今天哥在肯德基狠狠教训了一个高富帅

弹棉花手

这个是转帖啊供大伙欢乐欢乐，所以，看过的朋友请轻轻的飘过吧。。这是给没看过的朋友看滴。。。。
开始了。。。。  在很久很久以前。。。。。。
自从上次和二狗一起去吃了麦当劳大酒店之后,
二狗就一直很怀念，怀念那种尊贵的优越感。
为了再次感受那种高档次的生活品质他平时干活更加卖劲了。
以前工地搬砖上5楼一趟10块砖的现在可以搬15块。
干活时不管再苦再累,心里就一个信念:
"我要用双手去创造,去享受高档生活.我要去你妹镇的肯德基国际大饭店吃饭"
所以说啊，男人需要东西，要有追求！是的，我和二狗都很有追求的好男人!
虽然我们学历很低，但是我们很勤劳，我们用我们的双手去创造追求的东西/
于是这次二狗提议我们去浪工说的肯德基国际大饭店吃一餐豪华的！
这次带的钱不是很多,又是250!
到门口了，废话少说先上张图给奋斗中的屌丝瞻仰一下先！



我草,二狗这次来到这豪华的地方不紧张了,反而很兴奋.
二狗说"少侠哥,浪工说的没错,果然不愧是国际大饭店!外面目测这装修起码五星级标准"
"少见多怪,昨晚浪工还跟我说他去过绿茵阁豪华夜总会呢!这对他来说简直是小K死!"我仰望着大饭店很不屑地回应他
这次费用我和二狗说好了大家一人出一半的钱。
话说这次的钱是我每天的加班费，这个偷偷自己存起来的私房钱125。
没上缴给脚丫那里。“二狗不准说哦，说了剁了你JJ煮砂锅粥吃！”
“恩，保证不说！但是少侠哥你鞋子烂了怎么不买一双？”
“玛个B呀，还不是为了来大饭店吃一餐，而且这鞋子跟了我8年了，感情深不舍得丢！”
大伙帮我看下这算不算古董？

在门口观察了有半个小时有余，发现有个问题，
就是来这里就餐的非富即贵，不是看见了好多拎着传说中“驴牌”包包的白富美，
还有很多戴着名表开着名车的高富帅。
二狗在门口盯着一辆高富帅的凤凰牌高级坐骑，
流着口水和我说“以后一定有钱了一定要买一辆，到时候过年回村里载妹子去兜风好风光！”

然而就在我们目不暇接的时候一个老奶奶推门进来了，
老奶奶手里拿着一个破旧的蛇皮袋，乌黑带点油光可以看得出使用率很高。
在仔细观察原来老奶奶是捡废品的，
但是我们怎么也想不明白为什么老奶奶会来这种地方买东西呢？
就在老奶奶进门往柜台走去排队的时候，
忽然在她前面的一对情侣中的高富帅表现出鄙视的表情。
还搂紧了一下他女朋友说“我草，真他吗倒霉，
一来吃东西看到这都恶心吃不下了。”
这话说得明显很大声，老奶奶听到后就后退几步生怕再被人骂。
“不用这样欺人太甚吧”二狗子听见了之后嘴里边说边要站起来过去评理。
被我拉住了，“二狗算了，老奶奶也没说什么/”

然而就在高富帅在买好东西端着餐盘转身走开的时候，
由于和他女朋友两个人在一起转角比较大
盘子的角撞到了站的一米开外的老奶奶，那些可乐薯条还有肉夹馍汗堡全部打在地上，
这时整个大饭店的人都望过去看着他，他看了看他女朋友感觉非常尴尬非常没面子。
这下高富帅气得脸对要炸了，
“你TMD死/老太婆，你TM没事去外面捡垃圾的进来这里干什么？”高富帅气汹汹地指着老奶奶
“我~~我是来买给我小孙子吃的，我存了两个月的钱今天来这里买给他吃，对不起！”
“一句对不起就完事了？你得赔我！老不死的！”
“我就50块钱啊，怎么办？”说着说着老奶奶急哭了。
“那好，赔不起是吧？”啪~~！一声高富帅一巴掌打在老奶奶脸上。“这一巴掌不用赔了。”
就在这个时候忍无可忍的我真坐不住了，一个箭步上前就是一拳头打在高富帅脸上，
门牙马上掉了两颗。
高富帅受了这一重击神还没有回过来用手接着打落的牙齿和血丝。
“啊！你~~你什么人，你敢打我！你知道我爸是谁吗？我爸是菊长！！！”
“我打的就是你这种人，看来今天要我这个农民工来教育一下你的了。”我对他说。
二狗子在一旁手扶着老奶奶安慰着她。
高富帅他瘫坐地上一手指着我“你敢打我我叫我爸菊里的人收拾!”边说边拿出他的爱疯死又死。
我才不理那么多呢，一手拍掉他的手机一手抓住他的衣领子
掐着他的脖子给他胸口一重拳：“这一下教你记得什么叫尊老爱幼！”这时他后退了好几步
我上前来了个正蹬：“这一下教你什么叫为人谦和！”他直接被我蹬在地上躺着。
这时他横起脸说“我爸是大菊长，我是开宝马的，你再打我绝对不放过你！”
“你还不认错？”最后我走上前抓起把他往墙上一靠，
左一巴掌右一巴掌啪啪啪啪～～越啪越快～～～
连扇了他足足２０几下，脸扇红了鼻血都扇了出来，
他实在受不了了扯着我的裤脚嘴里喊道“我知错了，我知错了，请手下留情！我再也不敢了！”
二狗说道：就你们这些没素质的人也敢在少侠哥面前撒野？一巴掌拍死！
这时大饭店的白富美纷纷向我献来了崇拜暧昧的眼神，
其他群众响起了热烈而经久不息的掌声和叫好声！
高富帅的女朋友看到这种情景对我甚是崇拜，
对我说“少侠哥，我喜欢你，我以后跟你好吗？”
我回绝她说“对不起，我已经有心爱的人了，她就是小脚丫，虽然她没你漂亮，
就算她每天扣着鼻子挂着眼屎仍然是我心中最美的女人！！！”
白富美们听到之后都露出了嫉妒又羡慕的表情。
就在群众沉浸在一片喜悦的气愤中时我和二狗一人扶着老奶奶的手走出了肯德基的大门。
“走，老奶奶，我们带你到麦当劳大酒店吃去！”
我们的身影消失在茫茫的人海中。

“少侠哥”的大名从此名扬江湖～～～～～～～～

桀骜野马

太像留一手的文笔，哈哈

才华横竖都溢

肯德基大酒店

鲁西亚

头一次看这贴时，力大侠正为没完成作业，要请家长发愁呢。

风之力

哥在KFC狠狠地教训了一个拿iphone 4的装逼白领！


哥终于存够钱买到了最新款的波导手机，波导手机-手机中的战斗机！将手机捧在手心里，哥的眼泪不争气的流下来了，要知道为了买这款手机，哥已经吃了半年的馒头，喝了半年的白开水，睡了半年的天桥才攒够钱，因为哥在平时的生活中被人看不起，忍辱负重那么久，终于熬到了出人头地的时候了。拿回去后为了表现疝气闪光灯的强大功能，哥特意在晚上光线暗的时候把手机举高，然后45度角撅着嘴对着手机大喊一声：“幸福~~~”
“咔嚓！”一张30W像素的照片就这样定格了哥刚刚帅气的动作。大家一定很奇怪哥为什么拍照的时候不叫茄子，因为哥一直觉得茄子黄瓜什么的那是女人喊的，哥当然不能这么喊。
有一款好的手机要在人多的高级场合才能表现出来，才能更大程度上满足哥的虚荣心，哥选择了从没去过的高档餐厅KFC，大家也许会疑惑哥为什么选择肯德基而不选择麦当劳，因为听说肯德基爷爷的薯条比麦当劳叔叔的薯条要软一些，碰巧哥这个人吃软不吃硬，所以这样的选择或许跟哥的性格有关吧。
一切准备就绪，哥信步来到KFC门口，想到哥即将踏入平日里遥不可及的高档场所，哥竟然开始莫名的紧张起来，有人不是说过吗：KFC的门就是一道分界线，里面的是富人，而门外的就是穷人，哥整理了下情绪对自己说到：“KFC，我来了！”用手推开这扇区别穷富人之间的大门。
“先生，您好！请问需要点什么？”穿着制服的女服务员甜美的声音令哥菊花微微一紧，标准的商务礼仪令哥情不自禁的联想到该服务员被哥脱下制服后摆弄到床上后淫荡的表情。
“就来碗鸡蛋面加份薯条吧，最近燕窝鱼翅吃多了，有点上火，来点清淡点的吧。”哥说完后用手捏了捏喉咙眉头微皱，借由这个动作告诉对方哥曾经吃大餐被鱼翅卡到过。
“对不起，先生，我们这没有鸡蛋面，薯条就有，具体请看上面。”说完服务员向上一指。
哥随着服务员的指引与之望去，原来产品都在上面招牌上，但是哥看到价格的时候慌了神，随便一样东西都10多块，一个套餐更是好几十。哥下意识的摸了摸防盗内裤里仅剩的5块钱，这可是哥明天买馒头的钱，怎么办？！不行！这个时候要沉住气，正当哥陷入进退两难的地步时旁边有个人说到：“给我份薯条，中份的。”哥一听，赶紧也学着那人：“我也来份。”
“好的。”服务员甜美的回应到然后转身拿了份薯条递到哥的面前：“先生，这是您的薯条，一共5块5，谢谢。”
什么！？这个价钱远远出乎哥的意料，此时的哥钱不够，上哪去找5毛钱去。不要慌不要慌！哥猛的吸了口气，再次告知自己在这种高档场合下要冷静。
哥此时突然看到一个模样猥琐的人躲在一个角落里拿着手机在看毛 片。这还得了！这么高雅的餐厅怎么能容许这样不道德的事情发现，就算其他人怕事那就让哥来伸张正义吧！
哥对服务员小声的说到：“薯条的事先放一边，现在有一件更重要的事情等着我去处理，你看着，千万别出声，以免打草惊蛇。”
服务员正在理解哥这句话的意义时哥已经走到了那人后面，甩手一个巴掌过去。
“啪！”一个清脆的响声响了起来！所有人都停止了手头中的美食自动聚焦到哥的身上，哥终于体会到万众瞩目的感觉了！
“你~~你~~你~~你做什么打我！？”猥琐男在被哥扇了一个耳光后捂着发红的脸质问道。
“为什么！？你还好意思问为什么！？”哥不解气又是一个耳光招呼过去！
“你~~你~~你~~你这个野蛮人，等着见我的lawyer吧！”猥琐男开始试图用法律来维护自己。
哥淡淡一笑，漫不经心的从裤兜里掏出一包烟，帝王般的黄 金 色外壳包装散发出王者的气息，没错！正是芙蓉王！整个KFC的气氛顿时凝重起来，即便是在KFC这样的高档场所也少有看到芙蓉王这样的香烟，被打的白领更是不知所措，恐惧，嫉妒，自卑，绝望，对自己身世的否定等表情一齐集结在脸上！他此时此刻终于明白，如果真要起诉哥的话，那无非要跟芙蓉王集团作对，那将是不得人心的，并走向灭亡。
“在这样高档的场合下你竟然用手机看岛国教育片，你难道不知道羞耻为何物吗？！”哥厉声质问到。
“这~~这~~这可是我托朋友到国外给我带回来的iphone 4，象征着白领身份。”猥琐男试图逃避哥的话题。
“国外！？”听到这里哥的气不打一处来！原来是个装逼的小白领，身为堂堂华夏子孙竟然这么崇洋媚外！还不以为耻反以为荣！哥抬起腿对着小白领的脸上就是一腿！把小白领的金丝眼镜给踢飞，当小白领中了哥的第一下时哥就想习惯性的用连招追加下去，但是哥忍住了，因为哥刚刚第一脚踢的弧度太大，明显感觉到劣质紧身牛仔裤裆部已经裂开了个小口，再踢的话不仅要出糗连裤子也要报废，这就是哥为了追求完美体型曲线的不便之处。
“区区一个iphone 4也好意思拿出来，看哥的。”哥从防盗内裤里缓缓拿出手机中的战斗机。
“波导？手机中的轰炸机、歼击机、战斗机！”小白领大惊失色并且语无伦次！
哥微笑着意示已经够了，正所谓财不可露白，万一被小偷盯上等下挤公车的时候就麻烦了。
“看到没？这就是咱们国产手机的实力！”哥蹲下身来语重心长的教导着这个小白领：“现在，你知道该怎么做了吧。”
“嗯！嗯！嗯！我知道了！我现在就把iphone 4丢掉换波导。”小白领不住的点头犹如捣蒜！”
哥立刻站起来猛的压下头然后用力的向上一甩，准备转身离去。
“喂！你的薯条！”服务员看到哥准备离去，急忙喊到，深怕哥就这样离她而去。
听到服务员的叫唤哥顿时虎躯一震，菊花一紧！哥转头轻轻拭去刚刚甩头掉在肩膀上的头屑指着服务员的鼻子优雅的一笑：“是你的薯条。”说罢后生怕她跟哥要薯条的钱赶紧开溜，在周围群众雷鸣般的掌声中深藏功与名…

