吉他歌者
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2011年1月23号，我们第一次遇见！我一直相信一见钟情！没错，我们一见如故，有聊不完的话题，所有人都走了，可是我们两个不想走还想继续聊!
那一晚，我们相遇在上海的一间酒吧! 很多人说这种地方没真爱，可我就在这里爱了，爱的疯狂，爱的失去了自己!爱的不后悔!
舍不得分开，但还是自各回家，那天晚上我蹦蹦跳跳回家，心里像吃了蜜糖一样甜.清楚的记得,那天晚上梦里有你!
第二天,你的短消息来了,我只记得我很开心,然后就这样一直保持联系,白天,晚上,我们发消息,打电话,我喜欢你的幽默,喜欢你的语气,喜欢你的一切.很快,我们彼此都期待第二次见面. 你下班后带我去了一个公园里面的咖啡吧.见面了很开心,我点了一杯红酒,你点了一杯橙汁，就这样聊着天。第三次见面，第四次见面。总之想每天看到。很快接近过年，这一年刚好我留在上海过年，你答应我了陪我过年，那一晚你吃好年夜饭马上出来见我。还给我包了一个大红包，我太开心了至今我还留着这个大红包。我们准备庆祝一下，去酒吧玩，那一晚，我们关系更进一步，我们接吻了，疯狂的接吻，这种爱我知道来的很强烈。也清楚的知道我爱上这个男人了。
那一晚，我们尽情喝，你有点多了。我让你到我家里来了，你说饿了，我马上去给你做饭，不小心割伤了手，你跑过来用嘴帮我吸血，很心疼我。那一晚，我看着你睡，你像个孩子一样。我们什么都没发生，我只是想你静静的在我身边，第二天醒来，看你的样子，当时你是很幸福的。
白天，我们一起出去逛逛还一起去买菜，我想做饭给你吃。就这样，你吃了第一餐我给你做的饭，当时，你很感动，说从来没有一个女人对你那么好过。我真的很幸福。没有语言可以表达!
很快,我们要离别一些日子,没认识你之前,我订了一个欧洲之旅,我舍不得离开,但是已经交了钱也跟朋友约好了,没有办法.只有十天,我想很快就会再见面的.
我去欧洲了,走过一个风景,脑子里面全是你的画面.2011年2月5号我收到你微博发来了一条消息,想你啦~~~~~`
就这么一句话，我再也按奈不住心中的爱，我想好了，回去了，我要告诉你，我爱你!
很快，我们见面了，但是错过了2月14号的情人节，但原来你早有准备，这副画，不需要语言，我知道你也爱上我了。收到你为我画的画，我太开心了太幸福了，想让自己完完全全属于你的。
就这样，我们在一起了!慢慢相处，慢慢了解对方，可能一开始我就太爱，太爱一个人，往往就分不清楚对错，会变的自私，看不得你对别人好，会吃醋，会生气。我是一个不太会表达的，每一次，我想告诉你，可是我说不出来。我的方式不对，我以为生气，会引起你的注意。可是，没有，那一次，我们吵架了。因为一件很小的事情，你不理我了，没有电话，没有短消息。我开始慌了，我不知道怎么办。我发消息其实想告诉你，你就是我的王子，可是口是心非，我没有这么做，你生气了，把我的东西还回来，准备好了跟我结束! 这对我是一种打击,难道这份爱,这么不值得留念吗?可不可以只是当我无理取闹，我不想失去你，我想挽回。我第二天发消息告诉你，你如果半个小时出现在我面前，我就不离开上海了，你真的来了。。真的来了。。。但是，你没告诉我，以后不准跟你说分手，不准说离开你! 虽然你回来了,但是你不开心.我也不知道怎么哄回你.那天,你选择了去酒吧发泄,喝了很多回来找我了,当时紧紧抱着我哭了,跟我说,不要离开你!
我当时觉得这个世界什么都不重要了，只要能跟你在一起，我可以放弃任何东西。
就这样我们在一起同居了，好景不长，没想到，和他妈妈的每一次见面不愉快，他妈妈不喜欢我，不喜欢我是一个外地女人，不喜欢我是一个做生意的女人。
事情就像恶梦一样接着一件又一件的来了。我招架不住。我变的软弱，变的自暴自弃，我害怕，我害怕他离开我。失去了他，我会活不下去。开始争吵，开始没有安全感，开始做恶梦!果然，你选择了放弃，你说长痛不如短痛，还是分手吧。收到这条短消息，我知道恶梦变真的了，我开始不知所措，我真的害怕，谁也无法理解我当时心情，我真的离不开他。离不开了。你回来要收拾东西要搬走，我跪下求你不要离开我，不要!你还是绝情的拒绝了。我的心，一下子碎了，死了。看着你走，看着你搬走一点点的东西。我心如刀割。终于我崩溃了，我选择了离开这个世界，太痛苦了，死之前，我想再看你一眼，那种害怕，那种觉得再也见不到了，我打通你的电话，希望你来救我。拉一下我的手，别让我走。你来了，你很害怕，抱着我哭。我告诉你所有我的秘密。
那一晚，你救了我。人活着，我心死了，我像个活死人一样，吃不下，睡不着。你也许可怜我吧，想让我好起来，你没有放弃，你照顾我，鼓励我，陪着我。从此我变成一个魔鬼。我开始不是我，我发脾气，砸东西。情绪时好时坏，我已经不知道自己是谁了。
就这样还是继续走着走着，你没放弃，你要跟我在一起，还要带我去美国结婚，我们当时想到了各种想要在一起的办法，甚至逃走!可是,你终究没有勇气带我走,虽然我们去了美国结婚登记,但我知道,你只是想让我有安全感.
