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一直以来，我都在思考，想过去的自己。我看所有我所能找到的精神分析的书，试图通过某些堂而皇之的理论分析自己。甚至我也会看很多人的传记，试图通过他们疯狂的自毁中找到自己熟悉的影子。
曾经是个歇斯底里的孩子。那是15岁16岁的时候。潮湿，阴暗。那时会随身带着CD机，满耳朵吵闹的摇滚乐，却一脸寂静面无表情。那时习惯晚自习后从最西边没有人的楼梯走，边走边关灯，然后一圈一圈的转操场，躺在草地上说take me away。那时下雨不打伞。那时候买很多男装，黑色的大大的把自己裹起来。
疯狂的自毁。是的，我喜欢这样极端的情绪，以至于现在，我都数不清自己手臂上的疤痕。
还有纹身。
可这都是过去式了。后来想想自虐的因由，觉得是因为在疯狂想逃离的时候，疼痛的感觉让我感到存在，让我感到厚重和心安。然后直到后来，连疼痛都不能够满足自己。
我能确实的理解并且客观的以一个旁观者的角度去分析我曾经这样的做的道理，我也能想得到大家看到我身上的这些痕迹时的眼神，他们在背后的议论。
我都明白。只是有时我会恨自己。
绝大部分人对我的评价，都处在两个极端上。我知道有人在背后嘲笑我，还说我是神经病，是个**；我也知道有人喜欢我，喜欢我自己都不去掩饰的才华以及捉摸不透的行为。
只是为什么，我想要消失，让大家都忘记我。
我删除了原来的校内，改了名字。就像我每离开一个地方的时候，所做的那样。我可以设想到等我毕业的那天，现在在一起玩闹吹牛谈人生的朋友，从此再不相见。
我不说再见。有些人一旦分开，就永远不会再见。
我现在的状态很不好。感觉像是一辆刹车失灵的车，我无法停止，只能尽力把握方向。
其实我所怀念的，是单纯快乐的童年，灯光耀眼的舞台，初恋时一次牵手的甜蜜。可是这些都回不去了。
我在慢慢的成长，也在慢慢地离不开过去。于是我拼命想要逃避。
一直以来，我都是矛盾的。我能够清楚的看到每个人的优点，却又感到不屑，我会和他们一起聊天，有时宁愿自己闷着也不愿意说一句话。我觉得我有很多才华，可是我也明白我只是一个普通人。我想要试着被某个男孩儿牵起手，却又对过去念念不忘。
虽然这样的想法很孩子气。
可能每个心思细腻敏感的孩子，在青春期的时候，都会多多少少有这样类似的心境和举动。或者写字，或者玩音乐，或者扑火式的恋爱，或者自虐...都是青春的不同形式。但这本质，其实是一种寻找，一种叩问，一种对世界和自身的印证方式。
这段时间或长或短，但是，总有结束的那一天。那时便获得了一个阶段的成长。
每个阶段都有每个阶段的缺陷，同样，亦有着每个阶段的美好所在。拿起吉他时，不用去嘲笑那个曾经玩积木的自己。现在，当我们放下吉他时，亦要如此。
因为都是必经的。都是自己选择的。
还是不够成熟，我们都还是不够成熟。成熟的心境是要避免极端的。就像我一直在寻求的那种永恒向阳的感觉。
但是也许我们还一直未曾找到依靠和答案。这是需要一点点去体会和领悟的。渐渐的去学会依赖自己的心。依赖每一天的阳光和风。每一个靠着窗户看书听音乐的时刻。
在人来人往中建立一个稳定的，安静的平衡。
我是在试图建立的，但总是维持不长。
因为我也太过矛盾。甚至漏洞百出。
也会经常性的讨厌自己。讨厌未来。没有依靠。然后过几天就慢慢好起来，再建立，再摧毁。
还是太年轻了。这种境界，是需要花一辈子来思索和达到的。
所以我们不要急。我们都慢慢来。
但是方向，还是要找正确了。
其实我觉得生活的本来面貌就是一颗微热的光源。稳定，温暖，淡然，永恒向阳。
是啊，虽然我曾经自残，可我依旧热爱生活，每天我都会看日出日落，昏黄交界，努力把每一顿饭做的美味。
记得曾经在国内的时候，一个阳光明媚的春末的下午，我走过校园里的那个湖，几个男生坐在湖边，弹唱beyond的歌，干净而又单纯的样子。风乍起，吹皱一池春水。
我路过他们，满心感动。 |
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发表于 2009-6-14 10:07:09
