笑话一大堆（时常更新）

摇滚傻隐者

这才是女生与男生的区别！
女生版:

　　甲：呀，你做头发了！

　　乙：是呀，今天我男朋友来。

　　甲：真漂亮！

　　乙：还可以吧，我也不是很满意了。

　　甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了。

　　乙：不是呀，你可以试试的。

　　甲：我不行的了，我的脸太圆。

　　乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使的。

　　甲：我试过了，也不行呀。

　　乙：那你用用**的，听说效果还是不错的。

　　甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的。

　　乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！

　　甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***

　　乙：哦，对了。听说***拍了一部新电视剧，你看了吗？

　　甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？

　　乙：没有，不过男朋友给我带来。

　　甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了

　　乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！

　　甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪他去买电影票能感冒吗？

　　乙：哦，那次你们看的什么电影？

　　甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。

　　乙：**？哦，就是演*****的那个吧！

　　甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。

　　乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型。

　　甲：是吗？！！你在哪里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！

　　乙：我在**发屋做的。

　　甲：哦，就是**边上哪一家吧！

　　乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！

　　甲：你说的是长的像***的那个吧！

　　乙：嗯！

　　甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好。

　　乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接他了。

　　甲：好吧。拜拜！

　　乙：拜拜！

　　男生版:

　　甲：呀，剃头了！

　　乙：呵呵，剃了！

　　甲：真衰！

　　乙：滚！

[ 本帖最后由 摇滚傻隐者 于 2009-6-6 21:29 编辑 ]

7VWW

沙发，你可真有意思，嘎嘎

摇滚傻隐者

上帝也會失手



四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：
「不，你不會死的，你還可以活45 年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」
當然，結果是莉蓮奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，
先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，
然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，
沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：
「 真是對不起， 剛剛. ..........我認不出是你。」

摇滚傻隐者

某大學的爆強校規



1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。

2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。

3、在多媒體教室看電影不准大吼：「老闆換碟子。」

4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。

5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。

6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。

7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。

8、沒有喝到一斤酒者不准打架。

9、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。

10、沒有追到女孩子不准毀她的容。

11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。

12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。

13、不准把學生證丟失在色情場所。

14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排

摇滚傻隐者

1）一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

2）幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什麽啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！

3）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

4）一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麽？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！

5）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

6）一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，産房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麽原因，忽然産房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應

7VWW

[em29]

摇滚傻隐者

女人可以讓男人自殺的５句話
排行榜第5名--
女:"你只不過是我前任男友的替代品"

排行榜第4名--
女:"其實我跟你交往只是想認識你最好的朋友而已..."

排行榜第3名--
女:"我只是玩玩而已...你不要太認真...."

排行榜第2名--
女:"我從來沒有愛過你"

榮登排行榜第1名--
女:"進去了嗎?"
男:..........@!X.........