风之力

今天哥狠狠地教训了看非2的人




优雅地挣开双眼，在这寒冷的严冬，我仍旧在宿舍走廊的尽头，用着纯净的自来水清洗着只有十几个暗疮的脸颊。厕所门口的镜子诚实的映出我完美的相貌。像我这种高贵又忙碌的上班族。没有太多时间去陶醉在自己的完美中，迈着闲步走到了胡同口。
“大爷，给我袋豆浆。”
埋头炸油条的大爷转头看我，马上盯住了我身上的衣着，我知道他是被我身上笔挺的西服所吸引，这种我在农贸市场买的高档行头可能是他一辈子都没见过的。
“您需要多少糖？”他恭敬的问道。
我嘴角微微上扬。“不加糖，给我装这个瓶子里。”
“啊！是营养快线，是营养快线的空瓶子。您居然喝过营养快线”
听到大爷的感慨，我并不惊讶，营养快线只有我这种高贵的上班族才能喝，一般小市民见都很难见到，我和蔼又不*份笑道：“大爷。我赶时间！”
  恩！恩！马上就好”小心翼翼接过我的瓶子。
“一共8毛！”毕恭毕敬地递回瓶子，我掏出5张折的整齐的2毛钱。
“不用找了。”街头人很多，即使在这样密集的环境里，我还是那么耀眼，周围的人都在注视我，是的，这样一个衣着体面的男子加上手里的营养快线。就像是麦田里的金龟子，黑暗中的荧火虫一样。光芒四射，不容许我有丝毫低调。。
“咋们晚上去看电影吧，《非诚勿扰2》，据说挺好笑的！”旁边一个长相极其的男子笑嘻嘻的哄着他身边的女友，我斜眼打量了下，径直走了过去--------“啪！”我给他响亮的一巴掌。
男子怒火中烧，恶 狠狠 的盯着我，我笑而不语，就在男子注意到我手里拎着的居然是营养快线的后。他瞬间没了底气，怯怯的问道：“那个。你干嘛打我？”
我收起我迷人的笑容，严肃地盯着他，一字一句地说道：“你刚才说要看什么？”
“《非诚勿扰2》，我想带女朋友去看，怎么了？”
“那你看过《当海上钢琴师肖申克来敲门》没有”
“没-没有”他语言里面全是胆怯
“啪！”又是一巴掌，我愤怒道：“你衣着山寨阿迪王的阿迪打死，山寨双星的匡威，我都不说了，连《当海上钢琴师肖申克来敲门》这种入门级的电影都没有看过，你有什么内涵，有什么水平，有什么资格去看《非诚勿扰2》”　　
男子捂着通红的脸委屈道：“对，对不起。《非诚勿扰2》真的那么有深度？”　　
“你知道是谁拍的么？名导演，他那种高雅的上流人士，光是长相就是你们这些凡夫俗子不懂欣赏的，更何况拍出来的艺术品，想知道剧情么？我特么就告诉你，整部电影记录了两件感人到惊天动地的事件，就是一个离婚，一个葬礼！”
　　“可-可是这个有什么啊？我周围也发生过啊？”　
　果然是个粗人，我轻蔑的笑道“我问你，男2号和女2号离婚了，女1号就拒绝了男1号的求婚，这说明什么？男2号死后，女1号就接受了男1号的求婚，这说明什么？这说明什么?你懂么？”
“根本毫无联系啊，这是什么剧情？”
“哈哈。”我失声笑道：“以你的IQ 。EQ。 QQ来看，你当然不懂，很明显的，女1号和男2号根本就曾经的恋人，看过第一部没？其实那个男2号就是第一部的方先生，当他离婚，女1号就想和男2号再续前缘，可惜男2号死了，死前托妻托孤，让女2号跟了男1号，所以，那个男1号就这样多了一个老婆和女儿。”
“原来是这样啊。”男子恍然大悟，眼神里面全是对我的钦佩。
“你知道里面那首诗么？就算是李白，杜甫，雨果，苹果，人生果在世 看着那么惊天动地的诗篇也会觉得自己无地自容，多么完美的排比，多么完美的用词，教科书一般的文学。”
我用我那忧郁的眼神，45度望着天空，朗诵道：
　
你 爆，或者不 爆我，菊 花就在那里，不疼不痒。　
　你滴，或者不滴我，蜡就在那里，不旺不灭。　
　你用，或者不用我，油就在那里，不沸不冻　
　----------------
　
周围的人群已经被我忧伤的诗颂所吸引，我163的身高，依然显得那么的高大，当我念完最后1句时。周围的人都流出了滚烫的泪水。男子更是泪流满面　
　男子哭着道：“恩人！对不起，我知道自己的内涵程度不够，没有任何资格去看如此有内涵，如此有意境。如此有深度的电影，我知道自己错了，但是我很想像您学习，这么有内涵，请问，我还有救么？”　
　“你真的想去看？”我摸着他的头微笑道　
　“嗯嗯！！请求你给我直条明路！”　
我叹了叹气道：“内涵岂是一朝一夕
这样吧，你先去培养下自己的内涵，等你内涵到了一定程度便有资格去看了，这周城北农贸市场有中国残酷死亡哥特碾核金属摇滚说唱至尊一姐———慕容晓晓的歌迷演唱会，你先去感受下什么叫做高雅艺术吧！”　
“谢谢谢谢”男子已经克制不住内心的激动
不住地给我磕头。　我泯了泯手中的营养快线，甩了甩飘逸的头发，转身离开！　“对了，恩人尊姓大名？”　
“哥做好事从不留姓名，你就叫我红领巾吧”

风之力

今天，我在人才市场狠狠教训了一个华师大毕业生！




　　今天的天气是很好的，我的心情也特别特别的好。作为一个国家985、211重点大学的学生，未来的国家栋梁，我决定到人才市场上走走，看看是否有适合我的总经理，CEO之类的职位。
　　我在人才市场上走着，正在想哪家公司有幸能够招到我这个高素质的大学生，突然听到旁边一家公司的招聘台传来一阵争吵声。我注意一看，一个委琐的青年正举着一本证书对着招聘人员叫囔：为什么不招我？我是华师大毕业的，成绩也不错，你们为什么招琼州大学的不招我？你们这属于歧视！
　　我听了顿时蒙了。华师大，华师大，华师大！天哪，也亏他说的出口，人才市场里也有好多人的啊，他这么说也不觉得丢脸吗？我感觉自己的脸都红了，我都替他丢脸了。
　　可他好象什么事都没有，还在跟招聘人员争吵。难道他说出自己是华师大的，还好意思再这样慢慢的继续在这里让人们看着他，耻笑他吗？换成我，早就打个洞钻进去了。我第一次见到这么不要脸的人。我再也控制不住自己了，拿起脚上穿的意大利DIEGO DI ROCCO皮鞋对着他后脑袋狠狠一丢，他被皮鞋砸的“哇”的叫了起来，回来过来看，他看到我一只脚穿着皮鞋，一只赤脚，就知道是我了。
　　于是他跑过来骂我：你干吗啊，我惹着你了吗，拿皮鞋砸我干吗？
　　我冷眼看着他：你欠砸知道吗？华师大毕业的竟然也来人才市场，还厚着脸皮不觉得丢人，我都替你丢人。
　　他说到：我华师大的怎么着了，华师大就丢人吗？你读得了本科吗？有本事你读个清华北大我就倒着走。
　　我微微一笑，刚要给这个小子开开眼界的时候，旁边招聘主管，人才市场工作人员都注意到了这边的争吵，放下了手中的活看了过来。
　　作为一个华师大的学生被那么多人注意，他显然有点不好意思。于是他恼羞成怒地对着他们叫：看什么看，你们读过大学吗？虽然我是华师大，但总比你们强吧！
　　招聘的和人才市场的显然都听到了他的话，一句话不说地向他走来。大家都觉得很奇怪，都看着他们走到他的面前。
　　只见那个招聘的对人才市场的说：快过年了，想来我们毕业也有三年了吧。
　　他们分别从口袋里掏出一本证书，大家大吃一惊，上面赫然写着“北京大学”四个字。在大家目瞪口呆的时候，他们收起证书，又回到了自己岗位去了。
　　这时我对那个华师大的小子说：看到了吗？人家人才市场的工作人员都是北大毕业的，而你竟然只读了个破华师大，还敢来人才市场，真的不觉得这很丢脸吗？靠这样的毕业证书，你以后每月能收入3800吗？还敢自称“大学生”，大学生的名声就是被你们这些人搞臭的，知道吗？
　　显然那小子被我说中了心思，低着头，可是他还嘴硬，反驳到：虽然我是华师大毕业，但我还可以考研，考博的。难道不是一样吗？
　　我看他如此不可教，气得又脱下另一只皮鞋，朝他的头敲下去。
　　他被我敲晕了，好久回过神来，说：难道我又说错了吗？
　　我语重心长地对他说：你是华师大毕业的，这辈子就都是华师大，哪怕你考了哈佛的博士，本科一样是华师大毕业的，不会有任何区别。难道你连这都不明白吗？
　　他听得目瞪口呆，脸色一下变的煞白，一言不发，把毕业证往地上一丢就走了，显然他也觉得华师大毕业是很丢人的了。
　　我看他离开，摇了摇头，心里想：华师大的学生素质就是低。
　　然后我优雅地一笑，走过去用两根手指夹起沾满尘土的“毕业证”，把它扔到了它该在的地方---旁边的垃圾桶里。
　　周围的招聘人员看到我的素质如此之高，气质如此之优雅，纷纷起立并鼓起掌来。
　　而我，则从地上拿起砸他的皮鞋，优雅的穿起来，然后对着他们优雅的一笑，优雅的走开了。深藏功与名。
　　这件事情虽然影响了我的好心情，但我想到那个学生已经认识到自己的错误，悬崖勒马，浪子回头。我消除了社会隐患，又为建立社会主义和谐社会作出了自己的贡献，就又优雅地笑了。

