？”
“带着呐，在我这儿。”
“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”
“晚安。”

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祝早日出手

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一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”
财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！

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有个财主非常吝啬，从不请客。
一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”
仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”
不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”

茶垢

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张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

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厅堂里还坐着客人，吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。”
财主听见，忙赶出来问：“在哪里？”
客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”

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计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

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和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

布鲁斯猴

回复很有营养

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妻子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”
妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”

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A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
B：“表现在哪方面？”
A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

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顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”
店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

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顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？”
服务员：“那里不写着吗？”
顾客：“我眼近视，看不清楚。”
服务员：“买一副不就看得清楚啦！”

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一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

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顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。”
店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”

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爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”

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男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！”
MM：“你想干嘛？！！！！”
色男：“想！”

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女：一颗心值多少钱.
男：不知道
女：笨啊!1亿.
男：啊!这么多.
女：一心一亿啊.
男有种被忽悠的感觉,苦思片刻.
男：那三心两亿呢.
女:买二送一啊。

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老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”
老熟人道：“没吃呢！”
老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”
老李愕然：“怎么表示？”
“请吃饭啊！”
没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”
那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”
老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”

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我想起来一句话：您是让我说您牛逼呢？还是说您二逼呢？？

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老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”
老熟人道：“没吃呢！”
老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”
老李愕然：“怎么表示？”
“请吃饭啊！”
没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”
那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”
老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”

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小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”
小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”
“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”
卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”
这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”

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邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。
邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿呆：“你这是干什么？”
阿呆不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。”
邻居又问：“这是卖梯子的地方吗？”
“有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”

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我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

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小明：“妈妈，你不爱我。”
妈妈：“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”
小明：“那你为什么弟弟有个哥哥，而我却没有哥哥。”

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女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什么呀？”
“我哪知道！”
“这么大声念，你怎么会不知道呢？”
“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！”

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砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼道：“笨蛋，看着点，往哪儿砍呢？”
一旁的孙子听见了，忿忿然道：“混蛋，怎么能对自己的父亲这样说话？”

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我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

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小明：“妈妈，你不爱我。”
妈妈：“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”
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“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！”

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http://bbs.guitarschina.com/thread-1389422-1-1.html各位兄弟们 看到了没？？有良心的帮顶啊！！！

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zhangjialiang

牛逼的琴 帮顶了

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砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼道：“笨蛋，看着点，往哪儿砍呢？”
一旁的孙子听见了，忿忿然道：“混蛋，怎么能对自己的父亲这样说话？”

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大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”
另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”
“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

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饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊～～”

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有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。
鸡蛋B说：滚！老子是变蛋！