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我睡觉去啦，你慢慢发吧

摇滚傻隐者

周杰伦：周导演显然已经对唱歌不感兴趣了。

S.H.E：模仿对象S.E.S已经倒掉多年，她们还红着，实属不易。

刘德华：2000年以后的刘天王，你无需知道他唱的是什么，只要了解他还在唱歌就行。

王力宏：为才子的声名所累。

周笔畅：女版陶喆不容易做。

张学友：半退休老歌手疯狂开演唱会圈钱的典型，也许不同之处只在于他曾经是“歌神”。

蔡依林：歌不在好听，有舞就行，她已经走进一条死胡同。

花儿乐队：从朋克乐队到流行乐团，凭什么人家是Rain你却是闰土？

林俊杰：砸在了烂公司的运作上，活在周杰伦的阴影里，自顾不暇，还要照顾别人。

王心凌：能将所有的翻唱演绎为同一种风格，实属不易。

张韶涵：瘦小的身躯蕴含着大大的爆发力，看到她，你才会发觉自己有多么的健康。

梁静茹：在一帮首片MV里不敢露面的女歌手中，只有她突围了。

五月天：他们和滚石，不知是谁成全了谁？

吴克群：只怪当初太高调，就这么几招，玩儿完拉倒。

任贤齐：一失足成千古恨，演过杨过后，连唱歌都没人敢听了。

王菲：特立独行，除了唱歌，还包括嫁给李亚鹏。

张靓颖：华语乐坛没有人能包装好她，不上不下，不尴不尬。

陈楚生：本来很真诚，交给天娱，注定被毁。

张栋梁：都是单眼皮，都演大明星。

刘若英：没有好歌可唱，其实翻唱也挺好的，《后来》和《未来へ》一样好听。

韩红：这么好的声音，奈何创作枯竭，更想不到要靠传绯闻混名声。

孙燕姿：嗓子里总像含着一口痰。

张信哲：“情歌王子”老了，没能成为国王，新王子们又起来了，就像查尔斯。

邓丽君：永远的传奇。

刀郎：整个华语乐坛20年来最大的悲哀。

F.I.R：一鸣惊人，迅速沉沦。

Beyond：多少玩BAND的早期模仿对象。

何洁：快点梦想自己像MichaelJackson一样患上白癜风吧！

羽泉：内地曾经最为成功的流行组合，走过了该走的路，面临解散还是转型？

李宇春：颠覆了全天下所有男人的梦想，除了Gay。

罗志祥：混了这么多年，一直都那个样子，终于还是红了，看来真的是“风水轮流转”啊。

信乐团：除了评委，选秀活动的另一受益者。

黄家驹：在最灿烂的时候结束，该惋惜还是庆幸？

王杰：复出不是错，选择英皇就是头脑不清楚了。

水木年华：李健退出后，已经变味儿了。

张杰：外型是他的硬伤，命途多舛。

张国荣：他更大的成就在演戏上，一生都在演一部戏。

许巍：少有的良心音乐人。

伍佰：他的个性，独此一家，不会随时间埋没。

张惠妹：老了还是退休的好。

胡彦斌：他如果长得正统一点儿……

潘玮柏：一帮中文Rap里，还就他像点儿样子，不过也仅此而已。

阿杜：注定是一股风潮，过气就在转眼间。

5566：台也是一种味。

光良：温柔的小男人。

小虎队：只存在于儿时的记忆。

谢霆锋：磨掉了激奋，泯然众人矣。

周传雄：从小刚到周传雄，多的不只是胡子。

陈小春：自从被神救过之后，成了一杯二锅头。

杨丞琳：口爱教主，有口无爱。

马天宇：男人也能靠脸混饭吃，谁说不是呢？

黎明：演梅兰芳唱戏，还会跑调儿吗？

曹格：发了几张专辑，未显疲态，滚石的未来希望。

萧亚轩：休息太久，过气了。

动力火车：火车成为地铁，基本看不到了。

孙楠：听他飙高音，就像被雷电到，痛苦不堪。

陶喆：也许是《黑色柳丁》水准太高，无力超越，几番尝试，连自己都泄气了，不如开演唱会来得实惠。

南拳妈妈：加入Lara后，正在慢慢从周杰伦的影子中走出来。

李玖哲：当憨厚成为一种资本，当颁奖倾向陌生，李玖哲风光起来。

迪克牛仔：翻唱王菲，并将其唱成自己的代表作，只有他和周惠两人。

张震岳：徘徊在主流与小众边缘，思念是一种病，我想你也是。

庞龙：你是我的臭豆腐。

游鸿明：相貌创作都很好，过气只是因为时间原因。

梅艳芳：除了《女人花》，其他的一般人欣赏不了。

汪峰：鲍家街43号解散后，不可避免的沦为商业歌手，《飞得更高》加快了这种进程。

莫文蔚：最丑的“美女”。

郭富城：将一首不咋地的《动起来》唱得街知巷闻，让人耳朵起茧，是为一种能力。

范玮琪：她的歌让人温暖。

李圣杰：人没有歌出名。

后弦：不能唱高音的周杰伦。

刘欢：重量级歌手兼教授。

郑智化：只可以用来怀旧。

阿桑：一直很安静。

王蓉：不伦不类的摇摆在创作歌手和跳舞歌星之间。

齐秦：同郑智化。

赵薇：她曾说过，自己唱歌的原因是出于参加综艺以及各地登台的需要，赵薇同学的确做到了。