风之力

今天我狠狠教训了一个中二少年，并没收了他的单车



   身为一名搬砖工人，一名帅气的、高贵的、优雅的打工仔，无论走到哪里，都是众人瞩目的焦点。

   今天，正值正午时分，我脱下了沾着汗渍以及灰尘的工作服，换上了一身低调的杰克琼斯灰色外衣，去街上体察民情。马路上熙熙攘攘，人们纷纷因为我的高雅气质投来了仰慕的目光，一个身着OL套装的下班女郎更是被我的帅气震惊的张大了嘴巴。而我则高昂着头，虽然低调是我的座右铭，但是被人们指指点点，甚至有几个刚放学的初中小姑娘跃跃欲试的想搭讪我，我只能以高调的姿态回应她们“你们不是爷的菜！”

   这时我路过一间中学，正值放学时分，学生们一窝蜂的拥上马路，我微微皱了皱眉。



   即使我摆出一副生人误近的模样，可是这些小丫头片子可不吃这套，诶，现在的孩子啊。



   言归正传，无视那些眼冒金星流着口水望着我的中学女生，我缓缓加快了脚步。谁知道就在这时，我正要拐弯的时候，后面一个初中生骑着单车冲了过来，远远就叽里呱啦叫喊着，貌似是想让我闪开。



   闪开？不知死活的小东西！你以为老子是谁！身为一名高贵的搬砖工，我的字典里是没有闪开、逃避这样的字眼的！



   眼看着单车以一百码+的速度飞速冲来，我没有一点慌张。提臀收腹，轻轻吐出一口浊气。在单车冲到跟前的那瞬间，一记重拳轰出！！！单车应声倒地，就此完成了它身为初中生坐驾的一生。



   那个初中生从地上爬起来，大声骂骂咧咧。不过在见到我一身低调却隐现华丽的名牌服饰，顿时就有些踟躇起来。我的左手淌了一地的血，那初中生看到血更不得了了！眼中的犹豫直接转化为凶狠，大声骂我碰瓷。



   碰瓷？你它吗狗眼瞎了！老子像缺钱的人？



   不过真是奇怪，为什么会流血？唔。。应该是单车的快速冲击受到的反震吧。



   不过…吗的这个中学生竟然让老子流血了！



   我隼目一瞪，霸王色霸气无形中流转而出，“滚！”轻轻吐出一个字。初中生顿时一声尖叫，裤裆顿时湿成一片，大哭着状若癫狂的跑路了。



   我一怔，武装气霸气悄悄散去。正准备一记重拳打爆他的狗头，竟然直接就跑了！果然是初中生。这时候我才感觉到左手一阵阵的疼痛袭来，单手抗起已经报废的单车，在最近的废品收购站卖了30块钱。呵呵，蚊子再小也是肉，身为一名贵族，奢华与平日生活点滴的节俭是必不可少的。



   不过大拇指和食指，以及我那华丽的中指都动弹不得了。鲜血还没止住，真是头大！早知道就不托大以无霸气的重拳硬抗一百码了。赶忙叫了辆TAXI载我到医院，到医院照了个片、做了消毒清理。最后在医生的建议下打了一针破伤风针，真是亏大了！加上打车什么的花了两百多，现在一看卖单车那三十块简直是不值一提！



   医生诊断说是指关节挫伤，虎口的震裂处也做了些小处理。估计这半个月内别想搬砖了。向工头请假，无情的工头竟然说不是工伤不报销，而且工作照常，不过从搬砖工晋级为水泥匠。工头竟然还骂骂咧咧的指责我说谁让我装比去打一百码！



   叹了一口气，身为一名贵族，这点金钱还是消耗得起。可是心里不爽啊。。吗的，不要让我再遇到那个初中生，老子下次一定要拍死他！

恩，这次手指受伤破而后立，我就改练指剑吧！哈哈，跌真的炒掉，太聪明了。

风之力

哥今天在网吧狠狠教训了一个炫舞痴迷者!



　　哈喽大家好，又到了每周一次的网吧瞎混时间，哥是你们的好朋友，方向哥，由于哥在扛煤气界的名声，人们也叫哥煤气哥。
　　哥没什么文化，大家是知道的，不过哥却有很多爱好，比如哥最喜欢的一件事情，每个月到酒吧打开自己的微信，然后摇一个有缘人，一起喝一杯，然后到宾馆促膝长谈直至深夜，所谈话题之深，涉及古往今来，什么商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花，什么不是花中偏爱菊，此花开尽更无花。什么两手抓啊，什么深入研究啊，哥总是能让和哥探讨问题的女子产生感触，对，感触，就是你们所说的拼音缩写GC。
　　这个，探讨这么深入的话题，开个房间，喝点酒水，买个保险，这都是要花钱的，所以，哥省吃俭用，每个星期只能上一次网啊。
　　小区里唯一的那家网吧，进门右转靠墙中间的那台机子，全网吧唯一一台液晶宽屏，黑色沙发座位背后用金黄胶带贴着闪亮醒目的英文VIP。曾经有一个蓝头发的大学生在全网吧满座的情况下，坐在那个VIP专座上，当时哥正在扛煤气，网管打来电话说：方向哥，有人脏了你的专座。
　　哥当时站在楼梯上，放下煤气罐，掏出路边妹子送的十字绣擦了一把汗对着喏鸡鸭说：怎么样了？
　　网管说：人已经拖到后面巷子里去了，医药费您看您……
　　哥愤怒地喷着唾沫骂道：废话！医药费我当然会付！我问的是我的专座怎么样了！
　　网管连声道歉：对不起……已经请网吧里最漂亮的妹纸去擦您的专座了。
　　这么点破事还打扰你哥扛煤气，你这样还能有前途么？哥说完狠狠地把手机塞回袋里，网管在另一头说了半个小时对不起才敢挂电话。
　　这天，哥又去这家网吧上网。走进网吧的一瞬间，所有目光都聚焦在哥身上，网管也已经准备好了桶装泡面随时准备冲开水，风油精浓烈的气息把哥的威武雄壮之气扩散到了极致，几个小受因为社会经验不丰富，排队捂着后庭花跑进了厕所，哥随便扫了一圈，几个漂亮的妹纸羞涩地低着头，已经乖乖地站到了哥的VIP专座旁，另外几个妹纸因为承受不了传统理念的束缚，恨恨地看了一眼那些顺从哥的女子，含着泪光向菜场卖黄瓜的摊子跑去……
　　妹纸们挪开VIP专座，哥缓缓走进去，坐下的一刹那，VIP专座被推进，正好接住哥那铿锵有力的臀部。一个细心的妹子拾起哥落在地上的短发，哭着跑出去买玻璃瓶了。哥熟练的打开电脑，挪动鼠标，点开屏幕左下角的开始，选择游戏，扫雷，设置最高雷数600，啪啪啪啪啪啪啪啪，一分钟扫完，旁边的妹纸尖叫着，让哥想起欢呼雀跃这个词，哥轻轻地顺了顺3厘米的头发，继续再来一局。
　　哥的冒险精神和富有远见的目光，以及短时间内精确的推算，让妹纸们兴奋地忍不住跑去网管那里买了一包又一包纸巾，哥总是那么容易让人感动到湿润。不要问哥为什么，哥就是这样淳朴
　　切，哪个古墓爬出来的，还玩扫雷？一个不屑的声音清脆地落入哥的右耳，让哥的鼓膜为之一振。哥扭头望去，身穿紧身衣裤，上身蓝色，下身绿色，鞋子粉色，头发紫色，耳朵盯着指甲大片闪耀的耳钉，嘴角叼着香烟，键盘前放着一杯本网吧最贵的饮料13元的猫大便咖啡，这样一个妖艳的男子，真是让哥觉得眼睛酸痛。
　　哥示意身旁的妹纸冷静，然后哥优雅地站起来，迈着绅士的步子走过去，用淡季的时候叫卖煤气的男中音嗓音说道：你好，请问刚才是你点评哥和哥的扫雷么？
　　点你妹啊，别吵，我马上就要爆了！这男子注视着电脑屏幕，原来她在玩一款叫炫舞的游戏，里面他使用的人物穿得也是五彩斑斓，看他的手指在键盘上敲得飞快，哥不知道这种不动脑子的游戏有什么好玩的，而又为什么用那种鄙视人的语气嘲讽我的扫雷。
　　“啪——”，这妖艳的男子忽然就把键盘给砸了，站起来狠狠地指着电脑骂道：王八蛋，你肯定是外挂，不然为什么你爆了我没爆？我艹，我艹！！！
　　玩好了？玩完了？哥望着他，礼貌地问。
　　你TM才玩完了！你会说人话么？妖艳男子瞪着哥，将游戏中的不快，迁怒于哥。
　　哥微笑着。你刚才说哥是从古墓里爬出的，还笑哥的扫雷，你是故意的么？
　　死乡巴佬，一看你穿成这样就知道你是扛煤气的，这里是网吧，是你玩扫雷的地方吗？你打扰我玩炫舞，害我输了，你说你要怎么赔偿吧！
　　哎哟，刚才还说是因为别人开挂，怎么现在变成是被哥打扰了？哥望着他，反问。
　　你还敢顶嘴？妖艳男说着，就抓起鼠标向哥的脑袋砸来，哥不躲不闪，运气猫扑圣斗士的霸气集中于脑壳，那鼠标硬生生地砸在哥的脑门上，摧枯拉朽般碎了一地，而哥的脑门上连个印子也没有，发型微动，依然那般沉稳。
　　妖艳男有些惊恐地望着哥，哥指着网吧墙角的一张奖状说，看见没有，哥是这家网吧成立之初，代表此网吧参加全国扫雷大赛的亚军，知道为什么后来没有再举行第二届么？因为冠军跑去玩炫舞玩到六亲不认揍自己的父母，被哥教育之后，现在天天在特殊人类研究中心玩扫雷，没有了冠军，水平悬殊太大，比赛再也不举行了。
　　哥，我错了。妖艳男知道事情的严重，立马改口以求自保。他转身之际，哥抓住了他后腰皮带，轻轻一拉，他就倒在了哥的怀里。哥狠狠地吸了一口烟，吐在他脸上。
　　网管端着已经泡好的面，跪在哥面前求情：方向哥，你别生气，他是老板的侄子，你不能打死他啊，求求你，打个半残就收手吧！
　　哥掏出哥的珍藏版老款喏鸡鸭，拨给了老板：老板，你侄子不好好学习，上网不看科普知识，玩什么炫舞，还鄙视我玩扫雷，你说怎么办？
　　哥打开了扬声器，只听手机中传出老板浑厚的声音：方向哥给我哥面子，手下留情，他还要传宗接代的。
　　哥挂断手机说：你不是看不起扫雷么，你去扫100颗雷，我只给你5分钟，扫不成功，哥另有惩罚。
　　妖艳男背后已经湿透，扫到第9颗雷他就炸了，他惊慌失措地望着哥，哥笑了笑，你不是喜欢跳舞么，喜欢爆，哥再给你一个机会，你跳一段秧歌，然后爆，爆不起来，哥就爆你。
　　于是，哥选了一首妖艳男喜欢的棒子国歌曲，让网管播放，妖艳男硬着头皮拿着两块抹布开始扭秧歌，他僵硬的姿势让哥忍不住丢了几个键盘过去。随着音乐进入GC，妖艳男甩开抹布，在地上头转起来。
　　哥不喊停，他就一直头转，看着他满脑袋鼓起的包包，哥吃着泡面，喝着妹纸送的啤酒，好不爽快。
　　算了算了，以后好好学习，不要眼里只有游戏，要懂得尊老爱幼，要多玩有技术的扫雷，知道了吗？哥深深地教育着妖艳男。
　　妖艳男流着泪水，摸着脑袋上的包，说，谢谢煤气哥，谢谢方向哥！
　　哥狠狠地扇了他一耳光子，谁让你先谢哥的？你想折哥的寿，让哥成为罪人吗？先谢祖国！
　　是，谢谢祖国，谢谢方向哥！妖艳男真诚地说。
　　方向哥，我们这里煤气用完了！隔壁小炒店的老板在网吧门口喊道。
　　来了！老板稍等！哥掏出那块十字绣擦了把汗，挂在脖子上，提了提裤子，向门外走去。
　　哥留给网吧里所有望着哥背影的人最后一句话：Things end whisk clothes go，deep hide success and name。