就这样过了一年,又是快到春节了,你带我回家过年,我也很愿意.可是恶梦就从这里又开始了.你的爸爸知道我是外地人也开始极力反对,雪上加霜啊.难上加难.
我当时觉得我好不了了,谁也救不了我了.我很悲观! 最严重的哪一次，我可能真的疯了，我脑子里面有幻觉了，你的父母要拆散我们，我害怕，我当时脑子里面就是希望你父母死掉，这样没人阻止我们了。那一个晚上，我们闹的很厉害，我清楚的记得，我当时是一个让人害怕的疯子，随时会伤害自己会伤害你。
可是谁也没想到，那时我已经怀孕啦!你们知道吗?我多么喜欢小孩子，我多么希望能有我们两个的孩子，因为我身体的原因，我努力吃中药怀孕，功夫不负有心人，我怀上了。天大的喜讯。就这样，我像变正常了一样，每天很开心，想着肚子里面有宝宝了。你早起为我做早餐，写日记。很让我感动的是，你说，你很爱我，为了我什么都可以做，只为了换睡醒后我的一个微笑和一句我爱你。
真的，老天也不帮我，孩子没保住，因为这个我差点莲命都没了!
我再也站不起来了，我感觉什么都没了!
后来,你父母可能也觉得我可怜,让我回你们家住下了,可以照顾我.可这是个错误的决定.特错大错.
他们从来就没接受过我.我努力过了,怎么讨好也没用,换不到一句好话.
你妈的疯言疯语,你爸的冷漠. 我一直压抑.忍着.直到没办法的时候,我就爆发了......伤害到你.
开公司,是我真心的想帮你,让你变强大,让你能撑起我们两个的家,我真的没有别的用心,也没想过要害你..只想你变好.你才可以照顾我!
不管发生了什么，我情绪稳定的时候，我还是继续努力不放弃，慢慢的我们有了自己的新家，我们一起努力终于有了自己的家。很温馨! 充满了爱,每一个人都羡慕.但是,我还是一直在爱与痛的边缘,因为我不知道,哪一天又有什么事情要发生,我又会发脾气,砸东西,惹你生气!每天很紧张，害怕。害怕失去。
这个时候，其实我抑郁症已经很严重了，我尝试过吃药,但是还是放弃了.
越害怕，越会失去。
包括小白来了我们家，刚开始是改变了很多.家里多了很多欢乐.但我的心病,已经不是一天二天,随时会爆发.
等来了结婚纪念日,2013年4月6号,因为没有婚礼,所以计划去度蜜月.可是,这个旅行,让我看明月,看清楚了,我留不住你了,无论之前怎么吵,怎么闹.你留下了.但是这次,让我看的太清楚,你放弃了我,你有准备,你不要我了..你不会等我好起来了...你要离开....我真的想开心,可是开心不起来.我不想回中国.我不想面对.我想求你不要离开我.但是我知道,没用了,真的没用了..那天吵架,我说了,这是我最后一次说离婚,再也不会说了..回到中国,我知道你早已有想法,只是你不知道怎么开口,你在等我爆发,在等机会...
果然,是最后一次了,你绝情的离开.不给我一点点机会.
亲爱的,我多想告诉你,我不是失去了才懂的珍惜,我是一直在珍惜,一直在留住你..只是你看不到..
终于我放手了,你毫不犹豫的答应，你逃避，不想见我，不给我留一点点机会。
我放手，你知道吗，比死还难，死我都不怕，最怕的是放走你。因为我知道，我好不了了，我的症状接近精神分裂的病人。而且你也放弃我了。你冷落我，不太理我，我经常无法呼吸。
我放手，只是想让自己站起来，靠自己站起来，重新来爱你。努力挽留也是想告诉你，我不是不爱你，我爱你。比这世界上任何一个人都要爱你，而且愿意为你做任何事情。
而你不懂，以前不懂我，现在还是不懂我。你消失的很快，很绝情。
刚开始的四天，我像在地狱一样，吃不下，睡不着。我以为我快死了，但是我听见有人在叫我，是你在叫我。叫我坚强，叫我好好活着，会回来找我。叫我等你。我像醒了一样，我逼自己吃东西，努力不想你，我睡觉。
我告诉自己我要好起来。我还会再见到你。。你删除了一切我们的东西，我虽心痛。可是不再害怕了。真的不害怕了。
这次勇敢的去灾区，我突然找回了以前的自己，开朗活泼勇敢善良。我看到了人世间最感动的一面，最纯朴的一面，每一个人都对我很好，关心我。我的心，突然像打开了一样。
只是再也没有了你消息，你过的好不好？已经忘记我了吗? 我在做好事,我在为自己过去所作所为忏悔，也在学习佛法，为你和你的家人祈祷。
可以再爱我一次吗?喊我阿宝,再抱抱我好吗?
希望我能感动老天,让你回到我身边,我不会放弃的.永远不会.永远不会......那怕四十岁,五十岁,六十岁,七十岁......也只想等到与你见一面,告诉你,我爱你! |
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发表于 2013-5-18 02:19:08