陈奕迅：香港乐坛的最后一根柱子，不过声音该减减肥了，听多了太腻。

郭美美：两个“美”字叠在一起，造成了负效应。

蔡琴：当老歌成为经典，蔡琴开唱圈钱。

陈慧琳：在雷颂德的帮助下，她红过；在雷颂德的沉沦下，她过气了。

古巨基：永远像是一个营养不良的儿童。

朴树：安分的内在创作者，歌太少。

刘亦菲：“神仙姐姐”签错公司，路线不对，前途堪忧。

黄晓明：请相信，他只是玩票的。

金莎：长相和歌声都很甜美，一直不温不火，才发现玉女不被时代青睐了。

容祖儿：山中无老虎。

陈绮贞：她的歌声充满表情。

黑涩会美眉：快速消费品。

李克勤：多少年了，同时代的红过都过气了。

金海心：好声音不会被浪费，越来越有个人风格。

费玉清：托周董的福，最近焕发第N春。

蔡健雅：不被大众接受，不只是你个人的悲哀。

梁咏琪：最红的时候，恰恰是不会唱歌的时候。

薛之谦：他的创作总有拼凑之嫌。

Twins：少女终有一天会成为熟女，没想到会以这种方式。

黄圣依：PK刘亦菲中。

蔡淳佳：你需要有自己的歌。

安又琪：超女中最正常的一个，不过还有机会发片吗？

品冠：混得不如光良，我也很郁闷哦…

阿牛：有趣的人。

侧田：香港的未来靠你们了。

许慧欣：乖乖女不吃香了，纵然是白雪公主又奈何？

杜德伟：话语乐坛早期的R&B倡导者，自从《脱掉》之后就没影了，莫不是被城管带走了？

潘阳：我有一个好爸爸，尽管他很矮。

郑钧：《1/3理想》后貌似迷失了。

陈好：“万人迷”玩票颇不成功。

江美琪：同样的相貌原因，没有梁静茹的好运气。

范冰冰：标准KTV水平。

黄义达：男人长得太秀气，也很尴尬。

苏打绿：罕见的雌雄同体，容易让人产生幻觉。

杨坤：同样是破锣嗓子，他的生命力比阿杜持久，在于拥有创作力。

何炅：激起了多少人的发片梦想。

沙尘暴来了

原帖由 摇滚傻隐者 于 2009-6-7 04:41 发表
女人可以讓男人自殺的５句話
排行榜第5名--
女:"你只不過是我前任男友的替代品"

排行榜第4名--
女:"其實我跟你交往只是想認識你最好的朋友而已..."

排行榜第3名--
女:"我只是玩玩而已...你不要太認真...." ...

摇滚傻隐者

打色情電話時不能忘記的一件事

有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！
就在這個時候‧‧‧他走出了飯店，往大家車上尋找....
夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例：我叫琳琳 36D XXXX......之類 的
當他找到時...高高興興的回到了回到房間，播著剛拿到的電話傳來了一陣悅耳的鈴聲
女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (男：哇靠，聲音比AV女優還讚)
男：嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，最好是35歲以上的熟女，**很強，你們的小姐應該不錯吧？
女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，可是下次.........
女(飯店的總機回答著說)......打外線的時候先按０ ..........

摇滚傻隐者

三國人物唔見手機後既情況


黃忠
晨練時發現自己用了多年的手機被偷，

長嘆道：「手機雖老，但尚能通話。」（只能通話，連短信也不能發，看來這手機有年頭了。）

關羽
在酒吧裡喝酒，突然發現有人偷了他的手機，立刻飛身追出去，把小偷痛扁了一頓，連小偷的手機一塊兒搶了回來，

然後回去繼續喝酒，旁邊的曹操還直誇他：「雲長真是厲害，此酒尚溫！」（就一個字--快）

張飛
在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：「給我把手機放下！」

嚇的車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後隨手揀了一個拿回家了。（誰受得了他180分貝的吼叫？）

趙雲
手機不慎被偷，痛下決心，死也要抓住小偷。連續七天蹲點守候，一共抓獲小偷50餘人，搗毀犯罪團夥2個，搶回了3部手機，

最終被授予「一身是膽--反扒能手」錦旗一面。（反扒英雄？小偷剋星？）

劉備
手機不慎被偷，大哭三日，各地都水浸，獲得多部手機，維修後，可用的手機多不勝數(歇後語：劉備的江山--哭出來的)