风之力

今天我在食堂狠狠教训了一位插队的丝袜妹纸



这是今天早晨的事啊，话说我被早晨压在我裤单下的山寨机给震动醒了，尼玛坑爹的联通，居然早晨发短信哥告诉哥今天的天气预报，不过也好，虽然我的超大公率山寨机没有闹钟，这样一来哥每天都是被联通公司叫床，其实我是震不醒的，要不是昨天撸过了，我的那里敏感绝对弄不醒哥。我一起床，哎呀我艹。8点多了，我急急的翻下床铺，尼玛人都走光了，都不叫哥一下，他们肯定是看到哥电脑一夜未关，快播还暂停弹在桌面上就放弃喊哥了。其实我的生活很简单，一般只上午上课，下午去学校里的工地搬砖，晚上打DOTA。

我急急的搂上裤子，在哥用盆子盖住的桶子里找到二个颜色一样的袜子套上，今天天气不错，我选了双粉红色的hello kettie，当他们远离我的桶子的时候，哥不屑的笑笑，起风的时候是谁在叫袜子被吹走了?淡定的套在哥的霸气的巨型脚上，当脚要进去的时候，我叹了口气，昨天又忘记洗脚了，工地上的红色泥巴还涂在哥的指头上，我也索性不穿我的低跟布鞋了，穿上我一直舍不得穿的硬胶棕色凉鞋，我一直都记得那天我搬完砖拖着夕阳给我拍下的影子路过巷子时，遇到一个我曾经YY过的失足妇。是的，在我的脑海，在我的右手出现过无数回的一个女子。现在更迷人了，因为她蹲在路边，我可以看到她的春光，她从良了，对于从良的女人我都是怀着深深的敬仰，我没有回价用七块钱买了一双凉鞋，45码，刚好合脚。

套上凉鞋，哥感觉精神倍爽，所谓光脚的不怕穿鞋的，哥是有鞋的人，所以得低调点，从起垢的漱口杯里抽出牙刷，把哥的油性头发往上挑了挑，然后从兜里小心的抓出一根皱了的游泳在我的床铺下翻出一盒火柴，其实我完全可以用老三点蚊香用的打火机，但是我怕伙计火力不稳定烧伤哥的油沥性头发，作为一名新世纪的好青年，哥不会犯同样的错误，‘斯’的一声，火柴亮了，靠近哥的嘴时，我感觉眼角干裂，使劲的闭了下眼睛，尼玛掉下一大块眼睛垢污，直接把哥的火柴给咱熄了，我又点亮了一根，“斯”，听到这个声音，哥的小腹感到一阵燥热，难道是大姨妈来了?哥马上又否定了这个想法，毕竟哥是学过***情故事的人，我急急的翻开老二的一卷卫生纸，拉下几节，把烟头摁熄，塞进兜里准备厕所里抽，啪。。的一声关下来门就冲进了食堂。

如果你在学校看到有人急匆匆的冲进食堂，那他不一定是饿了，也可能是太饱了，我们寝室也不知从什么时候开始就只能尿尿不能大功率排泄了，厕所门也不记得是哥哪次洗澡时勃起给顶碎了，反正就是没了，这样也好，我把他们养成不管饱了好事饿了都去食堂的好习惯。我疾风般的冲进食堂，路人敬仰哥的马力，哥没时间停下来留下忧郁的背影供他们拍照合影握手签名。时间就是生命，。没办法，有凉鞋就是快。小腹的一股热气腾腾直下，哥菊花一阵扭捏。终于飞进了大门，

我正憋着一股劲呢，绕过一群排队买早餐的骚年妖女，硬盘的姑娘都穿的像学生，食堂里的妹纸都像没穿，哥淡定的稳下脚步，一是怕哥突出的骨骼撞伤别人，二是哥的形象要紧，三双菊花的状态已经不允许哥大开大合了。别以为我没看见，北纬75度角，200码远的妹纸从哥进门就就在盯着哥忘情的肯手上的酸菜饼，她肯定把哥当成了她的猎物，居然可耻的用饼挡住自己的口水。哥早已习惯被众人注视，优雅的往里面走，正当哥拐进厕所的路巷口时，刚好经过卖饼的窗口时，见到一个身着黑色丝袜，头发未干披肩，香味扑鼻，修长的细腿着实让我的喉咙咕噜了一下，正当哥由下而上的欣赏时，她的容貌着实刺瞎了哥的阅女无数的眼，以前别人说缘分，哥不信，现在不信也不行了，因为激动，小腹竟也不热了，但是小腹下面开始热了，樱井利亚。。尼玛这妹纸居然和我昨天快播上缓冲的日本姑娘长得一摸一样。真尼玛缘分啊，老子真想过去骂她几句，尼玛啊，能不能快点，老子做天就是等你的片子熬夜到5点还是尼玛没看完，又舍不得删，只能暂停到天亮。

尼玛哥正对你丫的火呢，她居然当着哥的眼皮子就C进了买饼的队伍，哥真的不能容忍，她居然无视天朝和谐主义

她很不情愿的往后摞了摞，估计被哥浓重的男人味气场给震住了，连质问哥为什么C她的欲望都没了，哥当然不能就此罢手，很自然随意的甩了甩哥油亮的美发，

其实这只是哥的诱敌之策…声东击西。当所以人都在注视哥油亮顺滑的秀发时，哥果断松开菊花，一个哑屁，对于拥有多年的控屁经验的哥，经验告诉哥只要菊花张开30度以上就是哑屁，哥很优雅的做到了，然后哥猛的转过身子

然借着哥的凉鞋优势，比她高了一点，哥坚定的看着她，虽然看的是她的二团白兔，她已经下意识的用手捂住了鼻子，但是哥比她快，因为哥是有预谋的。我已经先她二秒用手掐住了鼻子。周围的人都闻味而来，由于哥是转过身子，加上哥的坚定眼神，一双双眼睛都射到她的身上，

果然不出哥所料，她脸红到了脖子根，幽怨的看了哥一眼就迅速逃离了现场，此时背后传来卖饼阿姨热情的声音：“又是机枪同学啊！饭卡找到了吗？来，阿姨送你个饼。”
我拿着饼匆匆拐进厕所，总感觉哪里有点不对…

风之力

今天我在网吧狠狠教训了一个玩CF的女生



身为一名在高档办公楼出入的公务员，我的业余生活f丰富多彩。今天周末，我特地穿了一身时尚的CBA运动服，来到佛山最好的网吧上网。　　进了网吧，老板一看到我来了，连忙恭敬地把我脱下的运动服放好，同时周围的少女们也投来了爱慕的目光。　　我微微笑着，向她们点头示意。这时，我发现有一个女生对我的到来不理不睬，竟然目不转睛地盯着屏幕。我于是不顾少女们的阵阵惋惜走到了她的身边，细细打量，发现她面容姣好，眼睛很大，大概才上初中的年纪，非常适合非主流。这时我又发现原来她正在玩穿越前列腺。我很气愤，怎么这种粗俗的游戏还没有被删掉呢？我走回柜台质问老板，老板战战兢兢地说是那个女生临时安装的。我明白了，原来这位女生是一名不幸的被CF毒害了的少女。　　身为公务员，我不能眼睁睁地看着祖国的花朵就这么被糟蹋。我决定用我的高贵挽救她堕落的灵魂。我快步上前，把她电脑的插头猛地拔了，她一懵，随即骂道：“你神经啊？！”　　周围的女生见我被骂了，个个愤愤不平。我抬了抬手，示意大家冷静。我温和地对这个初中生说：“你知道你在玩什么吗？”　　“你脑子进水啦？老板，这里有个神经病！”她叫到。　　我回头瞪了老板一眼，他马上躲到了柜台后面，很显然，他正在为没有及时制止顾客玩CF而做着深刻的忏悔。　　“我玩游戏怎么了？关你 P 事啊？！”　　见她张嘴就是脏话，我就知道她幼小的心灵已经被CF深深污染了，为了挽救她，我狠下心来，伸手就是一巴掌。　　“啪”的一声，她粉嫩的脸颊立马红肿了一片。“哇哇哇…你为什么打我…”她大哭起来。　　“你知道你玩的CF是个什么样的游戏吗？它是电子 毒．品，是精神 鸦 片！它在毒害你意识的同时还在麻醉你的思想，腐蚀你的灵魂！你知道有多少人因为玩CF搞得妻离子散家破人亡吗？”　　“你……你骗人……”她捂着脸，泪汪汪地说。　　“电视里都播了，真是白骨累〕:累、血泪如山啊！”想着C CA V里播放的那些被毒害了的青年，我的眼眶湿润了，“你还小，还年轻，未来的路还很长，你不应该被这种恶心的游戏毁掉前程！”　　在我的谆谆教诲下，她终于红着脸低下了头，做着深刻的忏悔。这时网吧里冲进来一个中年妇女，猛地抱住这个女生就哭：“孩子啊！听口口话，别玩了！”　　原来她们是母女。CF害得母女分离，真是罪大恶极！女生痛哭流涕，抽泣道：“妈妈……我明白了……我……我再也不玩CF了！……是这位叔叔教育了我！”　　中年妇女感激地望着我，我朝她们微笑地点了点头。这时网吧里爆发出一阵雷鸣般的掌声。　　我在掌声中坐了下来，神情自若，打开电脑，开始玩我最爱的反恐精英OL。　　“叔叔，这是什么游戏呀？”刚刚得到心灵救赎的女生站在我旁边，好奇地问。　　“这是一款很高贵的游戏，而且还能开发智力，有益身心。你想学么？”　　“想的！”　　“好，那就让我来教你吧！”　　一时间,掌声,再次萦绕在耳边,久久不能散去

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哥今天在和谐号上狠狠教训了一群农民工，感觉好极了！



    今天接到公司的电话，说是要上班了，本来想坐飞机回公司的，但是想起去年年底修好了高铁都还没坐过就试试高铁吧，反正车票是可以报的。
第一次坐高铁，还是很不错的，比动车还要快，和谐号上干净舒适的环境确实很适合哥这样的白领，因为春运已过，坐高铁的人也没那么多，旁边的位子是空着的，哥把thinkpad的电脑包丢在了旁边，只有这样的商务笔记本才能衬托哥的白领身份，移动了下靠椅角度摆成一个良好的睡眠角度准备小眯一会，因为像哥这样的高级白领，白天要忙着跟朋友的交际，晚上还要忙着跟枫姐，兰兰等表演艺术家的交流，睡眠时间不足才能表明哥的日理万鸡。
　　正睡得迷迷糊糊的时候突然有个人拍了一下哥的肩膀用很不标准的普通话说到：“喂，里面这位子是我的，麻烦把包拿开下。”哥睁开布满血丝的眼睛一看，原来是到了一个站，上来了一群穿蓝色衣服40多岁的农民工，每个人身上都带着一个蛇皮袋，别问哥为什么一眼就能看出对方的职业，因为蓝色衣服上的XX建筑工程有限公司的字样已经深深的将他们所从事下等职业的身份给出卖了。
　　哥很不情愿的把代表身份的thinkpad电脑包拿开放到上面的行李架上去，这个农民工一坐下就把那些大袋小袋给拿出来，都是些零食之类的东西，因为零食太多放不下那个农民工还把一瓶营养快线放到了哥这边，哥忍了下去，作为一个高级白领，哥是没必要跟这样素质的人计较，反正也醒了，就随手拿了本和谐号上自带的杂志来看。正当哥全神贯注意淫着杂志封面女郎的时候突然传来了一阵发霉恶心的味道，转头一看，原来是旁边这个农民工正津津有味的吃着一种熟食，仔细一看，原来是臭豆腐，怪不得那么大的味道，豆腐都臭了还吃，不过也说得过去，农民工就只配吃这种臭了的豆腐，像哥这样的高级白领都是吃餐馆里的日本豆腐，只有日本的豆腐才能显出哥吃东西方面的STYLE，哥继续忍了。
　　过了会一个身材火辣的乘务员小姐过来收拾东西，远远的哥就看着那乘务员小姐想象成前一天晚上艺术片里的女主角，看着乘务员小姐的短裙哥不禁对这个要求乘务员小姐穿短裙的那位高铁集团高层的“为乘客着想”表示了强烈的好感。
　　终于这位乘务员小姐走到了哥这里，哥坐直用手挡住BQ的下体对她优雅的笑了笑，她也点头报以了一个浅浅的微笑，哥突然感觉春暖花开，万物复苏，骑马打猎，养牛喂猪，红尘做伴，潇潇洒洒……初恋的味道就在那一笑中被哥找回。
　　她拿起一个瓶子职业的问到：“先生，您好！这个瓶子还要吗？”哥一看，原来是说旁边的农民工放在哥这边的营养快线，哥正想着如何优雅的回答时突然身旁的农民工紧张的把瓶子抢回手里说：“这瓶水是我的，还没喝完呢！”一股臭豆腐的味道扑面而来。哥怒了，气不打一处来！正想有个表现的机会就让这个农民工给破坏了，等等！什么！？这瓶“水”！？营养快线不是牛奶吗？！哥定睛一看！竟然不是乳白色的牛奶，是透明的水！这么不要脸的事情都做得出！竟然拿高级饮料营养快线的瓶子去装水！哥彻底的怒了！佛日：忍无可忍，无须再忍！哥站起身来甩手就是一个耳光！“啪！”一声清脆的响声在整个车厢回荡，所有人都静了下来看着哥。时间仿佛在那一刻静止了。
　　“你！你！你为什么打人啊？”过了几秒钟后这个农民工捂着自己被扇红的脸颊委屈的问到。另外几个跟他一起上车的农民工也一起围过来指手画脚的抗议到：“你有病啊！好端端你为什么打人？”
　　“为什么！？因为你们这群农民工不应该坐高铁！和谐号这种高级交通工具也是你们这群农民工坐的！？”哥又是一阵耳光往其他上前的农民工脸上扇去。
　　显然哥这句话说中了他们的心事，另外几个农民工躲闪着哥的耳光远远的不赶靠近。
　　“可是……可是我也是买了票的啊，为什么你能坐而我们就不能坐？”身边这个农民工还试图跟哥讲道理。
　　“你想知道为什么你们不能坐和谐号吗？”哥悠然的点了根芙蓉王，哥虽然知道火车车厢里是不能吸烟的，但是哥有个习惯，就是教训人的时候习惯一边抽着烟一边教训人，哎，这都是白领这个词宠坏了哥：“和谐号是陆地上最高级的交通工具，你没听凤姐说过吗？人分5等，什么样等的人就应该有哪些待遇，和谐号很明显只专门给哥这样的高级白领坐的，而你们这群最低等的农民工滚去坐你们的K字头火车吧！”
　　“您说得对，但是……但是我们票都买了，也在车上了，现在也下不了车了，就让我们坐完这一次吧？”这个农民工企求到，其他的农民工也附和着。
　　“既然你们知道错了那哥就原谅你们一次，记住！和谐号！和谐号！因为你们这样的农民工在这里跟这些高级的设施有素质漂亮的乘务员小姐本身就不和谐了……”
　　“谢谢！”乘务员小姐小声的说到，显然哥特意赞美她的话被她听到了，哥要的就是这个效果。
　　“u r welcome”哥转头一个优雅的微笑回应到：“你看你们农民工，全身那么脏，把位子都给坐脏了，还吃臭豆腐，豆腐都臭了你们还吃，整个车厢的空气都跟阴沟下水道的味道一样！”
　　“那……那怎么办？”一个农民工弱弱的问到。
　　“这样吧，念在你们是初犯，我也不想深纠了，你们每人领一张报纸到车厢两端的吸烟处去蹲着吧。”哥打开背包拿出几张英语周刊报纸一一发给他们。
　　领到报纸后的农民工们屁颠屁颠的跑开了，周围的乘客发出了雷鸣般的掌声，哥拱手一一回应着。
　　“先生，能把烟熄灭吗？火车规定车厢内不可以吸烟的。”那个乘务员小姐问到。
　　“of course”哥是个有素质修养的人，况且那根烟也抽了一大半，马上就把烟熄灭了，优雅的坐回到自己的座位上。
　　“先生…………”乘务员小姐欲说还休。
　　“还有什么事吗？”哥表面上这样疑惑的问到，其实哥知道她是想要哥的手机号码，哥刚刚出众的表现应该已经深深的俘虏了她的心。
　　“可……可不可以……可不可以要下你的手机号码？”乘务员小姐说完这句话后脸微微的红了。哥的判断果然是对的。
　　“哦，这个啊，当然可以！我的号码是：13XXXXXXXXX。”哥小声的对她说到，因为哥是低调的，不想被其他周围的热心乘客知道哥的号码而将哥的事迹传播出去。
　　乘务员小姐赶紧拿出手机记下哥的号码：“请问怎样称呼您呢？”
　　“就叫我痴汉哥吧。”哥把座位重新调低躺上去闭上眼睛休息，想着今天教训了一群农民工哥在梦里笑出了声

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今天在KFC狠狠教训了个公务员



       又到周末了，按照惯例，我又要 到肯德基好好享受一番异国美味。像我这样一个干重活的民工，其实很拉风：掉渣的胡须，沾满水泥浆的头发，露出脚趾头的布鞋，布满不规则洞口的衣服裤子。
　　当我第一次去肯德基之时，我那拉风的造型引起了一阵阵的骚动。妙龄少女纷纷对我含情脉脉，她们以为我是一个艺术家，非要我签名，我那酷酷的样子是她们梦中的白马王子。其实，我只是一个民工，小学还没毕业。
　　工地距离肯德基有5公里，向来我都是步行前往，今天也不例外。因为走的太急，头上的安全帽居然忘记取下来。当我健步走在阳明西路上，汽车放慢了速度，向我鸣笛，行人跟在我的屁股后面，我高昂地扬起了头，凌乱的头发在风中飘扬。
　　终于到达肯德基，马上 可以享受美食了，我的心情万分激动。正要打开门进去，里面一个漂亮美眉正使劲地推门欲出，我毫不犹豫地伸出健壮的手，轻轻一拉，门便打开了。美眉向我投来感激的目光，我回以火辣辣的目光，瞬间，她那白皙的脸庞红了起来，真好看。
　　肯德基果然是个高雅的餐厅，里面有衣冠楚楚的绅士、婀娜多姿的美女，一切都是那么的美好。像我这样一个民工也有素质，要排队，我选择了一列人数最少的队伍。刚一站定，我的身后突然多出了若干个漂亮美女，又是我那散发浓厚雄性味道的健硕身体吸引了她们，我已经见多不怪了。戴着红色安全帽的我是那么鹤立鸡群，一种职业上的优越感油然而生。
　　“来一份川辣嫩牛五方！”我骄傲地说道。
　　“先生请您慢用！”肯 德基的服务员用一种羡慕的眼光看着我。
　　饭前一支烟，是我的风 格。我优雅地放下安全帽和川辣嫩牛五方，掏出一支“雄师”，轻轻地划着一根火柴，深吸一口，我吐出一个漂亮的烟圈。
　　“喂！那个民工，不准吸烟！真没素质！”刺耳的声音传来，破坏了高雅的环境。
　　我循声往去，只见一个 尖嘴猴腮的男子狠狠地瞪着我。
　　我忍不住火起，站起身 来，走到他的面前，决定教训他一下。对于民工来说，暴力是解决问题最迅速的办法。
　　啪一声脆响，一根薯条从尖嘴猴腮男子的嘴里喷出。
　　尖嘴猴腮男子大怒，站起来身来，大喊：“民工凭什么打人？你知道我是谁吗？
　　又一声脆响，又一根薯条喷出来，“我是公务员，你敢打我，你要让你失业！
　　我不由大怒，“你长成这样也叫公务员吗？
　　“我就是公务员，我全 家都是公务员！”尖嘴猴腮男子辩解道。
　　“你是凭自己本事考的吗？
　　“我…．．我……”公务员看到我那凶狠的目光，以及发达的胸肌，怯怯不语。
　　“你知道吗？我是你的主人，你是我的仆人。我怎么就不能抽烟了。你吃薯条的钱，就有我的纳税，没有我的劳动，你只能喝西北风。
　　公务员显然被我说中， 傻在那里，满嘴的薯条掉了下来。
　　一阵阵叫喊声扑面而 来，美女使劲地往我身上靠，公务员羞愧地低下了头，默默地蹲在地上捡起薯条。
　　我拿起还没有吃的川辣 嫩牛五方，“仆人，这是主人给你的！”我骄傲地说道。
　　“谢谢主人！”公务员眼含泪水。
　　我戴上红色安全帽，昂 首阔步走出肯德基，深藏功与名。