曹操
在餐館裡手機被偷，輕嘆一聲：「寧教我負天下人，休教天下人負我。」然後乘人不備，隨手抓起別人的手機就跑。（怪不得別人叫你「曹賊」）

馬超
也在餐館裡，發現自己手機被偷，大喊道：「長髯者是小偷，抓長髯的小偷！」說著帶領手下一幫兄弟追了上去。

楊修
手機被偷卻若無其事，言道：「此手機外觀不佳、型號太老、功能不全，對我來說只能算是雞肋。

雞肋者，食之無肉，棄之有味......」（知道你有學問，丟個手機還能振振有詞，要是丟輛汽車還了得！）

周瑜
陪小喬逛街的時候二人走散，想打手機卻發現手機不翼而飛，後被人恥笑為：「周郎妙計安天下，賠了夫人丟手機！」

陶謙
手機被偷毫不在乎，當眾宣佈：「這已經是我本週內『讓』出的第三部手機！」（家裡真有錢，改天「讓」我一部。）

袁紹
手機不知何時被偷，嘆一聲：「可惜我的保鏢顏良、文醜不在，不然定能抓住小偷！」（那小偷不會是華雄吧？）

諸葛亮
手機被偷後痛哭三天，寫下文章一篇，名為手機表「手機使用未半，而中道被偷；今售價三千，囊中羞澀，此誠危急存亡之秋也......」

最終文章獲獎，獎金5000，另送最新款手機一部。（塞翁失馬，焉知非福。）

孟獲
手機被偷，但當場抓到了小偷，大聲斥責道：「敢偷我，也不去打聽打聽，老子可『進去』過七次，不要命了？」（小偷遇大賊）

魏延
新買一部手機，有人勸他小心保管，以防失竊。魏延不以為然，當街大叫：「誰敢偷我的！誰敢偷我的！！誰敢偷我的！！！」

三聲喊完，發現手機被偷，又大罵：「是誰偷的？是誰偷的？是誰偷的？！」（我估計大概是馬岱偷的。）

張角
自己的一部摩托羅拉手機被偷，一臉茫然對天長嘆道：「摩托已丟，三星當買。」（為什麼要買三星，愛立信不好嗎？）

貂蟬
手機被偷了，沒關係，回去一說，第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機，

小蟬笑道：「這輩子做女人挺好！」（是美女才行，恐龍的話......）

ctadj123

随便关注你的更新情况

dna23

调侃艺人的很到位~~~~~~~~~~~~~~

fizben

李宇春：颠覆了全天下所有男人的梦想，除了Gay。

当心背后

问:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
答：谁救砸谁。

问:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
答：把喜欢两字去掉才真是造孽。

摇滚傻隐者

最穷的时候
还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

摇滚傻隐者

这么酷的老师你见过吗？
一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。

　　第一天的课----  
　　  
　　老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……  
　　  
　　同学大笑。  
　　  
　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。  
　　  
　　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。  
　　  
　　学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

摇滚傻隐者

嫁给我吧！
有一位同学，老师问他１＋１＝几，他说不知道，老师让他回家问他爸妈去了，他回去问他妈，他妈正打麻将了，跟他说今天晚上一共胡了７胡，他又跑到问他爸去了，他爸正看报纸了，说这个消息是美国总统雷可顿说的，他有跑去问他姐姐，他姐姐正洗澡了，说好爽啊！他又跑起问他哥哥，他哥哥正和女朋友说，亲爱的：嫁给我吧！

第二天，老师问他１＋１＝几，他说一共胡了７胡，问他谁说的，他说美国总统雷可顿说了，老师随后给了他一耳光，他说好爽啊！老师又给了他一耳光，他说，亲爱的：嫁给我吧！

无产阶级工人

c13776112255

继续 继续嘛

摇滚傻隐者

一對男女朋友交往了三年
但彼此的認知有所差異，使得雙方感情越來越差

這天，男方找女方到男方家中做最後的談判

女方因為極想脫離這段感情，已暗中有了談判不攏時便了斷自己的想法

談判經過了一段時間，兩人越講火氣越大
終於，女方的情緒爆發了
隨手拿起桌上的美工刀，欲往自己的手腕割了下去

男方見狀，立刻上前阻止
雙方一陣拉扯中，美工刀大力的在女方的手上劃了一大痕
鮮血緩緩的順著傷口流了出來
男方也在此時把美工刀給搶了過來

男：『為什麼要傷害自己，先冷靜一下好嗎？』
女：『先告訴我，你的優點在哪？』

『我的優點？』男方自己想了想『我的優點有差到讓你不當作一回事嗎？』

『我長的體面、有錢、幽默、溫柔、處事光明磊落、脾氣好，總是把你當寶的伺候…我哪裡沒有優點？』

女氣得大喊：
↓
↓
↓
↓
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↓
↓
↓
↓
『我被刀割傷，問你優碘放哪，我要拿來擦傷口，你回一堆五四三幹嘛！』

哭泣的电吉他

摇滚傻隐者

苍蝇落到武林中人的死法
最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞

最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免

最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死

最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中

最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝

最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾......尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇

最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去

最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！

最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死

最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之.