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今天哥狠狠地教训了一个找哥一元硬币的人



今天早上，哥躺在寝室，依然是被那些悦耳的鸟叫声吵醒了。哥微微皱了皱眉，拿起旁边的手机想看一下时间。
但是，出人意料的是，手机竟然没电了！！！这样一件棘手的事想必会让所有人都退避三舍，但是，哥只是稍微动用了一下聪明才智，就迅速地找到了卓有成效的办法。只见哥拿起了手机，淡定的拨出了10086几个数字，经过几次繁琐的操作，哥选择了人工服务。
一个温柔的声音传来，您好这里是XXXX号为您服务，请问有什么事？哥没有被糖衣炮弹所腐蚀，用严厉的声音回答，my mobile phone is powered down，so I call you to know the exact time。接线员首先是被我如同电子发音一般的英语口音所震惊。然后，她说出了一句深深出卖了她无知的话，她问，手机没电了还可以打电话么？
哥并没有因为她的无知而嘲笑她，在电话的这头，哥慈祥地笑了，语重心长地说，是的可以，等你长大了就明白了。而她的回应，是恍然大悟的“哦”。然后她告诉了哥现在是9点30分。
这时候，哥惊呆了！！已经9点30分了！要知道，寝室10点30就要关门了！虽然哥起了一个大早想要出去买东西，可是留给哥的时间只剩下了一小时！！
说时迟那时快，只见哥一个漂亮的加速，冲进了洗手间，拿起了了心爱的雕牌透明皂完成了洗脸的任务。然后用一样是奢侈品牌的白猫牌洗洁精弄了一下头发。然后离开了寝室。
哥走进了熟悉的那家餐厅，来到了鸡排饭的摊位前。这时已经有不少在餐厅用餐的同学把注意力集中在我的身上，有些人还在窃窃私语“不会吧，他向鸡排饭那里走了，他不会是真的要买鸡排饭吧！”
对于这样的关注哥并没有在意，因为已经习惯以及厌倦了。
哥镇定地走到了摊位前，递出10块钱，淡淡地说，给我来一份鸡排饭。
整个餐厅沸腾了！！大家都想看看到底是谁竟然在买鸡排饭，这我可是尊贵，荣耀以及地位的象征啊！
人群把鸡排饭的摊位围了几十层，一个年逾古稀的老大爷颤抖着手问旁边的人，“这是真的吗？我不是在做梦吗？我从穿开裆裤的时候就在这里等，终于被我等到了啊！”一滴浑浊的眼泪从他的脸颊滑落。
“买鸡排饭的人又出现了！天佑我中华啊！”
“据说收集7份鸡排饭就可以召唤出神龙实现任何愿望！”
类似这样的赞叹声不绝于耳。不少女同学控制不住自己激动的心情，掩面而泣。
然而，即使是这样哥也还是那么镇定，而且还淡然地催促道，多放点辣椒，顺便，先把钱给你。
仅仅是这两句话就引起了人群的又一次骚动，先不提关于辣椒这种大家只有在逢年过节的时候才可以吃到的奢侈品，哥先交钱的行为就引起了人们的赞誉，在这个物欲横流的社会里，哥买鸡排饭竟然先交钱了。不少须发尽白的老人微微颔首，露出赞许的微笑。
服务员可能也被哥这种行为所打动，迅速地掏出了两块钱找给我。
正在这时，哥发现，她找给哥的两块钱里竟然有一块钱是一个硬币！！！哥的脸色瞬时凝重起来。
哥十分严肃地对她说：“把这个收回去。”看到她疑惑的表情，哥又问道：“你真的不明白这枚硬币的意义么？”她仍然一脸茫然。
这时候，人群中的一位正义之士终于看不下去了，他正要站出来。哥一挥手制止了他。
哥把她从柜台里一把抓了出来，掏出一本薄薄的小册子递给她，“你去那边仔细看看。”她看到哥严肃的眼神，照着做了。
两分钟之后，她低着头的回到了柜台，看到了哥手里那枚硬币，不禁流出了悔恨的泪水，但是她知道，这已经太晚了。她站在哥旁边，欲言又止，最后终于还是鼓足勇气胆怯地问我：“我可以再摸一下它吗？”
哥又一次慈祥地笑了：“知错能改就是好孩子。这个硬币我会还给你。你再给我一张纸币。有些东西一旦失去就再也找不回来了，你能保证以后会好好对它吗？”
她狠狠地咬着自己的嘴唇，用力的点头，重新焕发出神采的眼神里写满了坚定。
哥满意的笑了笑，无视人群中掀起又一轮的热潮，拎起哥的鸡排饭，离开了餐厅。
很快哥的身影就隐没在了深沉的夜幕里，留下身后一段段的传说。深藏功与名

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姐在公车上狠狠教训了一个小白领



一阵喘息，引无限遐想，两个身材在昏黄的灯晕下，反射出耀眼的光晕，这是两个什么样的人，居然纠缠在一起。她们有怎么样的恩怨呢。

没错，这屋子里的两个就是姐跟姐的女友，像姐如此出众的奇女子，当今世上的挫男怎能配的上姐呢，所以姐毅然决定找个豆蜜。而小贱就是姐寻找了多年才找到的豆蜜。小贱跟姐一样有着倾国倾城的容貌，令人喷血的身材，极高的智商，还有一份令人羡慕的工作——酒店服务员。同样，我们有着相同的共同点，现在的男子，已经没有一个能够配得上姐们。所以我们走到了一起。

早上起来，看着怀中睡的香甜的小贱，姐脸上露出一丝的满意的微笑，这傻孩子，自从半年前遇见姐以后，就彻底迷恋上了姐。想想，姐又何尝不是如此，这半年来，两人如胶似漆，已经达到一刻都不能分开的地步了。。。

姐轻轻挣脱沉睡中小贱，洗刷完毕后，轻轻撒上香水，让全身散发出的淡淡的体味，清新，柔和，气质，与其他女子距离感。姐当初为了挑选这香水，淘宝，拍拍找了很久，但是均不理想，姐要的是能让姐与众不同的香水，而不是那些什么低档次的香水，姐要吸引的是女人，不是男人。所以姐没有找到，只能去猫扑求助大神们。因为传言，猫扑的十个人中，有九个是性别不明，忽男忽女的奇人，还有一个是雌雄共体的生物。

最后猫扑的奇人告诉姐，香水，只有自制的才更好，还有一个热心的猫咪发给了我自制秘方。所以姐用JZ，还有小贱的NY再加上薰衣草，立白洗衣粉，飘柔洗发水出了 这举世无双的香水。

一切完毕后，姐搭上了开往公司的38路公车，不得不说，姐很稀罕这路公车，每当姐搭上这辆车，总是能引起乘客的骚动，今天也例外，姐刚踏上公车，原本有点吵闹的公车立马安静了下来，然后众人又开始低声细语“又是她.””蕾蕾姐来了。””霸气测漏的蕾蕾姐。“姐满意的点点头。看来姐的形象已经深入人心，特别是今天姐穿了吊带小蕾丝，更独显姐的魅力。

刚走几步，姐感觉到了一丝的不和谐，左边一个座位上，一个穿着西服的挫男，居然坐着在那里睡觉，完全无视姐的存在。自从姐搭乘这三八公车以后，何曾受过这等欺辱。姐顿时气炸了，手颤抖着忍不住想要指向他。但是心里一想，不能这样，姐是个气质鲜明独特的奇女子。怎么可以做这么没有女人味的事情呢，姐要忍着，然后姐长舒一口气。优雅的迈着步伐走过去，然后用穿着黑丝的美腿故意撞一下他。

挫男梦中惊醒，慌忙从耳朵里掏出两粒不知道神马玩意，然后抹一下流到嘴角的口水，舌头居然还伸出来绕着嘴唇舔一圈。好像在品尝美味一样。最后莫名其妙的看向姐。就在那霎那间姐分明看到了他KX居然开始LQ。姐心下得意，哼哼。原来又是一个贱男，看见姐曼妙的身材高贵的气质，居然已经无法自拔的B起了。这样就好办了，看姐怎么教育你吧。

我俯身看着贱男道“怎么能坐在这里呢？你还有中华民族的优良传统吗？你眼里还有老人家吗？“一连三问，竟无形中将姐的霸气无限扩散。周围的再一次安静。众人看着挫男，好像看一个杯具的可怜人一样。姐内敛的将小宇宙收回，众人这才舒了一口气。

挫男坐在那里顿显不安，汗水不断冒出，胯下隆起部分居然就此软塌了，姐最看不起的就是这种小白领。挫男两腿发抖道“他，他不是老人啊。”我两眼一瞪，他不是老人，谁是老人。刚才你居然在老弱病残座位上睡着了。是谁让你这么干的。还有你刚才掏出来的是神马玩意“

挫男被姐逼问的更加不安，说话开始断断续续“不。。不是。。谁让我。。干的。。刚才。。刚才。。我怕车上太吵，所以用零听耳塞防吵。。“

姐看时候差不多了，从自己的国产LV包里掏出准备上班用的卫生巾，猛啪地一声拍在他脸上，然后说“不是谁让你干的，那就是你爸爸让你干的。居然还敢用零听耳塞防吵。老娘用卫生巾给你防老。”

挫男被姐的高级卫生巾拍的愣了一下，然后发疯的占了起来猛跳，继而放声大哭。姐满意的点点头，看来这个挫男已经让姐给拍疯了，公车停在了站亭，姐扭着水蛇腰在众人满怀敬畏的目光下款款的走下车门。

然后回头意味深长的看一眼那个已经疯掉的小白领。深藏功与名！

风之力

我狠狠教训了一顿从ATM上取款100元的民工



今天天气真是好，
哥的心情也随着明媚的阳光变得晴朗。
哥度着方步来到工行的取款机前面，
发现已经有人在操作了，只好耐心地等着。
前面那个人衣服穿着很邋遢，浑身脏兮兮的，
头发也乱糟糟的，最关键的是脚蹬一双破烂解放鞋，一看就知道是一个民工。
输入密码的时候用他那矮小的身子左挡右挡，还用另一个手盖着，
生怕别人看到似的。
哥致以一声冷笑。。。。。。
数分钟之后，
民工哆嗦的手终于从ATM机上取出了100元，没错，是100元。
哥不仅勃然大怒，一脚踹向那猥琐的民工。
民工捂着被踢痛的屁股，慌张地问到：你干什么？干什么？
我大声训斥到，ATM机是你这种人用的吗？取款100元你好意思
还不快滚？
那民工还不识相地发问道：100元就不是钱吗？
哥冷笑道：奥拓也能算车吗？
民工一听，对我肃然起敬，“您说的对，您说的对，下回我再也不敢了。。”
然后赶紧取出卡，倒退三步溜之大吉了。
终于轮到我了，麻利地插入卡，输入密码，取出500大洋，照着阳光看了看真伪。

鉴定不是假钞之后哥满意地点了点头，取出了我的卡。
哥潇洒地拂拂头发，踱向远方，深藏功与名。。。。。。

风之力

今天哥戴着dtx910狠狠教训了一个收韵达快递的！



  在校园内一处 “哥挥一挥衣袖，不带走一个师妹”的巨大条幅下，一个身穿校庆80周年纯棉T-shirt、高仿菲律宾椰树花裤衩、捡来的一对阴阳拖鞋、头戴dtx910的落寞男子正45°仰视苍穹走在甬道上，不必多说，能有如此气概、双眸凝重的人也只有一种可能那便是哥！
    就在几分钟哥还没出寝室前，哥还是照例对着镜子检查了一番：一个多月没洗的长发只需几口唾沫随便一抹便能造出一个时尚发型，用白猫洗衣粉在嘴巴周围图上一层洗衣粉泡沫然后用铅笔刀仔细地修理了下唏嘘的须根，再将DTX910的3.5mm铁棒端用力地插入ipod shuffle里，满意地出门而去。
    从寝室出来的路上，哥心情沉痛，因为毕业了，许多师妹面对即将离开哥的残酷现实难以平复，而一向先师妹之忧而忧后师妹之乐而乐的哥又怎能不体恤她们那一颗颗脆弱的心灵，就连哥的导师在哥临走前还把哥叫到她办公室，含情脉脉地说：你发表文章的版面费就不给你报销了，还有出版社寄来的稿费我也替你收了，就当你为学校做的贡献吧！哥看着她仿佛被绞肉机处理过似的脸，心想哥又是学校里这么深受景仰的苦逼青年，哥心想与那些即将失去哥的师妹们相比哥现在遭遇到的困难算得了什么呢，于是哥冲导师诡秘地一笑，一笑了之。
    从寝室的走廊走出宿舍楼，每一步都是无比沉重的，迎着夕阳，阳光从哥的发梢照射过去仿佛给哥的酷发镀上了一层6N铜膜，威风吹乱了哥的思绪却吹不乱哥的发型，这发型迎风招展，伴随着夕阳的投影一会摆出一个“2”字，一会摆出一个“B”字，哥回眸苦笑了一下，继续拖着沉重的脚部向前走。
    “喂，你是邮行李不？”哥被这突如起来的吆喝声打断，循声望去，只见“韵达快递”的招牌下一个屌丝正朝哥这边看着，显然哥拖着厚重行李完全沉浸在这夕阳的温存中，完全忘记出门来邮寄包裹这回事，哥自然地扶了扶头上的910，故意停下来伸手进裆下夹在哥X毛上的ipod shuffle音量拨到最大，因为哥最喜欢陶醉在羡慕哥hifi的屌丝面前了，所以将音量调到最大一来是可以体现这只910的实力，二来是可以在屌丝面前多摆几分钟酷！准备就绪，哥才将行李拖到了韵达快递的工作人员面前，哥吐了一口轻松的空气。
    “你行李要往哪邮？”
    “XXX”
    “首重8块，每公斤加4块”，快递员看都没看哥，提着弹簧秤就奔着哥的行李走去。
    “等等!”说时迟那时快，由于耳机的音量过大，哥没有听清楚快递员说什么，以迅雷不及掩耳之势将行李掩护在哥的身后，其实哥最重要的目的是要跟他砍价。
    快递员仿佛洞察出哥的心思，说：“我们是全省统一价，要邮就别墨迹，我们一会就下班了”。
    恰在这时，一个身形匀称、吐气如丝的女生走了过来，问了句：“师傅，邮到连云港多少钱？”
    “你别急，没看我正忙着吗，你们这群毕业生将来入社会也这么莽撞吗？”快递员粗鲁地回应道。
    哥此时再也按耐不住愤怒“啪”地一声甩在了快递员的脸上。
    “你，你，你为什么打人”，快递员震精地捂着脸说道。
    “因为你对我们学校的女生无理！”哥一边缓缓地摘下DTX910，一边优雅地说道，此时哥布满双颊的雀斑、烂疮毕览无余，可又在夕阳的光辉下衬托出别样的美，令聚集在周围围观的同学不禁惊叹哥的美貌，一个个伸长了脖子就像鲁迅笔下的“鸭”。
    “啪！啪！”在快递员还没有反应过来时，哥又以迅雷不及掩耳盗铃之势抽了他两下，此时快递员已经已经被哥三个巴掌抽呆了，在这时哥并没有环顾四周，因为哥知道围观的群众一定是顶哥的，于是将手伸进裤裆掏出带有腥味的shuffle熟练的关上然后又夹回到X毛上，周围传来了窃窃私语：“哇，你看他听的mp3好像是苹果的”“那当然，你看他头戴的耳机就知道他用的音乐播放器一定不是凡品”哥要的预期效果出现了，哥趁快递员还没清醒过来时，指着地上的哥和美女的两份行李说：“我们学生是祖国的希望，是社会未来的栋梁，快递费朝我们身无分文的学生要这么贵你们还有没有良心？邮费涨价你们有种向中石油中石化要去！像你们这种人渣真是天朝不正下梁歪啊！还有，我们这些行李，就按首重6块，每公斤3块钱算”，说完哥听见身后传出热烈的掌声。
    “好，好，我这就给你俩称重”，快递员在哥的淫威之下果断地妥协了。
    快递信息填写好以后，那位清纯的女生向哥走了过来，对哥说：“你好，我是XX学院的XXX，刚才真要谢谢你，可是我还不知道你的名字”，“做好事一向是我们骚年的义务，何必要留姓名，如果非要问的话就叫我DTX910哥吧”，此时哥听见身后又有人窃窃私语道：“原来他头上的那副hifi耳机就是dtx910啊”“是呀，也只有他这么的人才适合戴这么高端的耳机呀”，在话音还没有落，哥已经蒸发在夕阳的暮霭中，深藏功与名。

风之力

今天本帅在公车上狠狠教训了一个女孩



18：00整，下班了，今天，身为高级金领的我决定不开车回家，亲自去搭乘巴士， ?体察民间疾苦，也算是与民同乐吧！ ?204路很快靠站了，只见白领们一个个的像蝗虫一样朝车门涌过去。 ?等这些低素质的jian人们都挤上去了，本公子才从容的掐掉雪茄，动作轻盈而优雅的迈步上车。 ?多年的海外名校教育经历以及高级商务谈判修炼，使得本人的修养、风度俱佳，举手投足之间隐隐然有一种贵族般的气质。。。 ?全车里本来闹哄哄的像菜市场一样，由于我的出现，顿时变得鸦雀无声， ?我走到一个女孩旁边，俯身轻柔的对她说了一句：Can?i?sit?down?this?seat?girl？ ?她紧张的说不出话来，不由自住的点了点头。 ?多年的泡妞、相亲经验告诉我，她是一个剩女。 ?我戴上philip牌高级耳机，一边欣赏着优美动听的《cannon》，一边在思忖着怎样暗示给她一个结识优秀帅哥的机会，也算是为减低深圳剩女数量做点贡献吧。 ?突然，我闻到一股刺鼻的味道！完全掩盖住了本公子身上所喷的gucci牌高级男士香氛味！ ?定睛一看，原来是身边的那个女孩在吃酸萝卜条！ 。。。 ?我出离愤怒了！～ ?本来，以本公子玉树临风、风度翩翩、高素质又多金的优秀条件，可以考虑给她一个机会，发展一段轰轰烈烈的感情，但，显然，她，没机会了！ ?“你怎么能自己吃。。。”我站了起来，扬起右手掌，由于愤怒说不下去了。。。 ?她吃惊地看着我，好像一只受惊的小鹿。 只见她脸色红晕的，双手举着那包酸萝卜，递到我面前低声的说：你。。。你也要吃吗？ ?。。。 ?看着她受惊委屈的样子，侠骨柔肠的我顿时觉得我见犹怜。 ?“你怎么能够只顾自己一个人吃呢？你这样做不觉得自私了点吗？要吃就分大家一起吃，好东西一起分享嘛！” ?这时沉静的车厢里响起一片掌声。。。 大家都被我的英明决定所折服，她也羞愧地点头同意了。 ?“在公车上与别人分享零食，尤其是气味芬芳的比如酸菜包子、酸萝卜、熟玉米等，有助于大家提神醒脑，提高警惕，防止小偷， ?防止睡着错过站，还可以增进友谊，甚至可以带来爱情，尤其是对剩女们，好处多多呢！” 我拿过那包酸萝卜，一人发了一根，司机和售票员也给了。 ?车厢里又一次爆发出热烈的掌声。。。 ?我在大家热切的赞许的目光中，打开车窗跳了下去，微笑着走了， 深藏功与名。