最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。

最悲壮的打法--赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死.

最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死

最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿......

最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战

最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。

最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。

最有药用价值的打法---尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。

最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。

最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。

最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死

最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。

最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。

最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。

摇滚傻隐者

殘忍的女護士
C 君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是一個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮MM拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒“蹭”就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過C君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裏說“看我怎麼收拾你”。

手術過後C君住院，第二天那護士MM走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰，只聽下麵“啪啪”幾聲，慘了...爆線了～～...只好推進手術室再縫一次，痛苦.....

第二天，護士MM又過來了，站在C君床前，解開二個扣子，波濤洶湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說：“你看看人家的
身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了.....

无产阶级工人

我擦       又爆了```

摇滚傻隐者

夜晚的墳場還真熱鬧啊!


一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子甚怕，

路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。

男子大懼，哇哇大叫奔逃。

女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。

女子驚駭，也哇哇奔逃。

這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！

盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，

老頭憤怒地說，他X的，他們把我的名字刻錯了……

盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。

老頭冷笑一聲："靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……"

正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一只手裡，


老頭正在吃驚，突然一個聲音說："你找死呀！亂改我家的門牌號！！"。

老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，"他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神

拾荒者剛想走，忽然一個嬌媚的女聲傳來"死鬼，你還在幹這營生啊?今天怎麼捨得來看老娘來了?"

拾荒者冷汗直流，慌不擇路地逃了.

這時一男一女站了起來，男的邊穿褲子邊說:怎樣竟然打擾我的好事!

女的怒吼:下次不開房不跟你出來了,每次都是這個鬼地方!

无产阶级工人

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lqq19991225

metalrock

回帖/////

-么：嘴疼

琴的心

C 君去醫院割包皮，剃毛的時候（割包皮要先把毛剃光）是一個漂亮護士，成年男士嘛，血氣方剛，看到漂亮MM拎著他那東西，心術當然就不正了，腦子歪幾歪，那話兒“蹭”就豎起來，本來做這種術前準備時那話兒豎起來也算是正常的生理反應，只不過C君最後竟然射了，搞得護士手上衣服上都是，氣得那護士直發抖，心裏說“看我怎麼收拾你”。

手術過後C君住院，第二天那護士MM走到C君床前，拉高護士裙露出大腿、底褲，嗲嗲的說：你覺得這內褲好看嗎？C君一看，熱血沸騰，只聽下麵“啪啪”幾聲，慘了...爆線了～～...只好推進手術室再縫一次，痛苦.....

第二天，護士MM又過來了，站在C君床前，解開二個扣子，波濤洶湧躍然而出，嗲嗲的對著C君說：“你看看人家的
身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串聲響，又爆線了.....





这个，以前看过。

hukangha

都快1点了 怎么还没更新……

摇滚傻隐者

在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
　　她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
　　“請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。
　　“羊丟了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
　　“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了”，
老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
　　“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
　　“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
　　女記者顯然感到有點尴尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
　　“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。”老者說。
　　“找到了嗎？”女記者追問。
　　“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
　　女記者感到更尴尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
　　老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
　　。。。。
　　　一年冬天，我丟了。。。。。。。

摇滚傻隐者

一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。

不料母雞卻一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，於是就去請教專家。

專家問明情況以後，告訴他說：

“雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批的公雞。

”可是農場主人已經花光了所有的錢，口袋裏的錢也只夠買一隻公雞的錢而己。

沒辦法，為了賺錢他只好就再去買了一隻公雞。

公雞面對這幾百隻如狼似虎的母雞，心有餘，而力不足，沒幾隻就累倒了。

農場主苦思冥想，於是想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，

本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。

公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，

不用一天的工夫就將雞場所有的母雞全都搞定了。

而母雞們也因得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。

可沒想到第二天那隻公雞卻意猶未盡，仍然異常生猛，

跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞定。

第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，

將幾百隻鵝全部搞定。
　　
終於，到了第四天農場主一出門，看到公雞就躺倒在地上，奄奄一息。

天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。

農場主眼圈一紅，心裏頭念在公雞爲了自己事業作出過巨大貢獻的份上，

決定替它收屍。農場主走到公雞身邊，垂淚道：“都是我害了你呀！”