风之力

哥今天在步行街狠狠教训了一对小情侣



   今天是七夕，哥决定出去转转，像哥这样的单身贵族是要战胜巨大的心理压力才会出去的，万一拆散了几百对恩爱滴小夫妻，哥是无法原谅自己的，就算那些男同胞会跪在地上对哥冰天雪地哭天喊地转体360°感动的留下性福的泪水，表问哥为什么抢了他们的马子还会如此的幸福。因为当他们的女人被哥这样完美的男子哪怕轻轻触碰一根毛孔，那也是他们一辈子的荣幸，多少个无情的岁月过去了，若干年后他们会对自己的孙子说，孩子，你们的奶奶曾经被一个谜一样的男子触碰过，如此的辛酸，如此的迷离，如此的叫人不得活！
   像哥这样的男淫是很高调的，再多的侧面描写也不足以表达哥的魅力。在喝了一瓶四块钱的阿萨姆奶茶后，等等，什么？居然是四块钱一瓶的阿萨姆奶茶？呵呵，表诧异，表惊叹，哥就是如此的有品位，像广大屁民喝的哇哈哈，爽歪歪，乳娃娃，哥都是嗤之以鼻的。随着哥用性感的舌尖搅拌着嘴里的珍贵的围起来可绕地球八圈的阿萨姆奶茶，哥终于打败了自己心中的压力，哥是一个有个性的淫，就算是在七夕这天拆散小情侣是人道的，但这无法阻止哥想出去转转的念头，这个念头就像那油菜花地里的萌芽，生机盎然！
   哥不是一个随便的人，虽然随便起依然是人，出门之前哥要细心的打扮，看着镜子那男子郁闷的像***一样的眼神，哥居然流泪了...不！是洋葱...哥甩了甩自己挑染的屎黄一样颜色的发丝，觉得飘柔的老总不找自己做广告是何等的愚昧，何等的暴敛天物！算了，也不能指望所有的淫都有一双哥的慧眼！哥底下了高贵的头颅，心想，这世上有一双哥这样的霸气爷们眼的，也只有春哥了。哥给自己的头发抹上在菜市场的地摊上淘来的五块钱一盒的发蜡，哥一边抹一边展望着等下出门哥秒杀各种灰主流，杀码特的情景，不免露出了一声窃喜，嘻！
   但是突然一下，哥彷徨了，哥不知道是否应该在七夕这样悲痛的日子里拿出自己珍藏多年的阿迪王战靴，但哥是一个高调的淫，不能因物喜，因己悲！哥就是如此的恰到好处，巧设天工，哥决定左脚穿一双限量版阿迪王战靴，右脚蹬一双贵人屌超轻跑鞋，看着自己从头到位都散发着成熟男淫的气息，哥用了3个小时终于打扮好了，露出了久违的欣慰的笑容。
   3个小时就这样华丽的过去了，哥掏出自己的山寨机，还是黑白屏幕，表问哥为什么，打破砂锅问到底什么的，人家最讨厌了呢！人家曾经被粉色的河童追赶过了呢！哥是一个高调的艺术家，哥的世界只有光与影的浪漫，哥的世界时用黑白灰组成的，这样的理由可以接受了吧？一看时间，草，都12点了。但这阻止不了哥出去转转，于是，哥就这么出门了！
    出门的一刹那，哥就听到隔壁转来一声尖叫，屋内的人们鸡东了！他们沸腾了！他们高呼着我的名字，用尽了全身的力气撕心裂肺的喊着，他出门了，他出门了！哥只是淡淡一笑，无奈的摇了摇哥高贵的头颅，没等他们擦完菊花穿好裤子从厕所冲出来找哥合影签名，哥就已经消失的无影无踪！
    不知不觉哥来到了热闹的跟屎一样的步行街，随着哥迈着蓝猫一样调皮的步伐，一对又一对的小夫妻在被哥拆散，女淫们都去自杀了，她们为自己之前为什么木有遇到哥这样的男子而后悔，男淫们都跪在地上，幸福的热泪流进了小溪，又从小溪流入了江河，又从江河留回了小溪。这时，突然一对情侣坐在路旁依偎着，那男孩从怀中哆哆嗦嗦的摸出一杯哥最喜爱的周董代言的优乐美奶茶，冲着周董的面子，哥停下了脚步。只见那男孩的女朋友已经鸡东的说不出话了！脸色从屎黄色瞬间变成了橄榄绿，又从橄榄绿变成了玫瑰红，爱情的泪水流出了女孩的眼眶，她缓缓的从男孩依然温热的手中接过那杯优乐美，说出了三个字：吸管呢？男孩顿时就急了，急得屎都要出来了，功夫不负有情人终成眷属，男孩从裤裆终于找到了吸管，潇洒的抹去吸管上圈曲的毛发，也说出了三个字：线头儿！女孩终于开心的笑了，从此他们幸福的生活了在一起，等等等，还没完，女孩霸气的对男孩说，我，是你的什么？男孩羞涩的回答，你，是我的TBC啊！女孩疑惑了，问道，为啥？男孩再次羞涩的说，这样，人家才可以玩你一辈子嘛！一对幸福的情侣，他们的脚下，早已爱如**。他们居然当街唱起了那一夜，求佛，忐忑，爱情买卖这样低俗的歌曲，人们的目光从哥的身上早已转移到了这对小情侣身上，哥从娘胎里出来生平第一次的惊慌失措就这样丢在了七夕这样的日子！
     眼看着步行街越来越多的人像那对小情侣靠拢，居然为这对小情侣打起了拍子，连城管叔叔都抛开了工作和他们一起幸福的唱着爱情买卖。整个步行街只剩下哥依然骄傲却孤单的背影，那是朱自清笔下父亲般的背影，哥心中默念，难道？这就是传说中基情的力量？时间一分一秒无情的流逝，哥不能再低调下去了！
     啦啦啦啦啦~我盾墙，我招架~啦啦啦啦啦~不知道就从哪里突然想起了我叫MT那激情四射的音乐声，人潮拥挤的步行街上只见哥迅速的拨开人群，站在了那对小情侣面前，所有人都黯然失色了！所有人都灰暗了！是的，他办到了！几千年后，依然传诵着哥在七夕这一天的壮举，没错！哥办到了，围观的人们都在地上卖力的找着地缝，以哥的智商很容易就猜出，他们想钻进去！哥从裤子口袋里拿出早餐没喝完的阿萨姆奶茶优雅的喝了一口，只见那女孩手中早已不再温热的优乐美奶茶瞬间冷若大理石，冰冻，洒落了一地，哥仔细一看，果然！正义是站在哥这一边的，因为杯中木有奶茶粉包！女孩失望的尖叫了一声，男孩绝望的低嚎一句：他知道自己刚才的行为太高调了，自己的死期已经不远！世界上是木有后悔药可买的！哥指着那男孩，嘴里挤出几个字，son of bich!全世界再次安静，人们都惊呆了！这个风一样的男子居然会说英文！他居然会说英文，人们都低下了低劣的头颅，羡慕又嫉妒又恨的反复默念着。呵呵，哥并没有因为这一切而得意哪怕一丝丝，我拾起地上的一块板砖给了那男孩面门一下，叫你丫的抢老子风头，叫你丫在七夕秀恩爱，叫你扬武扬威！哥一边拍一边骂，人们都被哥娴熟的身手折服了。鲜血滚滚的从男孩的面门里流出，把大地都映成了红色，哥终于停手了，因为男孩已经奄奄一息，哥是一个仁慈的人，曾经在大海中给卫生鲸喂过香甜的奶水，曾经在大漠中给***喂过鲜嫩的青草!
      哥研究过鲁迅的杂文，暴力是解决不了问题，应该用哥纯洁的精神来拯救这个肮脏的世界！哥没有让那个女孩在七夕这一天当上村里的小寡妇，哥牵起了她的爪，带头唱起了红星闪闪，我们是共产主义的接班人，小白杨等催人泪下的经典歌曲。步行街再次恢复了一片欣欣向荣，生机盎然，人们陶醉在哥的歌声中，只见哥身边的妹子也轻轻跟随哥极难掌握的曲调哼了起来，是的，人们也模仿哥哼唱起来，但仅仅是哼唱而已，他们不敢也不愿意打断哥美妙的天籁之声！时间凝固了，整个步行街在哥的带下，也不知道是什么原因驱散着大家纷纷走进了超市，用牙签刺破了套套，哎，调皮的人儿啊，哥无奈的一笑，一脚踹开还在哼唱着红歌的女孩，独自消失在了人海之中。

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强烈谴责楼主抄袭哥的作品

风之力

今天在网吧狠狠教训了QQ只有9位的女朋友



最近找了个女朋友
是家人介绍的
相处了几天
感觉还不错


前几天她和我去网吧
然后在我旁边挽着我的胳膊
虽然天很热
但是网吧空调温度刚刚好
不咸不淡
手臂的柔软触觉通过神经末梢微微刺激着我
她忘着我
含情脉脉
期待着什么

但是像我这般优秀的男子
深沉如我这般的男子是绝不会在大庭广众表露出一点点内心的魔魇
而且我穿的是CK DIOR
喷的是Gucci
内裤是阿玛尼
难道优秀如我
我要去告诉每个人
我连内裤都是阿玛尼？

不会的
如果这样做哥就不会是哥了


我娴熟的打开QQ
14位数的密码我只用了2秒就输入了
她很是膜拜我的APM
胸贴的越发的紧了


她小心的看着我极具线条的侧脸
颤巍巍的说：老公加我QQXXXXXXXXX
顿时喊我老公
我就不爽了
我是她谁了？
我承认取她了的ZC

这些不说
M的QQ还是9位数的
她配得上我的8位数的QQ吗？


但是哥说过
哥是不轻易表露自己情绪的哥
我忍住
当我点到她资料时
我再也忍不住了


当时就扯断了手中的那根鼠标
狠狠的砸在她脸上
直接被我从沙发砸到地上
她当时就懵了
不可思议的看着我

我看也不看她
直接从沙发上弹起来
正要走


她突然啦住我的裤脚
哭着说：我做错了什么
原谅我好吗？
求你。


我抬了2下脚
抬不动
踢她她仍然死死抱住


这时候
网吧很多人都看着我
纷纷指点我

哥是个要面子的人
这形象让我感觉忒没面子
但“真男人不解释”这个我信奉的真理又让我很挣扎

最后我决定了
深吸一口气
看着她
用尽量平稳的语气说：
你的QQ才2个月亮
我的QQ等级都2个太阳2个月亮了
你和我配吗？


我这话一出
周围的人都恍然大悟
开始骂这个女的
“不要脸”
“QQ才2个月亮的人也好意思缠着人家2个太阳的”
“太可耻了 ，脸皮真厚”


那女的一脸震惊
手缓缓的松开了我的裤脚


我立即抬脚就走
哥是不愿和QQ才2 个月亮 还是9位数的人产生一点点的交集的


刚走2步
突然听到身后“啪！啪！”的声音传来
我回头
看见那女的不住的抽打的自己的脸庞
2边脸都有点肿了
一边拍一边说：
对不起，对不起
我真不知道我们差距这么大
我错了
真的错了！


周围上网的人
都感动的站来起来
为我鼓掌
为我的一番义正言辞的教导让女孩迷途知返表示内心的澎湃
甚至有2个MM过来找我索要签名


我嘴角微扬
哥不是第一次被膜拜
我熟练的转过身去
不搭理任何人
走了几步
很多MM问：
不签名也求哥哥告诉我们名字啊
让我们传诵啊


我听了不由得虎躯一震
但是不做停留的走出了网吧
在网吧门外
停下步伐
背对着眼看着我要离开的背影开始哭泣的女孩们
怒吼：雷锋！
顿时一股凌然正气
在网吧内肆虐
惊呆一帮宵小

然后沉稳拐入街角消失不见
深藏功与名！

潇枫溪

力主任果真资深非专业自费五毛

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风少侠~~~~~~~~~~~~~~

YokiGao

太专业了~~~

喜欢方静

力主任果真资深非专业自费五毛

zhouyu11

a33

楼上莫急。把你一分钟内发五帖的大招给我，剩下的事交给我。

才华横竖都溢

力主任威武！

吉他在哭泣

看看，貌似比较有意思、、、

要命的达克宁

力主任威武

他吉小

这种文章是属于什么风格？ 像周星驰的风格   有意思啊