沒料到這時公雞開口說道：“噓，別出聲，我在等那幾只老鷹下來，

再把它們也搞定。”

小龙★beyond

[em14]

摇滚傻隐者

搞笑老媽(一)
春假前,我摟著老媽的腰說:「媽!我的好老媽,春假就讓我到澎湖去玩吧!」
老媽:「如果找妳男朋友一起去,媽就讓妳去.」
我說:「奇怪,我男朋友要不要去有什麼關係?」
老媽:「關係大了!和男朋友一起去,旅遊就不用自己花錢了!」



搞笑老媽(二)
我向來又馬虎又健忘,因此家裡人總是想辦法提醒我.
前天,我剛進家門,就發現客廳的桌子上放著一張五百元鈔票,
平常沒有什麼零用錢,難道這次老媽發慈悲,給我五百塊零用錢?
我心中不禁一喜……
可是當我拿起那張五百元鈔票後,發現底下還壓一著張紙條,
上面寫著:「今天是外婆的生日,在家等我,我們一起去給外婆祝壽.
注意!那五百塊錢不是給你的,是為了引起你的注意,請放回原處!」



搞笑老媽(三)
昨天,老爸拿著一塊大抹布,蹲在地上用力地擦呀擦,
而在睡午覺的老媽居然還會打鼾.
老爸有點不平衡,推了推老媽說道:「老婆,快醒醒!」
老媽睜開眼說:「謝謝,謝謝!我正做噩夢呢,你把我叫醒,就是救了我!」
老爸聽後哼了一聲,指著廚房說:「妳去擦擦抽油煙機吧,別都我一個人做!」
老媽愣了一下,答道:「老公,你想讓我把噩夢接著做下去啊!?

摇滚傻隐者

空姐在飛機上的趣事....
1、登機中
空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！
空姐：真的噢，我也是天蝎座耶……
後面排隊的乘客：= ="

2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……

3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空姐A：看，那個旅客的鼻毛露出來了～
空姐B：聽不見，你說什麼？"
空姐A只好重複了一遍，但空姐B依然示意聽不見。
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！

4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，
還要……我要把飛機票喝回來。
空姐：……

5、繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……

6、空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐：咖啡壺。
旅客：……

7、呼喚鈴又響了
旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？
空姐：你以為我是多啦A夢啊 ?!

8、平穩地飛行，機長愉快的廣播

機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘 都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！

9、供餐時間又到了，空姐開始送食品
空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？
旅客：排骨！
空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？
旅客：排骨！
空姐：……

10、用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：……
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！

11、飛機準備降落中
飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：……

摇滚傻隐者

小女孩call in點歌.................

小女孩：我可以點歌嗎？
播音員：可以呀！妳想點給誰聽？

小女孩：我想點給我媽媽聽
播音員：好乖！妳幾歲？

小女孩：我十歲
播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？

小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！
播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？

小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，

回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，

幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！
播音員：哇！光聽就很累。

小女孩：而且星期六、日好不容易休假，

媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，
幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？

小女孩：是辛曉琪的歌
播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，

妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！

快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。

  

  

  

  

  

  

  

小女孩：是『女人何苦為難女人』

播音員：％＃＄！＊＠．．

摇滚傻隐者

三個男人因為天氣熱，拿了毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡…
洗到一半突然看到三個女人也往河邊走來。
三個男人一看河邊的四週，根本沒有地方可以躲。
靈機一動，就拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像…

三個未見過世面的女人來到了河邊洗衣服…
突然看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的…

第一個女人比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結果男人A 雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去…
第一個女人叫道：『好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！』

第二個女人說道：『換我試試看…』
也用手去拉了一下那個拉把，結果男人 B 又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了…
第二個女人叫道：『真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！』

第三個女人比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒…
於是也去拉雕像的拉把…
拉了第一下，沒有東西掉下來，於是又拉了第二下，也沒有…
於是一生氣就一直拉，一直拉…

第三個女人叫道：『你們看…我得到…洗面乳呢！…』